Le végétarisme responsable d'une carnivore?

Abordons un sujet qui semi-fâche. Ce n'est pas un pavé dans la mare mais cela demeure une thématique sensible de nos sociétés: le végétarisme. 

Jouons carte sur table: je suis végétarienne. Enfin, en grande partie et depuis peu. Je n'ai jamais été très férue de viande mais ce n'est que récemment que j'ai décidé de l'exclure complétement de mon quotidien alimentaire, par principe. Mes motivations sont simples: je ne me sens pas en harmonie avec les méthodes d'élevage et la provenance du morceau de steak préemballé dans les épiceries. Entendons-nous bien: je ne milite pas pour le végétarisme et je ne prétends pas être "LA gentille et lucide héroïne de l'histoire qui va changer le monde en arrêtant de manger le poulet qui n'a jamais vu la lumière du jour". Je ne fais qu'exprimer un point de vue: je ne suis pas d'accord avec certaines pratiques donc j'opte pour une solution à ma portée. Je ne suis végétarienne, cependant, qu'en "grande partie", car je suis parfaitement capable de manger un lapin de mon papa ou bien une poule de ma tante, sachant exactement d'où ils viennent, leur milieu social, leurs notes à l'école et la manière sèche et rapide dont ils sont morts. J'ai la chance de venir d'un milieu agricole et de pouvoir avoir ces informations, ainsi que des poulets rôtis de qualité. Finalement, ce n'est pas vraiment du végétarisme. Ce serait plutôt une espèce de sélection alimentaire en fonction de principes qui me sont personnels. 

L'être humain est carnivore, naturellement, et je ne songe pas à prôner la suprématie du tofu sur la dinde à la Thanksgiving! De toute façon, le tofu se fourre beaucoup moins bien qu'une dinde. (Il n'y a, bien entendu, aucun jeu de mot douteux dans cette dernière phrase! ^-^). Ce qui me dérange, c'est le côté déshumanisant ou, plutôt, déresponsabilisant de la vente industrielle de viande, quelle qu'elle soit. Dimanche, à Tout le monde en parle, une dame, Maria Labrecque-Duchesneau, est venue défendre les agriculteurs et leurs pratiques de travail. Loin de moi l'idée de fustiger les dits agriculteurs: si les poulets sont élevés en batterie, par centaines, sans voir le jour ou bouger durant leur vie entière, c'est qu'il y a une demande pour ces animaux. Avec les chaînes de magasins du type PFK ou le Coq Rôti, bien sûr, il faut des dizaines et des dizaines de poulets. S'ils pouvaient avoir quatre cuisses, d'ailleurs, ça arrangerait tout le monde. Donc, non, je ne blâme personne dans la production agricole. J'ai d'ailleurs grandi au milieu des fermes et ma tante était connue dans tout le village comme "celle qui murmurait à l'oreille des vaches"! Si, si! Elle était capable de rendre une bête agressive, car anciennement maltraitée (oui, il y a des imbéciles partout!), aussi douce qu'un animal de compagnie. Elle était un peu l'idole de tous ses neveux et de tous ses animaux. Il n'empêche que lorsque ses vaches étaient trop vieilles pour donner du lait, elles partaient à l'abattoir et mouraient, stressées, avec un clou dans la tête. Il faut bien gagner sa vie et entretenir un troupeau de vieilles vaches n'est pas la plus rentable des démarches. 

Bref, si je devais, à ma petite échelle, analyser l'origine du malaise qui pèse aujourd'hui sur la couche de bœuf haché (en fait, de vache hachée) de nos pâtés chinois et sur les boulettes de la sauce bolognaise, je me tournerais vers nos habitudes de consommation. Nous avons appris à avoir la vie facile, le tout-cuit dans notre assiette, sans véritablement nous questionner sur le pourquoi du comment. Je me rappellerai toujours d'une publicité sarcastique qui passait à la télévision lorsque j'étais petite: Rapid'asperge. Avec une sorte de gel vert, à étendre sur une plaque, on "obtenait" des asperges en 5 minutes. A l'époque, je trouvais ça dégoûtant. Aujourd'hui, je me laisse tellement emportée par mon quotidien qu'il m'arrive de mélanger une tasse d'eau, une tasse de lait, de vider un sac empli de poudre et de mini pâtes dans le liquide et de manger des Penne sauce Alfredo en 5minutes chrono. Fondamentalement, je mange du Rapid'asperge... Il en est de même, à mon sens, pour la viande: un St Hubert, un Coq rôti ou un PFK "de temps en temps", ça permet d'économiser de ce temps si précieux et, noyé sous les tonnes de sauce qui agrémentent le plat, le poulet a même un bon goût de barbecue. Oui mais voilà: des millions de personnes qui prennent ce "de temps en temps" en même temps, cela donne un besoin croissant en poulet à quatre cuisses. Encore une fois, je ne suis pas pour des discours pro-végétarien qui condamnent, accusent, tyrannisent les carnivores, les rendant responsables de l'extinction de tel ou tel animal ou de sa souffrance infinie. Je ne cherche pas non plus à défendre les répliques nonchalantes, parfois agressives, des mangeurs de viande qui ne voient aucun lien entre la tranche de jambon dans leur pain et les cochons qui défilent sur un tapis roulant pour se faire égorger ou "percuter" à la chaîne. 

Ce que je voudrais exprimer ici, c'est simplement une aspiration à la prise de conscience: le steak haché n'est pas "né" en fines lanières grasses emballées et les ailes de poulets gratuites de la Cage aux Sports, chaque fois que le Canadien marque 5buts, ne sont pas le seul fruit d'un mélange d'œufs et de panure. (Quoique le doute est permis dans ce dernier cas...^-^) Si tout un chacun, lorsqu'il achète son morceau de viande, a conscience de ce qu'il encourage par ce seul geste, c'est déjà bien. Cela devient un choix qui n'est pas moins respectable que le mien. Chacun a ses valeurs, ses principes et loin de moi l'idée de stigmatiser ceux qui ne partagent pas les miens. Prendre conscience de ce qui est derrière le poulet désossé devant nous, c'est déjà prendre ses responsabilités.

Le poids des mots.

Je le craignais. Je le redoute tous les jours avec autant de force que mes cauchemars nocturnes. Je ne parviens jamais à m'en protéger totalement. Le poids des mots. Des mots à priori si insignifiants pour qui les prononce mais plus douloureux qu'un coup dans l'estomac pour qui les reçoit. Ces mots, prononcés distraitement, parce que, de toute façon, je suis guérie: je suis loin d'être maigre, je mange mal, je ne parle plus de mes angoisses liées à mon physique. Il est évident pour tout le monde que je suis guérie. Un peu comme le rhume: une fois que tu n'as plus le nez qui coule, on n'a plus besoin de faire attention. Tout est terminé...

-" Ta soeur est vraiment fine." "On ne dirait pas que tu as été anorexique, toi." "Tu n'es pas maigre"...

Toutes ces phrases qui ne se veulent rien d'autre que ce qu'elles sont me renvoient pourtant à ce que j'ai eu tant de mal à fuir. Cette adolescence sombre et vide où j'avais le sentiment d'être une pâle copie ratée de ma soeur, où je n'avais trouvé comme seule solution pour exister que de disparaître. Ces phrases m'y replongent. J'ai honte de raconter que j'ai été anorexique pendant près de sept ans notamment parce que je sais que j'aurais droit à une remarque de ce style:

-"Ah bon? On dirait vraiment pas!" ou " Tu es pourtant loin d'être maigre!"

Comme s'il fallait que je montre mes prises de sang pour montrer mes carences ou que je garde quelques parties de mon corps squelettiques pour prouver mes dires! Je n'aime pas cette partie de ma vie, j'abhorre l'être que j'étais devenue et la souffrance que j'ai infligé à ceux qui me sont chers. Mais je n'y peux rien désormais: elle fait partie de moi et je garde encore des séquelles de cette obscure période. Mes proches savent la douleur et la fragilité qui en résultent, ce qui crée parfois des situations étranges où ils montent au créneau pour me protéger de remarques, à priori, insignifiantes. Mais la plupart des personnes, même parmi mes amis, ignorent tout de l'acide que ces petites phrases distillent dans mon corps. Et je ne dis rien. Je souris en hochant la tête: je sais que je suis loin d'être maigre, je sais que ma sœur a l'air malade, je sais que j'ai l'air de ne rien faire pour l'aider. Je ne dis mot mais j'ai envie de hurler. J'ai envie de me terrer dans un coin et de me laisser dessécher jusqu'à ce que mort s'ensuive. Car elle ressort, elle, l'Autre, celle qui a régi ma vie durant plus de sept ans, afin que je ne devienne, littéralement, plus qu'une ombre. Elle continue de vivre en moi, même si j'ai l'air en pleine santé, et elle n'attend que ces remarques pour appuyer sur une plaie qui ne cicatrisera jamais vraiment. Mais je suis guérie, n'est ce pas? J'ai un poids santé, je suis guérie, j'ai un poids santé, je suis guérie, j'ai un poids santé, je suis guérie...

Alors, pourquoi je me réveille encore en pleurs après ces remarques? Pourquoi j'ai aussi mal à l'intérieur? Pourquoi j'ai l'impression de glisser à nouveau dans l'ombre, de redevenir ce non-être de mon adolescence? Pourquoi je me surprends encore à compter les calories, à regarder avec dégoût ce corps qui est le mien?

Ces petites phrases qui ne sont rien hantent ma vie. Je sais qu'elles ne se veulent pas méchantes ni même un indice que je suis grosse. Mais elles brisent ma fragile carapace. Peut-être devrais-je achever ce livre sur mon petit Enfer adolescent personnel afin de véritablement tourner la page et ne plus laisser ces insignifiances, à ce point, bouleverser mon être... Je publierai peut-être un extrait, lors d'un prochain billet. Il faudra bien que j'avance...

Survivre au fléau H1N1!

