Incompétence de Poste Canada: phase deux. Aller toujours plus loin, toujours plus haut dans la bêtise!

AR-GH-E! Pour travailler à Poste Canada, c'est établi, il faut être obtus. Obtus et mouton de Panurge, c'est encore mieux, tu peux aspirer à être responsable de plein de petits fonctionnaires obtus. Attention, Messieurs-Dames, "Le paquet disparu" prise deux. Ce matin, jour 4 de l'enquête entamée par la Poste, je me permets un petit appel pour voir où ça en est. En effet, rappelons-nous qu'il ne s'agit pas de retrouver un colis perdu dans le Néant mais bel et bien de le retracer là où il a été livré, pour cause d'analphabétisme avéré du facteur! De fait, étant donné que nous avons le nom de la dame qui l'a réceptionné (Thérèse), l'heure et le jour de la bourde, je songeais qu'il ne faudrait sûrement pas faire une thèse sur le sujet pour entamer des démarches de récupération: en somme, j'imaginais, Ô naïve enfant que je suis, que Poste Canada, contrite de son erreur d'inattention (Ahahah!) allait tenter un geste commercial pour récupérer mon colis en prenant contact avec la dite Thérèse. 

Mais que nenni! Il ne faudrait pas non plus être professionnel à Poste Canada! On est fonctionnaire ou on ne l'est pas! Donc, lorsque j'appelle ce matin, John me répond que:

-"Ah mais non Madame! On a arrêté l'enquête parce qu'elle n'a pas été demandée par l'expéditeur à Poste France, qui ne nous a pas appelé pour nous dire que le colis avait été livré à la mauvaise adresse."

Qu'ouïs-je? Il me semble entendre le doux tintement d'inepties dans mes oreilles. Donc, si nous résumons: moi, destinataire, constate, preuve à l'appui (le suivi colis sur Internet) que le paquet n'a pas été livré chez moi mais chez une parfaite inconnue, par Poste Canada (eh oui! Nous sommes au Canada) MAIS ceux-ci ne peuvent pas le savoir avant que Poste France leur dise qu'ils se sont fourrés? Serait-ce un genre de mauvaise plaisanterie? Je me permets, un brin énervée, de signaler à John que Poste France, pour une fois, n'a rien à se reprocher et que c'est leur boulet de livreur qui ne sait pas lire. De fait, je ne vois pas pourquoi vous ne faîtes pas votre "enquête" (qui ne doit pas être si compliquée avec le nom de la dame en question) à partir de ma réclamation, jappais-je, hargneuse! Et là, la réponse qui explique tout, justifie tout, et est sans doute responsable de bon nombre d'apoplexie: 

-"C'est la procédure, Madame!"

Re-Blague. En somme, c'est Poste Canada qui se plante dans la livraison d'un colis mais c'est nous qui devons nous décarcasser pour que tout rentre dans leurs petites cases. Autant vous dire que mon flegme naturel a vite laissé place à une tornade de sacres, qui ont un peu contribué à soulager mon énervement, quoique complètement inutile car, n'oublions pas, un fonctionnaire de Poste Canada se doit d'être obtus. 

J'ai fini par retrouver la Thérèse, signataire de la réception de mon paquet. Elle est ma voisine d'immeuble. Je l'ai appelée et j'attends son retour d'appel. Une part de moi me dit que si elle avait voulu me remettre mon dû, en trois semaines, elle l'aurait sûrement déjà fait. Mais comme je suis un peu rêveuse à mes heures ( et que si je m'emporte encore, je vais faire un ulcère!), je vais lui laisser le bénéfice du doute. Peut-être qu'avec les travaux, elle n'a pas vu la petite boîte aux lettres. Peut-être. En attendant, Poste Canada n'a pas fini d'entendre parler de moi! Faire une erreur, c'est possible! Ça arrive à tout le monde! Mettre autant de mauvaise volonté à la réparer alors que la solution la plus simple prend cinq minutes, c'est faire montre d'un irrespect total envers ses clients. Et ça, chez moi, ça passe juste pas! 

De l'incompétence de Poste Canada et du culot de Mme Thérèse!

Certains matins, on a plus envie de détruire l'humanité que d'autres. J'exagère beaucoup mais j'avoue que je me demande si nous serions vraiment handicapés sans la partie incompétente des fonctionnaires de Poste Canada? Vous me direz, tant qu'à faire, on pourrait en mettre quelques milliers de Poste France aussi.

-"D'où te vient cette nouvelle rage d'extermination du fonctionnaire?"

