Un Génie pour mes 28ans?

Eh bien voilà. 28ans et toutes mes dents. Je me rapproche de la trentaine avec l'impression d'en avoir 22 car, en définitive, rien n'a vraiment changé depuis cet âge-là. J'étudie (encore!) et mon principal souci est de tenir mes délais pour rendre mes parties de thèse. Autant dire que la révolution de mes 28ans passe aussi discrètement dans ma vie que l'élection du dernier chanteur à succès dans l'émission "La Nouvelle Star".

En fait, j'exagère. Il ne s'est pas, à ce point, "rien passé" depuis mes 22ans. J'ai rencontré des gens merveilleux, j'ai commencé le Kung Fu et je suis plus proche de finir ma thèse que je ne l'étais il y a six ans, où je ne projetais que timidement d'en commencer une. Rien que par rapport à l'année dernière, nombre de choses ont changé. Je suis clairement mieux dans ma tête et dans ma vie, je sais ce que je veux faire et où je m'en vais et si tous les coins sombres de ma tête ne sont pas encore dépoussiérés, il y a quand même eu un gros ménage de fait. Bref, si mes 28ans ne me paraissent pas signifier grand chose, en regard de ma vie d'étudiante perpétuelle, c'est sûrement parce qu'ils prendront tout leur sens lorsque je franchirai les portes du secrétariat de mon département d'université, croulant sous le poids des exemplaires de ma thèse. Là, oui, je vais réaliser qu'un chapitre important de ma vie est sur le bord de se terminer.

L'autre jour, je lisais un article dans Science et Vie sur la capacité du temps à passer plus ou moins lentement, selon l'âge que nous avons. Jusqu'à nos vingt ans, à peu près, il se traîne. Nous aimerions qu'il aille toujours plus vite pour pouvoir avoir une voiture, un appartement, une indépendance quelconque. Après nos vingt ans, on commence à réaliser qu'à force de le presser, nous ne sommes plus capables de l'arrêter. Il s'enfuit en silence, sans même prendre le temps de nous laisser souffler un peu. Le temps n'a plus le temps d'attendre. Personnellement, je suis un peu entre deux mondes: j'estime, en effet, qu'il va trop vite en général mais je ne peux m'empêcher de souhaiter qu'il fasse une petite dernière accélération jusqu'au dépôt final de ma thèse. Comme si la fin de celle-ci dépendait de lui... Sait-on jamais? Cela peut-il constituer un cadeau de fête? ^-^

Non. Si je devais faire un vœu pour ma fête, ce serait d'obtenir le travail que je désire tant, au sein de l'ONU ou de l'UNESCO. Après tout, il ne faudrait pas gâcher un souhait de fête pour une chose que je suis capable de réaliser par moi-même. Tiens, peut-être pourrais-je demander une lampe à huile, à Jules, pour mes 28ans. Une très très très vieille lampe à huile, qui nécessiterait beaucoup de frottements pour lui rendre son éclat! ;) Je suis peut-être encore une enfant, finalement.

Six ans plus tard, toujours là!

Hier soir, l'obscurité de la nuit m'a à nouveau enveloppée en solitaire, sans son ordinaire compagnon qu'est le sommeil. Durant près d'une heure, j'ai contemplé les ombres curieuses que produisaient les divers objets sur le plafond. Pour une fois, cependant, ce qui me retenait loin des bras de Morphée n'avait rien à voir avec mes habituels cauchemars ou mon frère. Non, hier soir, allongée aux côtés de Jules, je songeai que, en dépit de toutes mes peurs viscérales, de mes inquiétudes perpétuelles et de mon pessimisme incurable, j'étais vraiment gâtée par la vie et je grommelais la bouche pleine. (Il n'y a évidemment aucune allusion graveleuse dans cette phrase...)