Bon. Ce n'est un secret pour personne: je ne suis pas du tout favorable à cette vague de peur qui entoure la pandémie de Grippe A. Cette vaccination à grande échelle me laisse dubitative quant aux raisons qui la sous-tendent et, personnellement, qu'elle soit de n'importe quelle lettre de l'alphabet, lorsque nous ne sommes pas des personnes à risques, cela reste une bête grippe. C'est un débat de société qui a fait la une des journaux durant des mois et j'avais assuré que je n'en rajouterais pas une couche dans ce blog. Donc, que suis-je en train de faire?

Samedi dernier, je me suis levée avec l'impression d'avoir traversé l'océan Pacifique en papillon et d'avoir fumé quatre paquets de cigarettes. Habituée à mon système immunitaire déficient par fainéantise, je soupçonne un vague rhume qui se serait perdu quelque part dans ma gorge et ne m'en soucie guère. Mon absence totale d'énergie, cependant, s'avère surprenante: mettre une lessive en route me demande au moins trois heures de repos pour m'en remettre, l'œil aussi vif que celui d'une huitre.

-"Une huitre? Elle a des yeux?"

Non, justement. Un cliquetis persistant m'empêche, toutefois, de sombrer dans une profonde léthargie: en me concentrant sur sa provenance, je m'aperçois alors que je grelotte de tous mes membres, aussi glacée que si j'avais décidé d'aller acheter du lait, en gougounes, un 12 janvier à Montréal. Il faut bien que le lavage de cerveau médiatique ait des conséquences sur tout un chacun: je liste tous mes symptômes et les trouve, ma foi, fort similaires à ceux d'une grippe. Ciel. Encore un coup de mon système "immunofonctionnaire", comme l'appelle mon frère!

J'appelle donc ma soeur (quitte à en avoir une qui travaille comme infirmière aux soins intensifs, autant en profiter! ^_^), qui confirme mes soupçons et me conseille, en ultime vérification, d'appeler le 8-1-1, Info Santé. Obéissante, je m'y attèle: le gouvernement a bien tout préparé car, dès l'accueil, la voix automatisée nous oriente, nous, les pestiférés, vers un département téléphonique, spécifique aux symptômes de LA grippe A H1N1. Là, une infirmière, appelons-la Geneviève pour la rendre moins impersonnelle, me répond fort aimablement et me demande en quoi elle peut m'aider. Normal: j'appelle un service de santé spécialisé dans l'information et l'assistance en cas de grippe A H1N1, je peux très bien être en quête de décorations de Noël ou de mes prédictions astrales. Aussi, répondis-je, fort sérieusement:

-"Je cherche le numéro de téléphone de l'académie de coiffure, sur Mont Royal."

Non, ce n'est évidement pas vrai. Cela dit, j'ai hésité, un court instant... ^_^

J'explique donc mon cas à Geneviève, qui s'empresse d'appliquer les directives prévues à cet effet: elle me pose, à peu près, 25 questions afin de s'assurer que nous parlons bien toutes les deux de grippe et non d'une foulure à la cheville. A priori, oui, nous sommes sur la même longueur d'ondes. Elle conclut par:

-"Restez chez vous durant sept jours, prenez du tylénol pour faire baisser la fièvre, et ne venez aux Urgences qu'en cas de problèmes respiratoires ou de trop forte fièvre".

De tous ces conseils, celui de la réclusion est le plus perturbant. Après tout, si je souffrais d'une bête Influenza, je pourrais à loisir gambader dans les rues, promenant fièrement mon virus à ma suite! Je m'enquiers donc des arguments qui permettent à Geneviève d'assurer avec autant d'aplomb que j'avais la grippe H1N1, étant donné que les symptômes sont en tout point similaires à ceux de l'Influenza. Après tout, de sa réponse dépendait mon enfermement dans ma tour d'ivoire ou ma liberté sur les trottoirs de Montréal, rongée par la fièvre.

-"Cela n'aurait pas été très sain non plus!"

Certes. Mais permis. Personne ne fait un foin pour l'Influenza depuis des années qu'elle fait, en moyenne, entre 1500 et 2000 morts par an, en France. Bref, à ma question, iI m'est répondu qu'étant donné qu'il n'y a aucun cas de grippe saisonnière recensé au Québec actuellement, celle-ci n'arrivant généralement que vers janvier, toute grippe attrapée en ce moment ne peut qu'être imputée au fameux fléau dont parlent tant les médias.

Bon... Soyons honnêtes: personne n'aime être malade. Avoir le dynamisme d'une porte-fenêtre et le cerveau d'une moule ne sont pas les caractéristiques d'un être épanoui et suintant de bonheur. Une grippe reste ce qu'elle est: une maladie infectieuse qui vide lentement chaque parcelle d'énergie de votre corps, aboutissant à des situations aussi ridicule que mettre une demi heure pour aller remplir un verre d'eau.

Pourtant, ce n'est pas le cancer, cela n'a rien de commun avec le sida et ce n'est, en aucun cas, une maladie grave pour le commun des mortels. Je ne nie pas les risques de pneumonie ou de troubles respiratoires liés à ce virus et je concède que, lorsque certaines personnes sont déjà fragilisées, elles ont tout à gagner à tenter d'éviter d'attraper ce mal. Mais de là à commander 50 millions de vaccins au Canada, où la population avoisine les 30 millions, ou 95 millions en France, pour 65 millions d'habitants, j'avoue que je ne suis plus. C'est un gouffre financier pour...une grippe. Peu de monde s'est battu pour aller vacciner les gens en Afrique ou dans d'autres contrées défavorisées: est-ce ainsi notre beau monde? On fait des campagnes de peur pour les populations riches, on les sur-vaccinent pour tout et rien et on enlève cet argent des autres recherches? J'ai des nausées mais ce n'est pas dû à la grippe A.

Honnêtement, en dépit de mon système immunitaire pourri qui prend plaisir à prendre ses vacances alors qu'il devrait travailler, je m'en sors très bien: je n'ai aucun antécédent grave et je suis solide. Je comprends que des personnes plus fragiles aient ressenti le besoin de se faire vacciner pour cette grippe qui, somme toute, est semblable à l'Influenza mais en dix fois plus contagieuse: les risques de l'attraper s'en trouvaient d'autant plus grands. Mais je trouve que les politiques de peur, les mesures prises à l'échelle nationale, l'argent investi et le gaspillage qui en découle sont l'expression d'un luxe scandaleux que seuls des pays nantis, corrompus par des sociétés et quelques personnes mercantiles qui se préparent un avenir doré sur le lit de la frayeur générale, peuvent se permettre. J'ai eu la grippe H1N1. Et puis après?

Mesquinerie Frustrante!

Résidence Permanente, épisode deux.

Hier matin, armée de mes papiers manquants, je me suis rendue au bureau d'immigration pour compléter mon dossier. J'ai préféré m'y rendre en personne car mon amie, qui a déposé sa demande presque en même temps que moi, m'avait informée que les courriers pouvaient prendre jusqu'à trente jours pour parvenir au bon destinataire dans ces bureaux: en vélo, il m'a fallu quinze minutes! C'est à se demander si les étapes administratives visant à trier le courrier ne sont pas simplement là pour gripper les rouages de la machine. Au fond, il a quand même fallu presque cinq mois à la personne traitant mon dossier pour m'informer qu'il manquait trois malheureux papiers...

Bref, ayant appelé Mme P. plus tôt dans la semaine afin de m'assurer de sa présence, elle m'avait conseillée de l'appeler avec mon cellulaire, une fois rendue devant l'immeuble, afin qu'elle descende. Oui mais voilà: je n'ai pas sa ligne directe et je dois passer par l'accueil. Je compose donc le numéro, adossée au mur de l'entrée, contemplant avec un air incrédule les deux fonctionnaires, confortablement installées derrière leur comptoir, qui ne tentent pas même un geste pour décrocher. Elles devaient venir de se vernir les ongles, je suppose: il ne faudrait pas que la décoration s'écaille!

-"Cliché!"

J'avoue. Cela dit, elles n'ont rien fait pour me prouver que ces préjugés étaient foncièrement faux! Voyant que je ne tirerai rien de la voie téléphonique, je décidai de me rendre directement au comptoir pour demander à ce que Mme P. descende chercher les papiers. La dame m'écoute avec attention, hoche la tête lorsque je lui exprime mon désir qu'elle appelle Mme P, et se remet à tapoter sur son clavier en silence. Au bout de dix minutes, je m'interroge sur ma consistance corporelle: est-ce que ma requête n'était qu'une projection de mon esprit ou bien est-ce que mon interlocutrice préférait terminer sa partie de Solitaire avant de décrocher le téléphone? Je demeure d'une impassibilité admirable, appuyée sur le comptoir, suivant chacun de ses mouvements avec un regard vide. Enfin, l'employée se décide à appeler Mme P.: elle tombe sur le répondeur et, trouvant sans doute superflu de mentionner que quelqu'un attendait en bas, elle se contente de lui demander de la rappeler. Mon incrédulité face à la compétence de mon interlocutrice grandit un peu plus et je ne peux m'empêcher d'avoir un instant d'hésitation lorsqu'elle m'invite à patienter dans la salle d'attente. Pas que j'ai autre chose à faire que de compter les mouches au plafond, mais j'ai autre chose à faire! Je finis par obtempérer, cependant, consciente que, de toute façon, je n'existe déjà plus pour mon interlocutrice qui s'est relancée dans son tapotage de clavier.

M'asseyant près de l'entrée, je remarque alors la seconde personne présente dans la minuscule pièce, en grande conversation avec l'autre employée de cette magnifique institution. Je n'entends que des bribes de ce que le requérant désire alors que son interlocutrice est, semble t'il en train d'entrer en phase d'hystérie profonde! Le monsieur désire un CAQ ( Certificat d'Acceptation du Québec: papier nécessaire à tout visa de résident temporaire dans la belle province!) et il a préparé son dossier afin de l'obtenir immédiatement: pas de chance! Aucune demande n'est traitée avant un délai de trente jours, lui répond agressivement l'employée. Le monsieur insiste et provoque chez la fonctionnaire cette réaction qui n'a pas fini de me surprendre:

-"Vous ne l'aurez pas aujourd'hui, Monsieur! ça suffit maintenant: ça devient dangereux! Gardien!"