D'une erreur tellement stupide qu'elle me donne envie de devenir procédurière, à mon tour, histoire de rentrer dans le cliché nord-américain. Le 20 août dernier, ma maman, fort gentiment, m'envoie un colis pour mon anniversaire, contenant, en même temps que mon cadeau mystère, une 'tite robe que je m'étais achetée par correspondance (oui je suis quétaine à mes heures!). Soit. Désireuse de me faire une surprise, elle ne m'en parle pas, attendant que je reçoive le paquet de cadeaux.

Bon. La semaine dernière, cela faisait quand même trois semaines que le paquet était parti et je n'en avais pas vu la couleur. Elle m'en informe donc et je fais le tour des relais poste pour voir si, par hasard, il ne serait pas en train de se la couler douce sur une de leurs étagères. En effet, mon immeuble étant en travaux depuis un mois déjà, le facteur n'a pas accès à ma porte et doit donc se contenter d'une boîte aux lettres temporaire au rez-de-chaussée, dans laquelle même des lettres ont du mal à rentrer. Bref, ma tournée des lieux de transit de paquets non réclamés étant un échec, ma maman me transmet le numéro du colis pour faire un suivi colis par Poste Canada. Attention, c'est là que c'est drôle, sinon pathétique: le paquet, destiné, en toute logique, à Stéphanie B. sur St Denis, a été livré le 25 août à une certaine Mme Thérèse on ne sait pas trop où. Première erreur: entre Stéphanie et Thérèse, c'est quoi le point commun exactement? Deuxième erreur, serait-il possible de prendre un facteur qui sache lire les adresses? Juste histoire que la livraison du courrier soit plus pratique!

Evidemment, la mère Thérèse ne s'est pas manifestée pour me rendre mon colis. Vous me direz: elle a signé à ma place, sans me connaître, cela en dit long sur son degré d'honnêteté! J'ai donc appelé Poste Canada qui, en bonne entreprise centralisée, prend ma plainte à Toronto, envoie mon dossier à Montréal pour qu'il soit traité et m'informe que je devrais avoir des nouvelles dans les cinq jours ouvrables. Cerise sur le gâteau? Lorsque je demande à Madame Poste Canada quelles sont mes chances de retrouver mon colis, elle me répond:

-" Très faibles, madame! A partir du moment où la personne qui a réceptionné le colis l'a accepté, il est à elle!"

Ahahah! La bonne blague! Je veux dire, le colis n'est ni à son nom, ni à son adresse! Mais puisqu'elle l'a accepté, il est à elle? Drôle de vision des choses! Chez moi, on appelle ça un vol mais ça a l'air que ce n'est pas la même chose pour Poste Canada! Personnellement, je suis assez vindicative pour ce genre d'abus: si dans cinq jours ouvrables, je n'ai pas mon colis, je porte plainte pour vol contre cette chère Thérèse et pour incompétence au dernier degré contre la Poste. Faudrait arrêter de nous prendre pour des pigeons.

Mme Thérèse, quoiqu'il soit peu probable que tu lises ce message un jour (d'ailleurs, sais-tu lire? Pour accepter un colis qui n'est pas à toi, je te souhaite d'être analphabète!), j'aimerais te transmettre toute mon assurance que tu ne t'en tireras pas comme une fleur. Je ne viens pas chez toi te piquer tes affaires, alors ce serait bien que tu me rendes les miennes. Ne serait-ce que pour le principe! Pour ma part, j'ai déjà eu un facteur qui a sonné chez moi pour me livrer un colis au nom du voisin: je n'ai pas accepté! Voyons donc! Le père-noël n'existe pas, Thérèse: lorsque tu acceptes un colis qui ne t'est pas destiné, tu spolies quelqu'un et tu prends le risque de manger sa colère. J'espère que tu as faim, Thérèse, parce que tu vas avoir droit à la mienne, sous peu!

De la bêtise infinie de certains Religieux!

Notez que j'ai bien écrit "certains Religieux" et non "Religions". Car, fondamentalement, l'être humain a toujours eu besoin de se rattacher à une croyance mystique quelconque pour trouver un sens à son existence alors ce n'est pas, à proprement parler, les "Religions" en elles-mêmes qui me filent des nausées mais bien ceux qui se pensent leurs intermédiaires privilégiés. Les Religieux les plus bruyants, c'est comme une forme avancée de la Gangrène: si tu leur laisse un espace d'expression, ils contaminent tout, creusant des plaies purulentes sur ceux qui les entourent et grattant la croûte pour être sûrs que ça fasse mal jusqu'à la dernière seconde de vie. Les Religieux, c'est l'image floue de la fin de l'humanité, c'est sa laideur et son goût âcre d'hypocrisie. Ce sont les Messies des plus grandes sectes non reconnues dans ce Monde, qui nous attirent inéluctablement vers l'abysse profonde de l'Apocalypse, sourire aux lèvres. 

