Un Marketing de la médecine à la télévision?

Bon, je le reconnais, je devrais arrêter de me vider le cerveau en regardant la télévision le soir. Ceci dit, c'est merveilleux pour le repos du dit cerveau: pendant que je fixe cet écran avec des yeux vides, mon petit bonhomme barbu (comme dans Il était une fois la vie) peut vaquer à ses occupations et entamer une sieste bien méritée. Pas que toutes les émissions soient mauvaises, non. Mais j'avoue que les dix minutes de publicité entrecoupées de cinq minutes de documentaire me font perdre le fil des annonces! D'ailleurs, ils ont bien compris ça, les génies Marketing, et ils ont trouvé le moyen de contourner ce danger: ils diffusent leur publicité deux à trois fois de suite! Oui, oui! Dès fois que tu aies raté un mot la première fois, tu peux te rattraper sur les deux essais suivants. Chanceux que nous sommes. Le pire, c'est que ce sont souvent les meilleures publicités qui ont ce syndrome du bégaiement! Vous savez? Celles où une figurante fait semblant de parler pendant qu'une bande son prononce les dialogues en décalé, le tout filmé par une caméra amateur. En tout cas, j'espère que c'est une caméra amateur parce que sinon je m'interrogerais sur cette qualité d'image indigne de mes films de vacances! 

Bref, tandis que la télévision nous inonde d'annonces pour acheter le nouvel aspirateur magique qui te permet de nettoyer un tapis plus sale que tu n'en auras jamais (je me demande s'il fournisse le dit tapis d'ailleurs. Parce que bon, avec autant de capacités, ce serait sacrilège de simplement ramasser la poussière normale du quotidien), je m'aperçois que je fais un véritable blocage pour un type de publicité en particulier: les soins médicaux. Pas la pédicure ou le Docteur Tzu Hang qui a inventé la méthode miracle pour perdre 50 livres en une semaine! Non, non! De vrais soins médicaux: des médecins (ou, en tout cas, c'est comme ça qu'ils se présentent) qui vous proposent d'appeler un numéro particulier pour être soigné de maux tels que les rhumatismes, les migraines ou autres. Là, j'avoue, je suis absolument estomaquée: va t-on choisir notre médecin comme on se laisse influencer pour notre marque de lessive? Combien de jours nous reste t-il avant que Docteur Pignouf se vante, avec un sourire digne d'une annonce de dentifrice, qu'il est 50% moins cher que Docteur Grippesou, tout en ayant 90% plus de succès dans la guérison des migraines? (Avec, inscrit en petits caractères au bas de l'écran: "chiffres fondés sur une étude faite auprès de la famille du Docteur Pignouf"). Coudonc, suis-je la seule que la commercialisation de la médecine comme une marque de biscuit choque? Je suis vieux-jeu, certes, mais j'avoue que je n'aurais jamais pensé qu'on puisse un jour faire de la publicité télévisuelle pour des médecins. Honnêtement, entre la nana qui chante faux sur sa mandoline parce que son chum a trouvé la pilule miracle et les montagnes qui deviennent bleues quand la bière est froide, ça fait un peu désordre. Je dois être trop naïve, finalement.