...

"Dangereux"... Au sens de: "Il y a un danger qui se profile à l'horizon" ? Non parce que, personnellement, je ne sens pas l'air lourd de menaces! Pour être franche, le principal risque que je pourrais concevoir serait ma possible surdité, imputable aux cris d'Ofraie que pousse la dite fonctionnaire supposément apeurée! La gardienne ( car oui, c'était une femme), armée de tout son courage, s'empresse d'appeler du renfort pour maîtriser ce candidat à la violence dont les gestes et les paroles sont aussi nerveux que s'il était sous Prosac. Le soutien arrive: un homme devant m'arriver à l'épaule se précipite dans la salle, tandis que le requérant, avec un sang froid impressionnant, ignore la panique générale pour continuer à plaider sa cause. Le petit homme, craignant peut être que le "coupable", d'un calme placide, décide soudain de forcer le passage et de s'enfuir dans l'immeuble, ferme la porte et fait un barrage de son corps impressionnant...

Au bout de quelques minutes, durant lesquelles le monsieur voulant le CAQ ne lâcha pas prise, l'employée craque et fait son travail: elle lui donne les instructions pour qu'il puisse soumettre sa demande à un agent et lui intime l'ordre d'écrire une lettre expliquant son cas. Dans un silence glacé, l'homme, heureux d'avoir une information, se rend au bout de la salle pour rédiger son courrier. Aucun des autres protagonistes ne le lâche des yeux, de peur, j'imagine, qu'il se serve du stylo sorti de sa poche comme d'un poignard ou d'un détonateur! Sait-on jamais: c'est un classique dans Rambo IV! La lettre écrite, le potentiel malfrat revient voir l'employée qui, sèchement, l'invite à aller rencontrer une personne X au quatrième étage. Bien sûr, le courageux gardien de un mètre vingt se précipite pour ne pas le laisser s'éloigner seul: les mauvaises personnes, il les sent, lui!

Personnellement, j'étais tellement estomaquée par la scène de folie pure à laquelle je venais d'assister que j'en avais oublié que j'attendais déjà depuis vingt minutes...J'allais me lever pour signaler ma présence à la championne de Solitaire, siégeant calmement à côté de l'employée hystérique, lorsque cette dernière se saisit du téléphone pour appeler le secrétariat du quatrième étage. Elle lui raconte brièvement le scénario du dernier film d'action à la mode., avec un air renfrogné.. Ah non, pardon! Elle lui narre ses mésaventures avec le monsieur désirant un CAQ: étrange version qui me rappelle un mauvais film d'horreur mais absolument pas la scène à laquelle je viens d'assister. Je souris devant une telle mesquinerie de la part de cette petite femme. Sa dernière remarque, cependant, transforme mon amusement cynique en horreur profonde:

-"En tout cas, dis lui qu'il n'y a aucun agent de disponible pour le recevoir!"

...

Puis-je m'exclamer "OUACH"! Sérieusement! Cette petite fonctionnaire frustrée, en plus d'être hystérique, s'applique à mettre des bâtons dans les roues d'une personne qui lui a fait confiance pour l'aider dans sa démarche d'immigration! C'est absolument infâme! A quel moment dans la vie de cette femme s'est elle transformée en harpie aigrie qui joue avec la vie des gens en fonction de ses humeurs? J'étais profondément choquée. Peu importe le pays, la situation, il y a toujours des petits fonctionnaires mesquins pour se penser meilleurs que les autres et pour, ainsi, abuser de leurs minuscules responsabilités!

Mme P. est enfin descendue. Je lui remets mes papiers dans un état second, incapable de détacher mon regard, empli de dégoût, de cette petite femme blonde qui fait mine de se concentrer sur ses papiers. Je ne peux m'empêcher de me demander comment elle parvient à justifier ce type de comportement lorsqu'elle se croise dans un miroir. Combien de personnes a t'elle ainsi court-circuité afin de satisfaire son maigre pouvoir personnel?

J'avais envie de l'invectiver, de lui lancer ma manière de penser au visage. Mais je n'ai rien dit, songeant que je m'attirerais sûrement plus de problème qu'autre chose. Bref, je n'ai pas eu assez de cran, une fois encore, pour mettre des mots sur les nausées qu'elle me donnait. Alors, je ne suis pas mieux qu'elle car assister sans rien dire à un tel abus de pouvoir n'est pas moins grave que de le commettre. Mon côté individualiste a primé et j'en ai honte, encore, ce matin...

Lumière angoissante au bout du tunnel!

Ce n'est pas la première fois que j'en parle dans ce blog et ce ne sera sûrement pas la dernière: à bien des reprises, je me suis épanchée sur les difficultés d'être en thèse et de s'investir pleinement dans une étude qui ne s'avère pas simplement longue mais aussi angoissante par son côté trop spécialiste. Souvent, il m'arrive de postuler à des emplois, de chercher la conversation à propos d'un avenir brumeux, simplement pour me rassurer et me dire que je ne suis pas simplement en train de mettre, une fois encore, trois, quatre, voire cinq ans de ma vie entre parenthèses. Pour l'heure, cependant, quoique j'ai souvent des moments d'angoisse et une envie sourde de tout abandonner et disparaître de la vie courante, je retrouve toujours le chemin de la raison car il me reste un peu de temps devant moi.

Une de mes amies est, elle, à une semaine de déposer. Au prime abord, et d'un point de vue extérieur, ce ne serait que liesse et empressement qui devraient illustrer son état d'esprit. Oui mais voilà: ce serait compter sans le côté émotionnellement impliqué de tout un chacun. Lorsque depuis cinq ans, ta vie se résume à ta thèse, alors que tu te défends seul, car tes directeurs sont trop peu professionnels et compétents pour te soutenir comme ils le devraient, afin de réussir dans ton domaine, la perspective de la fin a toujours quelque chose d'angoissant et de profondément effrayant. Mon amie a une fin de thèse difficile et nous n'avons guère d'autre moyen de la soutenir que celui d'être là, présents pour elle et pour l'encourager, tentant d'amoindrir autant que possible les commentaires si peu pertinents de ses directeurs si peu compétents. L'attitude profondément égocentriques de ces deux personnages provoquent toujours chez moi une rage sourde: je ne peux comprendre comment des professeurs, reconnus de leur milieu, peuvent se targuer d'être capables de diriger des recherches alors qu'ils ne sont pas même aptes à lire les travaux qu'on leur rend, à encadrer comme il se doit leurs élèves et, surtout, à les encourager dans leur travail. Les directeurs de mon amie se comportent avec elle comme si elle était une concurrente à éliminer, une menace potentielle dont il faudrait se débarrasser immédiatement en lui cassant son moral: y a t'il plus incohérent comme comportement que celui-ci, venant de ses propres meneurs de recherches? Existe-t'il quelque chose de plus frustrant, après avoir passé autant de temps, d'énergie, après avoir mis autant d'espoirs dans des travaux qui ont représenté cinq ans de sa vie?

Ce manque de reconnaissance crasse mine mon amie qui a du mal à juste passer outre. Mon yankee préféré, son compagnon de vie, tente de lui enlever un peu de ce poids trop lourd qui pèse sur ses épaules mais il est toujours difficile de lutter contre la négativité des autres. Il semblerait que notre être ait toujours plus de facilité à prendre pour argent comptant les mauvaises critiques et à ne laisser aucune place aux compliments. Au fond, il semblerait que rien n'est facile dans la démarche d'un thésard: même la fin prend des airs de montagne infranchissable! Il reste moins d'une semaine à mon amie pour terminer. Face à cette angoisse irrépressible, j'aimerais être ma maman pour pouvoir croire aux bulles de lumière et d'énergie afin de l'aider à franchir les derniers mètres qui la séparent de sa nouvelle vie! Quoique déjà primordial, être simplement là dans les moments difficiles paraît parfois tellement insuffisant pour les proches...

Cri du coeur!

C'est une tendance très à la mode: tout le monde s'y adonne, artistes ou particuliers, sur la scène publique ou lors de conversations privées. C'est un lieu commun mais pourtant si agréable que je ne résiste pas à la tentation d'en produire un à mon tour.

-"Tu as lancé un réseau de commérages sur Céline Dion?"

Non, mais ce sera ma prochaine action, n'en doutez pas! ^_^ Enfin, après avoir créé celui sur la Dynastie Sarkozy, bien sûr: pas de famille royale sans revue à potins! Bref, ce n'était pas vraiment de cela dont je parlais. L'objet de ces quelques lignes, qui n'en finissent d'ailleurs plus, je crois que je deviens pas mal bonne pour les digressions et les incises, est:

*Roulements de tambour*

Le paragraphe sur les motifs de notre frustration sociale au quotidien!!!!

-"Tout le monde fait ça?"

Oui, je trouve. C'est un peu la méthode préférée des humoristes pour rejoindre un large public et tout un chacun, au moins une fois, s'est arrêté dans une conversation pour rendre compte des petits riens de vie qui nous tapent sur les nerfs. Voici donc ma pierre à l'édifice:

A l'instar de tout le monde, j'adhère aux grands classiques tels que la maudite cenne brune dont tu ne sais jamais vraiment quoi faire avec et pour laquelle tu te sens super "cheap" d'attendre à la caisse. Ce qui me rend particulièrement nerveuse, cependant, comme j'ai pu l'illustrer à plusieurs reprises dans mes billets, demeure l'administration et ses employés. Pourquoi doit-on, notamment, remplir tous les ans les mêmes papiers d'inscriptions avec les mêmes informations pour s'inscrire dans la même école et pour le même diplôme? Il en est de même pour la sécurité sociale, les impôts, le chômage, et j'en passe! Toutes les administrations n'ont de cesse de redemander sans arrêt les mêmes renseignements sur notre vie alors que, sincèrement, la seule chose qui serait susceptible d'avoir changé serait la situation matrimoniale: à priori, je resterais née le même jour et je n'aurais pas non plus changé de sexe! C'est à se demander pourquoi on a inventé l'informatique... C'est un peu comme les commentaires de Joël Bouchard ou de Benoît Brunet lors des matchs de l'équipe de Hockey du Canadien de Montréal: on les retrouve à chaque match et on se demande à chaque fois quel est leur intérêt.