-"Wow. Un peu violent, comme discours, non?"

Vous trouvez? Je répète que je parle des représentants de la Religion, pas de la croyance en elle-même. Celle-ci, c'est l'affaire de chacun et qu'un Quidam croie en Dieu, Allah, Bouddha, ou le Lutin des Bois, c'est son droit le plus strict. Ce qui me tarabuste, me donne envie d'écrire des longues lettres d'insultes et de réclamer la Fin du Monde, ce sont les Beaux Parleurs, les pontes de leur Religion, les chefs d'une guerre qu'ils mènent bien au chaud derrière leurs millions de fidèles, prêts à mourir pour eux, bref cette poignée de Tout-Puissant qui parlent trop fort. Je ne peux pas croire que ces intégristes, trop souvent détenteur de pouvoir par le fait même qu'ils ont les Média pour terrain de jeu, croient vraiment au quart de la moitié de ce qu'ils disent sur leur Dieu omnipotent. S'ils y croyaient vraiment, ils flipperaient à mort devant la Vengeance Divine. Car aucun Dieu n'est assez égocentrique pour demander à des millions de gens d'en massacrer d'autres, de faire preuve d'intolérance et d'abus de pouvoir, de piétiner les Femmes et d'endoctriner des enfants. (En dépit des apparences actuelles, vous remarquerez que ces propos s'appliquent autant à l'Islam intégriste qu'à la Chrétienté conservatrice! Les deux se rejoignent dans leurs inepties. Un point commun qui devrait les rapprocher!) Si tel était le cas, Dieu ne serait pas un Dieu: ce serait un Homme. 

Aujourd'hui, Barack Obama, président des Etats-Unis, essaie de parer au plus pressé dans un pays où tout semble s'écrouler par petit bout. La tâche est ardue, surtout que, comme partout dans le monde, les peuples semblent avoir oublié l'Histoire et se laissent aller à des penchants xénophobes et protectionnistes. Comme nous vivons dans un monde moderne et civilisé (Ahah!), nous pourrions croire que les Religieux s'en tiendraient à leur rôle de diffusion de la paix et de la tolérance, de l'Amour (Jésus, Dieu de l'Amour! (Re Ahah!)) comme ils aiment tant se vanter d'être. Eh bien non! Histoire de montrer que les fanatiques évangéliques chrétiens peuvent être aussi stupides que les Terroristes musulmans, un petit groupe de Floride, mené par le pasteur Terry Jones, projette de brûler des exemplaires du Coran le 11 septembre prochain. Aha! Vengeance! L'ère des autodafés n'est pas terminée! A eux, gentils chrétiens, le privilège de bafouer la Religion d'un autre pour montrer qu'ils sont les meilleurs, les plus beaux, ceux qui ont la Vérité!!!! Voilà que le président des Etats-Unis doit aussi régler des querelles de cours d'école, qui pourraient avoir de lourdes conséquences.

Ben moi, ça me laisse pantoise. En fait, je devrais plutôt dire: "triste et dégoûtée!". Je veux dire, là, c'est plus de l'Hypocrisie, c'est prendre les gens pour des imbéciles. Qu'ils ne viennent pas nous vanter les mérites du Dieu de l'Amour et de la Tolérance, de son fils qui tend l'autre joue lorsqu'on lui donne une claque et qui sait respecter Autrui, alors qu'ils répondent à un acte de barbarie par un acte de barbarie. Surtout qu'ils remuent les sujets polémiques, ces grands parmi les grands, en sachant pertinemment que ce ne sont pas eux, à l'abri dans leur coin des Etats-Unis qui vont pâtir des conséquences. Noooon! Ça se saurait si des courageux existaient parmi cette variante des Religieux. Leur rôle, c'est de semer la zizanie et la mésentente, histoire qu'on aille plus vite de l'autre bord nous rendre compte qu'en fait, il n'y a rien. Ou, en tout cas, s'il y a quelque chose, "les plus fidèles parmi les fidèles" des Religieux d'Ici-Bas ne seront sûrement pas les mieux reçus. S'ils vont au Paradis, je préfère l'Enfer, merci de la proposition!