-"Wow! Quelle belle analogie...!"

Héhéhé! Je sais: ce doit avoir un lien avec le fait que je regarde un match en ce moment et qu'ils me donnent encore des boutons. C'est impressionnant comment des commentateurs sportifs ont le don de parler comme s'ils avaient la science infuse! A les entendre, tu les mettrais sur le terrain et ils gagneraient tous leurs matchs 40 à 0. Enfin, je me perds, une fois encore, dans les méandres de mes digressions! ^_^

Bref, au fond, ce petit cri du cœur avait surtout un but de soulagement. Parce que, même si nous y sommes confrontés à chaque jour, nous ne nous habituons jamais vraiment à ces incongruités administratives. Les réactions des employés provoquent toujours chez moi la même perplexité: à quel moment l'être humain parfaitement normal qui se tient en face de moi derrière le comptoir est devenu une personne obtuse, fermée et dénuée de la moindre compréhension sociale pour répondre à une étudiante, vivant à l'étranger, qui a déclaré un revenu de 5000 euros sur l'année aux impôts:

-"Oui mademoiselle: tout revenu perçu à l'étranger est taxé à 20 %. Vous nous devez 1031 euros.
- C'est 1/5 de la somme déclarée, madame, et je suis étudiante: je ne les ai évidemment pas.
- C'est la Loi, mademoiselle. 20 %. "

Aaaah... Nous vivons quand même dans une belle société...

Quête Humanitaire

"Faîtes que le rêve dévore votre vie, afin que la vie ne dévore pas votre rêve".

Clamait Saint Exupéry. Heureux homme qui a cherché à nous donner un peu d'espoir quand la vie elle même ne semblait plus y croire. Cela dit, pour ma part, j'aime beaucoup cette citation: elle me donne l'impression que rien n'est impossible, puisque le rêve peut vaincre la vie plate et sans but de notre quotidien... Enfin, dans un monde idéal: il est évident que nous aurons toujours plus de facilité à réaliser nos rêves que le petit garçon des bas fonds de Bogota...En même temps, lui, il ne l'a sans doute jamais entendu cette phrase de Saint Exupéry. Que le monde est bien fait, quand même!

-"..."

Ouais, je m'excuse. Une soudaine envie de cracher dans ma soupe intellectuellement: après tout, je râle contre les injustices sociales, contre l'inégalité des chances et la misère dans le monde, confortablement installée dans un siège de bureau, au chaud, en contemplant d'un air las, à travers la vitre de ma fenêtre, les feuilles mortes de l'automne qui entament leur course vers leur destin: devenir du humus. Il est tellement aisé de se plaindre du monde quelques heures par jour, voire par semaine, avant de reprendre notre quotidien confortable. En même temps, tout quitter pour aller vivre en sac à dos sur la montagne Hu-Chan au fin fond du Tibet ne changera pas la face du monde. Alors que faire?

J'ai eu, un jour, une discussion assez connexe avec mon yankee préféré: il m'expliquait qu'il n'aimait pas vraiment le concept des missions humanitaires car elles avaient un relent de colonisation et de supériorité. Je comprends un peu ce qu'il veut dire mais je ne suis pas tout à fait d'accord. En fait, j'en conviens, débarquer dans un pays avec notre savoir, nos moyens et toute notre arrogance en prétendant venir, sinon civiliser (on ne fait plus ça, voyons! ...), du moins "aider" les populations en difficulté, alors même que nos propres gouvernements, très souvent, cautionnent les instabilités politiques et les guérillas, cela donne un arrière goût impérialiste. Pourtant, ne rien faire n'est pas mieux. Au fond, il est trop tard pour militer pour la non-ingérence dans les autres cultures: les Européens des siècles derniers ont déjà fucké le chien", comme on dit par ici. (Notez la finesse de cette expression qui me laisse toujours un sourire aux lèvres...)Ce serait presque pire, à mon sens, sous prétexte que nous ne voulons pas prétendre arriver avec la Vérité avec un grand "V", de les laisser se débrouiller avec les vestiges de civilisations qu'on a piétiné pendant des siècles. Alors, certes, les missions humanitaires sonnent un peu comme un moyen pour nous, êtres chanceux du monde riche, de nous déculpabiliser face à l'inégalité sociale. En allant construire une école dans un quelconque pays défavorisé, on peut oublier le sans-abri qui quête tous les matins devant chez nous. Mais on peut aussi vouloir compenser un jeu de hasard: rien ne nous garantit que nous n'aurions pas pu naître dans la partie moche du monde et faire douze kilomètres à pied pour aller prendre un verre d'eau. De fait, face à ce coup du sort qui a, cette fois, joué en notre faveur, aller jouer les bons samaritains à l'autre bout du monde correspond à un rééquilibrage des forces... De toute façon, rien n'est jamais tout blanc ou tout noir et l'Enfer est pavé de bonnes intentions. Chacun perçoit les choses différemment et trouve le moyen de justifier son existence à sa façon. Râler dans son fauteuil au Canada est déjà un premier pas qui montre une prise de conscience des réalités qui nous entourent. Après, ce qu'on en fait, c'est une autre histoire.

Immersion salée à l'Ovarium

J'y ai été. Enfin. Après "Détente à l'Ovarium" et "Reconnaissance Inattendue", je peux désormais écrire " Immersion salée "! Pour un rapide rappel, l'Ovarium est un établissement de massages, d'apaisement et de détente à Montréal, dans lequel j'ai eu la chance d'aller me faire masser en juin dernier. Pour me remercier du billet que j'avais réalisé par la suite, une fort sympathique personne, travaillant au département marketing du lieu, m'avait offert un "bain flottant" et un "pulsar". J'ai donc eu la joie d'aller en profiter samedi dernier.

J'avais rendez-vous à 11h15 et la jeune fille, avec qui je l'avais pris par téléphone, m'avait conseillée d'arriver quinze minutes, voire une demi-heure, avant... Bon, soyons honnêtes: à 11h12, je franchissais les portes de l'établissement.

-"Stéphanie?" me demande la réceptionniste, d'une voix douce.

Je ne peux m'empêcher de hausser les sourcils. Ou je suis l'unique cliente insomniaque qui prend rendez-vous un samedi matin ou je suis plus en retard que je ne le pense. Troisième hypothèse: la réceptionniste est voyante à ses heures perdues, et, dans le doute, je suis mieux de ne rien laisser paraître de mon étonnement:

-"Euh...C'est moi, oui..."

Sans rien perdre de son amabilité, mon interlocutrice cherche dans mon dossier les cadeaux qui m'ont été fait et s'informe de ma connaissance sur les deux activités.

-"Aucune."

Elle m'invite donc à me rendre au vestiaire pour enlever chaussures et manteaux, enfiler des gougounes (comprendre des tongs, en québécois) et revenir patienter dans la salle d'attente. La même sensation que lors de ma première visite, décrite dans "Détente à l'Ovarium", me prend: dans le calme de la pièce, avec la petite musique d'ambiance en arrière, j'ai l'impression que ma respiration résonne dans toute la salle. J'occupe mon attente en observant les installations audio autour de moi: je ne les avais pas remarquées la première fois mais elles sont nombreuses. Plusieurs amplis trônent sur les étagères, tous surmontés par un Ipod Touch, portant une étiquette les identifiant. Sur le coup, je songeai que les noms donnés aux appareils étaient des clins d'œil à quelque musique relaxante célèbre ou bien une personnification quelconque des objets. Après tout, on donne bien des noms à des vélos, alors pourquoi pas à des Ipod!

-"..."

Non? Vous ne faîtes pas ça? ... Moi non plus remarquez! Michel, c'est pas pareil! C'est parce que le prénom allait bien à sa couleur et à ses roues...

Bref, je m'égare. Je compris, de toute façon, par la suite, que mes théories s'avéraient fausses: les noms des appareils correspondant aux salles de bains flottants, j'en déduis que la musique qui sortait du lieu n'était peut être pas si spontanée que je pouvais le croire! ^-^ Donc, après quelques minutes d'attente, Alexandre, fort gentil garçon que j'avais, me semble t'il, déjà croisé chez Gab, me conduisit à ma première expérience de Pulsar.

-"Qu'est ce que c'est que cette bête?"

Je me posai la même question. En fait, il s'agit d'une salle où, allongée dans un fauteuil confortable, on vous donne des lunettes spéciales, qu'il faut porter les yeux fermés, et des écouteurs à double fonction. L'accessoire visuel projette des clignotements de lumière, à des intensités différentes selon la personne, et l'appareil auditif, sous couvert d'une musique douce, exerce des pulsations sonores. Le but de cette double manœuvre "pulsative" est de calquer les chocs électriques naturels de notre cerveau sur ceux produits par le son et la lumière afin des les ralentir et, ainsi, parvenir à un état de relaxation intense. Bon. J'avoue que, pour ma part, ce n'est pas mon activité préférée: les clignotements de lumière ont plutôt perturbé mon cerveau, déjà endormi. La chose durant une demi-heure, je fus presque soulagée de voir réapparaître Alexandre. Le jeune homme m'amena par la suite dans la salle du fameux "Bain Flottant". Il m'en expliqua les règles, puis s'évapora.

-"Alors, qu'est ce que ce fameux bain?Un lieu rempli de bouées?"

Pas vraiment, mais j'avoue que cela aurait été crédible...

En pratique, c'est un énorme œuf, divisé en deux, avec un couvercle rabattable, dont la moitié inférieure est rempli par 2000 tasses d'eau pour 2000 tasses de sel. On s'y baigne nu et, je peux en témoigner, on flotte littéralement! Cette activité dure une heure et il s'agit d'une heure de pur bonheur! A l'intérieur de l'œuf, plusieurs boutons permettent de contrôler les lumières, la musique, et l'appel à l'extérieur. Durant soixante minutes, je me suis laissée aller dans une eau tiède, douce, soyeuse, à rêver au son d'une musique de détente, tranquille. J'ai éteint toutes les lumières durant quelques instants et la sensation retirée en était troublante. Flottant dans le noir absolu, au son d'un violoncelliste talentueux, j'ai perdu mes maigres repères géographiques pour simplement me laisser dériver dans cet espace réconfortant. Le but de cette activité est clairement la détente dans un environnement fœtal et le résultat en est particulièrement efficace.

Au bout d'une heure, qui passe remarquablement rapidement, des voix d'ange s'élèvent en lieu et place du silence ou de la musique classique préalables. C'est le signal pour sortir et prendre sa douche afin d'enlever le sel collant à la peau. Propre, détendue au possible, je suis alors sortie profiter d'une délicieuse tisane aux amandes dans la salle post-activités. Soudain, le monde était beau, il ne pleuvait plus depuis une semaine sans arrêt sur Montréal, je n'avais plus autant de soucis pour mes papiers d'immigration et ma thèse: la vie était belle, simple, calme. J'aurais croisé un dromadaire bleu, sirotant une margharita dans la salle de détente que je lui aurais souri, d'un air complice.

En définitive, je suis devenue une grande fan du massage et du Bain Flottant à l'Ovarium. Lorsque nous nous sentons, inéluctablement, glisser vers la tension, l'angoisse, le quotidien affamé, rien ne vaut, quelques instants seulement, les moments de détente et de calme. Ces deux activités ont eu, à chaque fois, un effet presque magique sur mon corps et mon esprit trop pressés. Monsieur Chocolat Lindt le déclamait en son temps: "Quelques grammes de finesse dans un monde de brutes"! ;)

Ombres du Savoir.

Le temps passe. Inexorablement, il effile ses fils le long du chemin de notre existence. Les heures s'envolent et je suis là. J'ai l'impression, parfois, de passer à côté de ma vie, de manquer les intersections et de m'entêter à poursuivre dans une impasse. J'ai des dizaines de projets mais je n'ai ni le temps, ni les moyens de les concrétiser. Autour de moi, mes amis d'enfance évoluent, grandissent et rentrent dans une vie d'adulte autonome, me laissant derrière eux, un peu plus seule, un brin plus incertaine de mes choix d'existence. Parfois, je songe que j'aurais dû être barmaid, serveuse ou n'importe quel autre emploi qui ferait que je pourrais me consacrer à l'écriture sans être redevable à quelqu'un, sans devoir une réussite par un engagement moral d'aucune sorte. Il est trop tard...

J'ai reçu, samedi, un courriel d'une amie avec qui je devais faire le tour de l'Amérique Latine. Lassée d'attendre que j'ai terminé ma thèse, elle a fini par partir en septembre dernier. Samedi, elle m'a proposé de la rejoindre trois semaines ou un mois en novembre: nous ferions le sud du Pérou, avec le Machu Picchu, une partie de la Bolivie et nous finirions à Santiago du Chili. La proposition est plus que tentante. A bien y réfléchir: ce ne sont pas trois semaines qui vont faire la différence dans ma thèse. Au pire, je ne prendrai pas de vacances l'année prochaine et cela fera la même chose! ...

Eh voilà! Je recommence à faire des plans sur la comète! Je ne pourrai, bien évidemment pas y aller: je n'en aurais pas les moyens et, de toute façon, je me suis engagée auprès de mon père à ne plus parcourir le monde tant que je n'aurais pas achevé mon travail de recherches...Quel gâchis! Certes, du point de vue de mon père, comme de celui de mon yankee préféré, je parie, il est évident que partir arpenter l'Amérique du Sud alors même que je ne suis même pas capable de subvenir seule à mes besoins paraît d'une incohérence crasse. Mais qui a dit que j'étais vraiment cohérente? On dirait que j'ai le goût de me sortir de ma tête pour quelques semaines. Mais ce serait reculer pour mieux sauter, n'est ce pas? Car comme je l'explique dans Mirage de la Procrastination, il n'existe pas réellement de vraies coupures de travail avant la fin d'une thèse. La culpabilité a tôt fait de remplacer le stress du travail et l'on ne profite souvent qu'à demi de nos périples lointains. Ainsi, ma maman, au retour de notre périple en Ontario, me déclarait:

-"Merci pour le voyage. C'était très chouette, même si tu avais souvent l'air absent ou préoccupé. Il est temps que tu achèves ta thèse car elle t'enlève ta joie de vivre."

Sûrement. Bientôt, j'aime à le croire, ce ne sera plus que souvenirs. En attendant, je continue d'avancer à tâtons sur un chemin qui, j'en suis de plus en plus persuadée, me conduit à une impasse, un gouffre de savoir étrange, qui sonne creux.

Cycle des Rêves.

Une nuit sombre après un moment de paix. Comme il est difficile d'oublier ses regrets, ses remords. Ils demeurent tapis dans l'ombre, guettant un moment de faiblesse ou d'inattention pour ressurgir, plus forts que jamais. Depuis trois jours, un mal de tête lancinant me ronge de l'intérieur. La nuit devient à nouveau un champ de bataille, un combat à mener tous les soirs contre les cauchemars, la peur et la souffrance. Seules quelques misérables heures d'un repos chaotique troublent le travail minutieux du remords rampant. Mon frère danse aux côtés de mes échecs: ensemble, ils arpentent les profondeurs de mon crâne afin d'en piétiner les moindres espaces. Depuis trois jours, je deviens fantôme. Les nausées, dues au manque de sommeil, se disputent la première place avec les migraines, ma réflexion a pris des vacances prolongées et j'ignore tout de la concentration: elle semble partie sans laisser d'adresse. Je me demande ce qui déclenche ces crises, où ma seule existence me semble être une erreur de calcul, un raté dans la sélection naturelle.

Hier soir, j'ai passé quelques heures de paix avec mes amies. Nous avons partagé un moment simple, comme il nous en faudrait tant pour ne pas se laisser emporter par l'ouragan du quotidien, sans un regard pour la pendule. La tempête sous mon crâne s'apaise avec le soleil mais aussi dans ces moments particuliers, où je peux juste arrêter de gamberger. A force de ressasser certaines pensées dans sa tête, elles finissent toujours par devenir des montagnes infranchissables ou des horreurs sans nom. Être bien en compagnie d'amis est sans nul doute le meilleur des antidotes. Il est dommage, cependant, que tout ait une fin et que la nuit finisse par reprendre ses droits.

"Faire la paix avec ses regrets, ça prend du temps."

Chantait Dédé, dans Dehors Novembre. Effectivement. Je me demande même jusqu'à quel point nous pouvons accepter de vivre avec des erreurs de jugement aux conséquences parfois si lourdes. Lorsque je rêve à mon frère, qu'il soit guéri ou encore malade, je ne peux m'empêcher d'avoir cette pointe venimeuse qui me perce le cœur et fait couler mon sang. Alors que je n'aurais certainement jamais pu empêcher sa folie, je me sens impuissante et presque coupable de son mal. Peut-être parce qu'il était proche de moi, peut-être parce qu'il est toujours plus simple d'entendre les appels au secours d'un noyé lorsqu'il est déjà sous l'eau, peut-être aussi parce que nous ne pouvons jamais accepter de voir un être cher souffrir sans réagir...Je ne comprends pas l'être humain, je n'entends rien à la douleur, j'ignore tout de la fatalité. Certaines épreuves nous rendent plus forts mais le prix en est cher. Trop cher.

District 9: un essai d'originalité?

Ombres et lumière, Bien et Mal, Méchants et Gentils: les films suivent souvent le même schéma. Ils sont construits de telle sorte qu'il résonnent en chacun de nous comme autant de rêves, de sensations fortes, voire de fantasmes. Il est rare qu'une production Hollywoodienne présente l'homme sous un jour entièrement négatif. Dans District 9, pourtant, une tendance nouvelle se dessine.

Soyons francs: lorsque mes amis, mardi dernier, m'ont parlé de ce film, je n'avais pas la moindre idée de ce qu'il en retournait. Je suis assez peu attirée par le cinéma, en général, car il y fait noir et le son est souvent trop fort.

-"Mmh...Quelle remarque de vieille personne!"

Oui je sais. 27 ans, que voulez-vous? ;) Sérieusement, ce doit encore être mon côté loup solitaire qui me joue des tours. Remarquez que je l'ai mis à rude épreuve samedi soir, au milieu de cette foule en liesse, hurlant le nom des Frères Jonas! (Beaucoup moins class, le nom du groupe, traduit en Français...^-^). Bref, là n'est pas la question.

Donc, lorsque je me suis assise dans la salle de cinéma, je n'avais à peu près aucune idée de ce que j'allais voir sur écran géant. Mes amis avaient renoncé à aller voir le dernier Tarantino, par égard pour mes futures nuits: de fait, je songeais, rassurée, que je n'avais rien à craindre du deuxième choix.

...

Bon, j'ai passé les premiers 45minutes du film la tête enfouie dans le fauteuil, tentant de boucher mes oreilles pour ne pas entendre ces cris qui me glacent le sang. Le film, en soi, avait une bonne idée de départ: pour une fois, la bêtise et l'individualisme humains étaient clairement pointés du doigt, les méchants étaient magnifiquement représentés par les hommes, tandis que les extraterrestres arboraient le rôle des opprimés. La manière d'aborder le thème de la vie en dehors de la Terre était en cela des plus originales. Quelques incohérences, cependant, se font jour au fur et à mesure que l'histoire avance: l'humain qui est le seul à comprendre les extraterrestres, l'invasion menée sans une égratignure par deux êtres contre des centaines d'hommes, l'attitude sacrificielle de l'homme à la fin, visant à dramatiser la scène, sont autant de petites boulettes qui se retrouvent tellement fréquemment dans les films Américains qu'on finit par penser qu'une vie ne peut être réussie sans la mort d'un être cher. De même, la représentation des Africains cannibales et superstitieux jusqu'aux bouts des ongles aurait largement pu être évitée au profit d'un regard moins cliché. Bon, en l'occurrence, le sacrifice humain n'a pas été achevé et la fin de l'œuvre cinématographique, à mon sens, prépare largement à une suite.