Alors, bien-sûr, je tire à boulets rouges sur une certaine catégorie de Religieux. Il existe des curés, des pasteurs ou des Imam (et autres chefs religieux) qui croient vraiment en leur idéal de tolérance et de paix et qui désapprouvent ouvertement ceux qui salissent ainsi leur Religion, par le biais d'attentats ou d'actions puériles. Bien sûr. Ils sont même, certainement, majoritaires, comparés aux fanatiques. Mais ce sont rarement eux qu'on entend le plus, malheureusement, et ce sont encore moins eux qui détiennent le pouvoir. La puissance semble revenir à ceux qui n'ont aucune idée de ce qu'est leur propre Religion et qui font de l'intolérance, leur Crédo. Dans cette catégorie, je range aussi bien ceux qui endoctrinent des enfants pour aller se faire exploser sur une place publique que ceux qui accordent une reconnaissance internationale à Monseigneur Ouellet, le faisant boss des Cardinaux à Rome, alors que celui-ci symbolise l'irrespect d'Autrui dans toute sa puissance. (On se rappellera tous, avec une pointe au cœur, le dernier discours de cet homme, assurant que même en cas de viol, la femme ne devait pas se faire avorter. L'avortement est un crime digne d'excommunication mais pas le viol. C'est Jésus qui doit se retourner dans sa tombe, tiens!). Ça, ça me dégoûte.

Camping pluvieux, Camping heureux?

Lundi, c'est la Fête du Travail au Québec. Et, comme en France, qui dit "Fête du Travail", dit "personne ne travaille". Cette logique m'a toujours perturbée... Bref, un jour férié est généralement un moment de liesse, d'autant plus lorsqu'il est un lundi. Fin de semaine de trois jours pour tous ceux qui ont un travail: ça ne se refuse pas. Généralement, c'est le moment où tout le monde va s'entasser dans des bouchons sans fin afin de partir prendre l'air, vite-fait, avant de se replonger dans le quotidien. 

Quoique je ne travaille pas, au sens littéral (c'est à dire que je n'ai pas de fin de semaine ni de salaire), Jules et moi n'échapperons pas à cette Transhumance des jours fériés: nous partons avec mon Yankee préféré et sa Douce à la conquête du raton laveur et des insectes. Bref, nous partons camper. Jusque-là, tout va bien: quoique travailler sur ma thèse aurait sûrement été plus raisonnable, quelques jours au vert sont toujours appréciables. Oui mais voilà: lorsque Poisse s'est installée chez vous, elle n'attend qu'un projet de votre part pour y mettre son grain de sel. En l'occurrence, après trois jours de température estivale, nous passons dès ce soir à un climat de fin d'automne: un gros 18 degrés au maximum et des pluies continuelles durant deux jours: y a pas à dire, Miss Poisse a mis le paquet! Cerise sur le gâteau, Météomédia annonce des orages violents sur la ville d'à côté.

...

Ok, j'avoue: les orages, ben, ça me fait paniquer un peu, mettons. Mon papa m'a déjà traitée de "trouillarde" parce que je lui disais de faire attention, alors qu'il était debout sur une misérable planche de bois qui avait dû voir passer Napoléon, à six mètres du sol. D'un autre côté, Jules pense que je suis courageuse et, lorsqu'un sinistre inconnu qui nous laisse nager avec des dauphins demande un "brave" dans l'assistance, il s'empresse de crier: "My girlfriend!" sans même savoir pourquoi le brave en question doit être brave. Je pense que je suis un peu entre les deux. J'arrive à dominer la plupart de mes peurs (sauf mes cauchemars chroniques) mais je ne fais pas partie de cette catégorie de personnes qui pensent que tout arrive aux autres. Au contraire, je serais presque plus du type de ceux qui estiment avoir été trop gâtés par la vie pour qu'il ne leur arrive pas une merde bientôt, là, tout de suite. De fait, la perspective d'un "orage fort" alors que mes amis et moi sommes dans une tente me laisse une 'tite 'tite boule d'inquiétude dans l'estomac.

Vous me direz, c'est stupide. Je veux dire: je pourrais aussi bien me fracturer la nuque dans les escaliers de secours en descendant les poubelles, parce que ça fait un mois que nous n'avons plus de véritable accès principal. Certes. Mais la peur, par définition, c'est irraisonnée. Pis c'est pas parce que je ne peux pas toujours tout contrôler, ni tout prévoir, que je ne peux pas mettre quelques chances de mon côté. Donc, c'est décidé: si cette nuit, un orage violent vient siffler dans mes oreilles, je traîne tout le monde dans la voiture et on attend que ça passe. Après tout, faut bien que ça serve d'avoir une Caprice Chevrolet Classic!