Parmi les points positifs, je mentionnerais également la musique: elle était très belle et fort adaptée aux scènes, parfois poignantes, du film. Le côté négatif est sans nul doute la démultiplication des scènes de violence gratuite, notamment la bataille finale opposant les blancs-méchants aux Africains-Sauvages pour se disputer l'homme-extraterrestre. Je l'ai répété à plusieurs reprises: je suis un être cynique, qui n'a que très peu d'estime pour sa propre espèce. Lorsque je raconte que j'ai eu de la difficulté à regarder les 45 premières minutes du film, la réaction des mes interlocuteurs est toujours la même:

-"Ah! Tu as eu peur des extraterrestres!"

Non. Ils sont laids, c'est indéniable. Mais ce n'est pas leur représentation qui me fait trembler lorsque je me réveille la nuit. Ce qui me donne envie de pleurer, ce qui m'oppresse le soir, lorsque plus rien ne vient me distraire, est la même maudite constatation que peu importe les épreuves, l'Histoire et les histoires, peu importe le temps qui passe, l'homme reste toujours et encore cet animal sans âme qui se laisse dévorer par le pouvoir et la puissance, qui ne laisse pas sa place à ce qui est différent de lui et qui est prêt à tout détruire pour préserver son intérêt immédiat. Si ce film, District 9, devait souligner un état de fait, ce serait celui là. Une fois de plus, appartenir à pareille espèce ne semble pas un tel bonheur et les paroles des Cowboys Fringants, dans la chanson Plus Rien dont j'ai parlé ici, résonnent encore dans ma tête.

En définitive, je conseillerais ce film aux personnes ayant le coeur bien approché, le côté violent et sensations à tout prix étant tout de même très présent. D'une manière générale, c'est tout de même un effort louable de sortir des sentiers battus. ^-^

Le retour de Donald Duck!

Hier, c'était mon anniversaire. Désormais, de manière officielle, j'ai atteint le chiffre vénérable de 27ans, âge où ma grande soeur a eu son premier enfant, où je pensais être diplômée depuis longtemps et où je me voyais déjà "adulée et riche", comme disait Aznavour. Bref, un autre 27ans que le mien. On ne peut visiblement pas tout prévoir...

Hier a été une journée mémorable: j'ai pris ma première portière en vélo! A vrai dire, je n'ai absolument rien vu venir et, en moins de temps qu'il n'en faut pour le dire, j'avais rejoint le plancher des vaches, quelque peu empêtrée dans mon vélo. La dame, fort peu attentive, sort de son véhicule pour m'aider à me relever et ne trouve rien de mieux à prononcer que:

-"J'ai à peine ouvert la porte! "

J'avais envie de lui répondre bien des choses mais j'étais pressée et je n'ai pas un tempérament très Italien pour le conflit. Je me suis donc contentée de hausser les sourcils alors qu'elle refusait de me laisser partir, prétendant que je devais retrouver mes esprits, de remonter sur mon vélo qui faisait un horrible bruit de ferraille, et de m'éloigner le plus rapidement que mes orteils écorchés et mon doigt pelé le permettaient. Joyeux Anniversaire, Donald!

Pour être honnête, je me sens un peu étrange. Hier, Nico est rentré en France. J'étais heureuse qu'il soit là mais je ne sais pas si j'ai réellement su le montrer. J'aime écrire mais je ne suis pas très douée pour m'exprimer. Il en va de même pour ma famille. Je suis toujours prise dans une aporie: je voudrais être avec eux, leur montrer que je les aime, mais j'ai toujours cette impression d'être transparente, le lot de consolation dans l'espoir de gagner le vrai cadeau. Peut-être suis je simplement trop négative...

Ce soir, je passe mon examen de Kung Fu. Ce soir, je vais enfin réussir, je l'espère, quelque chose qui me tient à coeur! Un peu de nervosité n'a jamais fait de mal à personne mais je pense que j'en ai suffisamment pour en donner au peuple entier du Québec! ^-^ Force et Honneur avant tout!!!!!!

Etrange angoissée!

-"Stéphanie...Tu es une femme remarquable...mais étrange!
- Merci. "

En dépit du hérissement de ma peau au mot "femme", cette petite phrase m'a curieusement fait très plaisir. Le plus amusant, c'est que mon amie, présente lors de cet énoncé, n'a eu de cesse de grommeler que ce n'était sûrement pas moi la plus étrange, que l'énonciateur devrait se regarder, et autres remarques qui visaient fort gentiment à me protéger de quelque chose de vexant. Pourtant, j'ai plus été flattée que vexée. Le premier adjectif était un compliment, aucun doute là dessus, et même si je ne peux m'empêcher de m'interroger sur les sources d'une telle affirmation, j'en trouve l'écoute fort agréable. Le second qualificatif est celui qui a fait bondir mon amie. J'avoue que, au prime abord, il peut paraître dépréciateur. Pour ma part, je préfère l'interpréter comme une qualité, un signe de particularité, un indice que, quelque part dans la masse que notre espèce forme, je ne donne pas trop dans le conformisme. Bien sûr, tout est sujet à interprétation mais bon: c'est tout de même bien agréable de comprendre cet adjectif de cette manière et j'en ai été heureuse toute la soirée. J'ai ainsi eu mon petit moment détente dans un monde de stress.

-"Bon! Tu angoisses encore!"

Oui, on ne change pas une équipe qui gagne!

-"Faut-il encore qu'elle gagne!"

Tss tss! Pas de remarques désagréables, je vous prie! ^-^

Vendredi matin, 10h, je dois réaliser une présentation concernant l'avancée de mes recherches devant mes camarades de travail. Techniquement parlant, ce ne serait pas très angoissant: ce sont tous mes amis et personne n'a vraiment l'intention de me juger. Oui mais voilà: je suis un imposteur dans ce monde de doctorants! Il me faut donc parvenir à donner le change pour ne pas être le cancre de la classe et, surtout, ne pas lire la déception dans les yeux de mes amis. En outre, je suis supposée être préparée à parler durant quinze minutes, à échanger durant un autre quart d'heure, bref à être réactive...Heureusement, mon yankee préféré me donne ses impressions sur quelques réalisations avant que je passe et il me corrige. Mais bon, il a ses propres travaux à terminer également... Bref, vendredi matin est un peu un moment clé dans l'histoire de mon doc. Nous verrons bien comment ça se passera.

Mon directeur semble se douter que je ne suis pas à l'aise à l'oral. Peut-être que mes mails tentant de le dissuader de tenir pareille réunion de groupe lui ont mis la puce à l'oreille. En tous les cas, il a du avoir peur que je meure d'un arrêt cardiaque dans la journée, ou que je m'enfuie dès la première heure sous prétexte que mon chat est déprimé, car il m'a placée en premier. Chanceuse que je suis....

Halte le temps d'une soirée.

Journée pluvieuse, journée heureuse? Après tout si ça fonctionne pour les mariages, pourquoi ne pas l'adapter à ce temps des moussons qui ne semble plus vouloir s'arrêter. Aujourd'hui est le grand jour: ce soir, je m'envolerai pour la France. Pas pour très longtemps, bien sûr, mais quand même...

Hier soir, mes amis sont venus me souhaiter un bon départ et de reposantes vacances. Je leur suis vraiment reconnaissante. C'était vraiment chouette de les voir tous, ainsi réunis. J'en suis encore toute émue. ^-^ Souvent, nous nous laissons entraîner par la vie, sans bien savoir où nous allons, juste guidés par l'habitude. Nous nous rendons à peine compte que nous perdons des bouts de nous, des amis, tout au long de cette route inconnue. Aussi, je suis vraiment heureuse d'avoir vécu cette petite soirée, hier soir: ce fut une petite pause agréable dans la course effrénée du temps qui passe.

Une de mes amies m'a faite une réflexion qui m'amène à peut-être expliciter un peu plus tout ce que j'écris sur ce blog. Elle me félicitait pour mon billet Rêve de Félicité, qu'elle trouvait beau et, surtout, positif. En clair, mon amie estimait, d'une manière générale, que la plupart des textes que je publie sur ce site sont, certes, beaux, mais souvent tristes. Prétendre le contraire serait sans doute un mensonge: il est vrai que comme la plupart des billets que j'écris sont le fruit de ma pensée ou de mes réflexions et que je suis, d'une manière générale, assez cynique envers la vie, nombre de mes productions laissent un arrière-goût un peu acide dans la bouche. Mon objectif n'est, cependant, pas de vous donner le bourdon: j'ai souvent le lyrisme plus facile lorsque des émotions négatives m'envahissent.

Écrire me permet d'extérioriser ce trop-plein d'émotions, de mettre des mots sur les douleurs de l'âme. Comme je le mentionnais dans mon article sur cette passion que j'ai, il s'agit plus d'une catharsis moderne, à ciel ouvert, que d'un réel déballage de sentiments tristounets. La plupart du temps, d'ailleurs, ce sont souvent des pistes de réflexions, des questions qui me trottent dans la tête et dont j'ai envie de discuter, de débattre. Lorsqu'une personne prend la peine de me faire une remarque ou un commentaire, sur le site ou par mail, peu importe, je suis toujours enthousiaste: cela signifie que j'ai touché une personne et elle me donne généralement un autre point de vue sur le problème, elle m'incite à élargir mon champ de recherche, souvent trop restreint. C'est un précieux cadeau et je n'en suis que plus motivée à continuer d'écrire. Bref, tout ce paragraphe pour dire, finalement, que si mes billets ont parfois des relents de tristesse, ils ne sont pas cependant porteurs de messages fatalistes. Ils sont juste le reflet de mon âme à un instat précis. Ils exorcisent le mal être ou bien, tout simplement, ils expriment des réflexions qui me tarabustent, sans autre but que de les présenter. "Définir, c'est déjà réduire", déclarait Oscar Wilde. Pour ma part, je dirai que nommer un problème ou une pensée est la clé pour l'affronter.

Hier soir, j'ai passé une excellente soirée avec mes amis. J'ai senti une petite boule de bonheur croître dans mon cœur et le réchauffer doucement. J'aurais voulu que mon ami dont je parlais dans mon billet Éphémère Amitié soit là. Bien sûr, je ne sais pas trop comment j'aurais réagi. Que dit-on à quelqu'un qui vous a, à ce point, méprisé, depuis un mois? Non...C'est sûrement mieux ainsi. J'ai été entourée par de merveilleux êtres: il est tellement réconfortant de savoir que , quelque part, quelqu'un nous attend...

Ce soir, je rentre en France. Je vais retrouver mes très très chers amis, ma famille, mon chien. Je vais même revoir mon Yankee préféré et sa douce en terre natale! ^-^

Ce matin, une brise légère de bonheur simple souffle doucement sur mon coeur!

Vie en Boîte.

Le soleil est enfin de retour: depuis quatre jours qu'il était allé refaire sa vie ailleurs, on finissait par se demander si nous ne traversions pas la saison des moussons Canadienne...

Aujourd'hui, comme tous les jours depuis une semaine, je range mes affaires dans des valises, des boîtes, des compartiments. Un déménagement, c'est un peu une petite mort. Bien sûr, partir ailleurs nous permet de tourner une nouvelle page où tout reste à écrire. De belles aventures comme un nouvel espace d'épanouissement nous attendent sûrement au coin du nouveau "chez-nous". Pourtant, j'ai toujours l'impression de laisser un bout de moi dans chaque lieu que je quitte. Je dois sans doute être trop matérialiste... ^-^

J'ai presque terminé de rassembler mes affaires: en tout et pour tout, elles tiennent en deux valises et trois boîtes de livres. C'est un peu l'idée de "voyager léger" mais poussée à l'extrême: "vivre léger"! ^-^ Récemment, une de mes amies est partie s'installer quelques temps en France et, accessoirement, rejoindre son chum.

-"Comment ça "accessoirement"???"

Ben oui. Elle était contente de le retrouver mais ce genre de choix de voyage et de vie ne doit pas se faire en fonction de l'autre: il faut que ce soit avant tout personnel, sinon on risque un jour d'en vouloir à notre ancien amour pour cette décision. De fait, mon amie et moi préférons toujours prétendre que nos choix de vie, de voyage, sont avant tout guidés par nos envies personnelles et qu'elles coïncident avec le lieu de vie de Jules. Ô Hasard!

-"Mouais! En fait, vous..."

Pas de commentaire, s'il vous plaît! Laissons aux illusions leur fonction salvatrice, voulez-vous? ^-^ Celles-ci ne font pas de mal!

Revenons à nos animaux laineux! Mon amie, donc, est partie s'installer en France. Ne sachant par combien de temps elle partait, elle a rangé toutes ses affaires dans des boîtes, entreposées dans un placard, chez sa mère. Elle a alors eu une phrase très juste:

-"Toute ma vie se résume en un placard."

J'avoue...Remarquez, à date, la mienne se sentirait assez à l'aise dans un placard car elle ne le remplirait pas entièrement...

Nouveau Départ.

Vendredi 3 Juillet. Hier soir, j'ai été à une soirée d'au revoir d'un de mes amis Français qui retourne dans son coin de pays. Il était un peu triste de quitter tous ses compagnons: un an à l'étranger équivaut certainement à trois ans dans son bout de ville. Tout est si différent, chaque découverte est un trésor et, parce qu'on sait que tout est éphémère, on profite de tout et partout. Les rencontres sont un peu de bonheur dans un monde trop pressé: il suffit d'un regard, d'une complicité passagère pour bouleverser une vie.

Lorsque nous sommes ailleurs, tout paraît plus beau, plus intense et notre vie prend souvent un tour nouveau. Aussi, hier soir, je comprenais un peu le voile gris qui persistait au fond du regard de mon ami. Bien sûr, on est toujours heureux de retrouver les nôtres, qui nous attendent là bas, de l'autre côté de l'océan. C'est évident. Pourtant, cette impression de laisser des poussières de nous derrière pèse lourdement dans notre cœur. Cette sensation que, quoiqu'il arrive, on abandonne un peu de notre être dans chacun de nos amis, dans la moindre pierre de cette terre d'adoption. C'est là, certainement, l'un des seuls désavantages du voyage: quoiqu'on fasse, ou qu'on aille, on laisse toujours quelqu'un ou quelque chose.

Pour avoir dèjà vécu cette sensation à bien des reprises, je comprends un peu la nostalgie. de mon ami Je ne peux m'empêcher de penser également a la vacuité des conversations post-retour:

-" Et puis, comment c'était?"

En dépit des merveilles vécues, des découvertes et des belles rencontres, la seule réponse qui peut être apportée à cette question est:

-"Bien."

Parce qu'on ne peut rendre ce qui est ineffable. Car il est impossible de transmettre toutes les émotions, toute la beauté d'une tranche de vie ailleurs par des mots. La langue humaine ne peut tout illustrer: elle est capable, parfois, d'apaiser les maux par des mots mais elle ne peut pas rendre les bouts de nous qu'on laisse derrière.

Bon voyage, Ami. Tu as beaucoup de compagnons ici et, peu importe l'avenir, tu as sans doute obtenu plus de richesse que tu n'en auras jamais. C'est là, la beauté des voyages...

Itte Rashaï!

Poisse ou Maladresse??? Là est la question...

D'aucuns diraient que j'exagère. Pour ma part, j'en suis désormais certaine: Gaston Lagaffe est mon père caché!

-"Bon! Qu'est ce que tu as encore fait??"

Rien de particulier. En fait, tout avait très bien commencé: décidée à être au bureau à 9h00, je devais me lever à 7h45 pour avoir le temps de me préparer.

Bon...

Il est 9h00 et je suis assise sur mon canapé, tranquillement occupée à boire mon thé. Un léger retard sur le planning qui n'est pas si dramatique si l'on tient compte que je peux travailler jusqu'à 21h ce soir.

En temps normal, avant 10h00, il est à peu près impossible de me parler sans que j'ai l'air bête. Afin d'épargner mes camarades de chaire (notez que j'ai bien mis un "e" à la fin de "chaire"! Donc ne tirez pas des conclusions hâtives sur la fonction de mes dits compagnons.^_^), je me dirigeais d'un bon pas vers la douche, espérant secrètement que cela accélère l'étape réveil.

Grossière erreur.

Les écarts de température sont vivifiants, paraît-il. Personnellement, me retrouver sous un jet d'eau avoisinant les 5° au réveil, ça a tendance à me mettre de mauvaise humeur. Vous me direz, je n'avais qu'à tourner le bon robinet d'eau! Certes... Mais c'était quand même 8h15... Il ne faut pas trop m'en demander. Une chose est sûre: j'ai la peau ferme ce matin!

Courageuse dans l'adversité, je décidai de poursuivre mon programme, sans tenir compte de mes heures de retard et de mon réveil tonifiant: une bonne journée ne commence jamais sans un solide petit déjeuner, me répétait souvent ma maman. En clair, thé et toast au nutella!

Mmh? Les fruits? Ben les noisettes dans le nutella, c'est pas des fruits???

Bref, me saisissant de ma tasse remplie de thé bouillant avec un peu trop d'enthousiasme, je constate avec une petite pointe d'inquiétude que le liquide est en train de plier bagage. Avant même que je tente d'entamer les négociations, le fuyard avait fixé son point de chute sur ma jambe droite. C'est toujours dans ces moments là qu'on regrette d'avoir laissé l'eau bouillir plus que de raison. La brûlure fut si vive que je m'attendais à voir ma peau se carapater, outrée:

-"C'est scandaleux! On me gèle! On m'ébouillante! Je change de corps!"

Eh bien non. Elle a résisté, quoiqu'elle rosit de colère.

Désormais, prête pour le départ et ma rencontre avec mon directeur de thèse, je constate avec un brin d'amertume qu'El niño s'est installé à Montréal. ça tombe bien: je suis en vélo. Je jette un regard gêné à ma jambe, encore boudeuse. Une petite pluie fine, celle qui glace les os par un procédé magique, tombe drue. Je vais probablement me métamorphoser en soupe d'ici l'université... Qu'à cela ne tienne: ce n'est pas comme si j'avais vraiment une rencontre importante ce matin...

Croyez-le ou non: ce n'est pas évident d'être moi tous les jours... ^_^

Sociable Incapacité.

Eh bien, voilà: c'est un fait avéré. Je suis très mauvaise en relations humaines. Je n'ai pas encore le statut d'ermite mais je dois certainement mériter celui de boulet de la sociabilité.

-"Bon! Encore une crise de dévalorisation! La confiance en soi, Steph, la confiance en soi!"

Pas du tout. Ce n'est pas une remarque visant à me diminuer mais bel et bien un constat. Triste conclusion, certes, mais tellement réaliste, au regard des dernières semaines. Je m'explique:

Au prime abord, lorsque je ne connais personne dans un milieu, il faut presque me prendre par surprise pour que j'ose entrer dans un endroit. Pour information, avant de parvenir à suivre des cours de Kung Fu à l'UQAM, j'ai essayé durant près de dix ans, dans toutes les villes où j'ai vécu, sans même réussir à franchir la porte de l'établissement. Cette attitude, par trop timide, peut être perçue comme un indice du manque d'estime de soi. Au regard des autres comportements "anormaux" de ma personne, je dirais plutôt qu'il n'est qu'un indice de plus de mon incapacité à socialiser avec mon entourage. Entendons-nous bien: j'ai des amis que j'apprécie beaucoup et avec qui j'aime passer, voire "perdre" comme diraient certains, du temps. Mais ils sont eux aussi, parfois, les victimes de mon incapacité sociale.

D'une manière générale, ne sachant pas réellement comment agir, ni comment penser mes relations, tant amoureuses qu'amicales, j'ai pris le parti d'être tout simplement franche en tout temps et de ne recourir qu'en tout dernier ressort aux sous-entendus explicites. J'ai banni de ma vie et de mon intelligence, au sens de compréhension, les phrases trop alambiquées, ou les silences, qui finissent par ne plus vouloir rien dire à force de tout dire. Ainsi, par exemple, dans:

-"Je ne peux pas aujourd'hui mais je te rappelle sans faute pour faire de quoi."

Il ne me paraît pas évident de comprendre:

-"Ne m'écris plus jamais et oublie jusqu'à mon prénom."

Pourtant, ça a l'air que c'était le contenu sous-jacent à percevoir... Que voulez-vous? Je manque de subtilité. Pour ce cas particulier, cependant, je ne tiens pas forcément à changer. Personnellement, les sous-entendus trop "sous" me fatiguent rapidement. Je finirais par chercher un sens caché partout:

-"Voilà, mademoiselle! Votre pain coûte 3,50 dollars!
- Quoi? Vous voulez savoir quel est mon salaire hebdomadaire? "

Non, décidément, je deviendrais encore plus bizarre que je ne le suis déjà.

Ceci étant dit, mon incapacité sociale s'avère et devient un handicap lorsqu'elle blesse les êtres qui me sont chers, parce que je ne suis tout bonnement pas apte à comprendre ce qui se dit ou pas. Lorsque quelque chose me tracasse, je le partage. A date, et à trois reprises, j'ai égratigné des proches en exprimant les tréfonds de ma pensée. Il me faudrait un "guide du bien communiquer pour les nuls". Ou bien franchir la dernière étape qui est l'ermitage: après tout, lorsqu'on n'est pas capable d'avoir des relations saines avec ses proches sans les blesser, c'est peut être un indice qu'il faut s'isoler un moment. Quoique... Vivre toute seule avec moi même m'angoisserait au plus haut point. Je ne me supporterais plus rapidement. C'est fou d'être associable avec soi-même. ça augure mal pour la vie sociétale.

Depuis une coupe de semaine, il se passe des choses étranges dans ma tête. Je ne sais pas d'où ça vient, je ne comprends pas pourquoi et toute la partie cartésienne de mon cerveau tente de les museler afin que je cesse de gamberger. Je n'ai pas une grosse expérience amoureuse: je découvre chaque jour des lignes que je n'avais pas lues dans le contrat de départ. A cause de mon incapacité sociale, j'ai voulu partager ces questionnements, dont je ne sais que faire, avec Jules, sans me rendre compte que je pouvais le blesser.

Cela n'a pas manqué.

Un jour, j'aime à le croire, j'aurais tellement mis les pieds dans le plat que je saurais mettre des barrières aux bonnes places. J'arrêterai de sortir des théories stupides qui font croire à mes interlocuteurs que je suis une femme réflèchie et forte et je saurai me taire lorsqu'il le faut. Un jour...

Vie de passage.

Dans la nuit du 27 au 28 février 2008, ma soeur a appelé au beau milieu de la nuit pour m'informer que, à moins qu'elle soit subitement devenue incontinente, elle venait de perdre les eaux. Traduction: Steph, tu as deux minutes pour t'habiller et te joindre à la mission "clinique d'accouchement". Bon, on le sait, la nuit n'est pas le meilleur moment pour imaginer le déroulement d'événements en tout genre car on tombe vite dans le registre fantasme ou cauchemar. En l'occurrence, je me rappelais toutes les sordides anecdotes que ma soeur m'avait contées sur les accouchements qui se "compliquaient"... Ce n'était rien face à ce qui nous attendait sur place: tous ces merveilleux livres qui se vendent comme des petits pains pour vous expliquer le B.A. BA de la bonne petite accoucheuse ont probablement été écrit par des hommes déguisées en femme ou bien par des adeptes des contes pour enfant. Ma soeur avait suivi leurs conseils à la lettre et s'était apportée des collations, en attendant l'heureux moment, des livres et des mots croisés. Elle refusait catégoriquement la péridurale: bref, elle était le modèle merveilleux des bouquins "Que sais-je?" sur l'accouchement.

Oui mais voilà: elle ne lisait plus un livre, elle était l'actrice principale. Et, à priori, les auteurs des bouquins ont confondu accouchement et séance d'épilation. Alors que ma soeur tentait de prendre une de ces collations, son estomac a pris le bord: il est pas fou lui! Il a recraché immédiatement cette nourriture indument ingurgitée! Et puis, quitte à avoir commencé la purge, il s'est débarrassé de tout le reste pendant une heure. Au moins, il devait être plus rutilant que la voiture d'un concessionnaire. (Superbe image...^-^). Bon, autant le dire, les mots croisés sont restés dans le fond du sac. A intervalles réguliers, lorsque ce n'était pas ma soeur qui poussaient des râles dignes d'un cancéreux en phase terminale, nous entendions les hurlements de femmes "en plein travail", comme disait l'interne. Eh bien! Elles devraient chercher un autre boulot: celui là a l'air intense...Au bout de quelques heures qui paraissent assez proches de l'éternité lorsqu'on est juste immobile à côté de sa soeur qui se tord de douleur, la dite accoucheuse reconnait la valeur de la science et exhorte l'interne à effectuer la péridurale! Y a pas à dire: les auteurs des bouquins "accouchement pour les nuls" doivent dormir toutes les nuits sur des débris de verre pour juger supportable une telle douleur. Finalement, 7h22: Maya était née et moi, j'étais endormie sur une vielle table, dans le couloir de la clinique...

Bien, bien, bien... Mais pourquoi en parler 15mois plus tard? La première raison est qu'au moment des faits, je n'avais pas de blog. Pour le raconter, c'est plus difficile. La seconde, mais non la moindre, est que je suis actuellement en train de garder la première petite Québécoise de la famille. Soyons franches: elle est plus énergique que moi! Elle court partout, joue dans tous les recoins, et ne s'arrête que pour tenter d'appâter les chats. Alors, comme il y a quinze mois, je songe qu'il est beaucoup plus simple d'être là parfois que d'être présente tout le temps... ^-^

Pourtant, c'est quand même la plus belle nièce Québécoise du monde!!! ^-^

Des matins inutiles...

Je suis en colère. Pourtant, je pleure devant mon écran en même temps que je me lascère la main: il faut croire que je suis également malheureuse. Tout avait si bien commencé hier matin, cependant: la journée était grise mais j'étais de bonne humeur. J'avais passé une fort agréable soirée et j'avais presque réussi à faire une grasse matinée. En me levant, je jetais machinalement un œil dans la rue, là où se tenait fièrement mon fidèle compagnon estival: le vélo mauve. Il était là et je fus soulagée qu'il ait survécu à sa nuit dehors. Toute bonne journée commençant par un solide petit déjeuner, je suivis l'odeur du café jusqu'à la cuisine. Un gros dix minutes plus tard, je revenais dans la pièce où j'avais dormi afin de ramasser mes affaires.

-"Euh... Ton vélo..."

Le ton de voix de mon ami génèra des palpitations inquiètes à l'endroit où devrait se trouver mon cœur. Je me tournais vers la fenêtre: mon compagnon des pistes cyclables avait disparu. Mon estomac se mua en pierre. Une grosse boule dans l'estomac, je sortis dehors, espérant peut-être qu'il sortirait de derrière les autres vélos en ricanant:

-"AHAHAHAH! Je t'ai bien eue!"

Pas du tout. Rien. Son emplacement était plus vide qu'une plage en plein hiver. Pas un son autre que celui des voitures. Certes, vous me direz, il n'était pas très bavard: pas étonnant qu'il ne crie pas dans la rue. Pourtant, je regardais, hébétée, l'avenue presque déserte, où personne ne semblait se promener avec un vélo sans selle.

-"Sans selle?"

Oui: je l'avais enlevée et je me trouvais donc avec un siège de luxe, certes, mais inutile. Mon ami me rejoignit sur le trottoir. Il était navré. Ce n'était pas sa faute mais je le quittais encore en état de choc. Sans un sourire. Je venais de perdre mon vélo. En automate, je marchai jusque chez Elo, qui habitait un peu plus loin sur la rue. En larmes, je lui tombais dans les bras et je lui racontais qu'un gros naze venait de voler mon moyen de locomotion. Tant bien que mal, mon amie me consola et tenta de me réconforter. Alors qu'elle partait quérir un verre d'eau, je jouais sur son ordinateur. Machinalement, je consulta mes mails: mon Yankee préféré m'avait écrit quatre mails dont un particulièrement intense pour mon humeur chancelante. Mon cœur se brisa. Je voulais mourir, à cet instant, tant j'avais l'impression de revivre une douleur trop récente, trop cruelle, qui me déchirait l'estomac: deuxième choc de la journée, plus violent encore que le premier.

J'ai traversé le reste de ma journée en fantôme, en spectatrice invisible d'une vie qui me donnait la nausée. Il y a des matins, comme hier, où la première erreur est de se lever.

Aujourd'hui, le soleil brille. Je me suis expliquée avec mon Yankee préféré. Mon vélo est toujours volé et j'ai encore une petite boule dans la gorge. Mais je vais bien. Encore une fois, les leçons de mon papa n'auront pas été vaines: ce n'est qu'en tombant qu'on apprend à se relever. Je ne suis plus à quelques égratignures près... Je vais bien et je vais tourner la page. Il y a certainement des leçons à tirer de cette douloureuse journée du 10 Mai 2009. Sûrement...