Certes, Jules a ses défauts: l'être parfait, étant différent pour chacun, ne peut objectivement exister. De toute façon, on ne saurait qu'en faire et, étant donné mes nombreuses qualités dans le domaine de la maladresse et de la distraction, je ne tarderais pas à développer un complexe si la perfection émanait de mon compagnon de vie. ^-^ Ceci étant dit, ces défauts sont infimes par rapport à ses qualités: sa patience sans égale par rapport à mes insécurités perpétuelles n'a de cesse de m'étonner. Je me montre toujours d'un cynisme crasse à l'égard des relations amoureuses alors que je suis, secrètement, l'être le plus fleur bleue au monde. Je râle parce que je n'ai pas de fleurs, parce que je semble parfois être la seule à prendre des initiatives pour sortir du rythme routinier de notre vie, mais n'est-ce point infime en comparaison de ce qu'il est? L'aporie causée par mes doutes constants quant à la durée de vie d'une relation amoureuse et ma propre vie se manifeste régulièrement: il n'y a pas si longtemps, elle a éclaté en une crise violente, de plusieurs mois, difficile à appréhender et à gérer. J'étais devenue tellement infecte que je semblais tout mettre en œuvre pour que mes visions pessimistes et tragiques de la vie amoureuse se reflètent dans ma réalité. Rétrospectivement, je songe que j'ai du blesser Jules avec tant de force qu'il me paraît presque irréel qu'il m'ait pourtant attendu, qu'il ait patienté le temps que je panse mes plaies et que je dissolve ma peur croissante du mot "deux" dans un mélange de sentiments doux et de rationalité parfois utile. Alors, bien-sûr, tout n'est pas tout rose: je vais sûrement trébucher encore bien des fois sur ce chemin de vie à deux. J'ai beaucoup trop de choses à apprendre pour ne pas faillir à nouveau. Mais je sais, au fond de moi, que j'ai trouvé la meilleure personne pour m'aider à me relever et à avancer sur cette route, finalement, pas toujours semée d'embûches.

J'ai de la chance et, hier, le 17 janvier, cela a fait six ans que ma poisse, si appliquée à l'ordinaire, a fermé boutique dans le milieu amoureux afin de mieux se consacrer aux autres spécialités de mon quotidien! Ma foi, pour cette fois, je ne regrette pas la délocalisation! ^-^

Bon anniversaire, Jules! ^-^

Intelligence Corporelle ou Puissance de l'esprit?

Il paraît que la chance n'existe pas, que nous provoquons notre destin et que rien n'est écrit. Les théories prônant l'inverse appartiennent généralement aux courants religieux qui souhaitent voir leurs ouailles suivre une même voie. Pour ma part, je serais tentée de penser que nous sommes tous, de manière plus ou moins consciente, bien entendu, responsables et acteurs de ce qui nous arrive. Nous ne recevons que les épreuves que nous avons la force de supporter, quoique, parfois, des erreurs de calcul surviennent, débouchant sur des conséquences regrettables.

En moins d'une semaine, j'ai réussi à transformer mon corps en champ de bataille! Deux chutes de vélo relativement violentes et j'ai pu ajouter une nouvelle panoplie de bleus et d'égratignures à mon panel déjà bien fourni. La seconde m'a d'ailleurs privée de la compagnie de certains de mes amis, vers qui je me dirigeais, afin de prendre une petite bière estivale. En lieu et place, j'ai eu droit à une nuit douloureuse et un matin courbaturé. Vous me direz, à première vue, mon vélo a eu bien plus de dommages que moi même, alors je n'ai pas à me plaindre. Pourtant, ça m'a rappelé cette fameuse année 2003 ou j'aspirais tellement à mourir, parvenue à ma limite de tolérance après sept ans de maladie, que je vécus trois "accidents" en l'espace de six mois. Il semblerait que selon notre état d'esprit, notre corps réagisse de manière pour le moins pratique. Je suis toujours surprise de l'intelligence autonome de notre moyen de locomotion ou, pour le dire autrement, de sa capacité d'adaptation à la force de notre esprit.

-"Mouais...ça voudrait dire que, selon ton état d'esprit, conscient ou inconscient, tu influes sur le cours des événements extérieurs? Par exemple, pour tes chutes en vélo, tu ne pouvais pas réellement prévoir que Trucmuche allait t'ouvrir la portière dessus ou que chosemachin allait décider de tourner devant toi, le jour où tes freins sont en vacances!"

Bien sûr. Je ne pense pas que notre esprit ait suffisamment de force pour jouer sur des plans extérieurs. En fait, ce que je crois, c'est que si notre état d'esprit est trop négatif, fatigué ou un tantinet fataliste, il baisse notre attention au point de générer des "accidents" en cascade. Les deux péripéties qui me sont arrivées cette semaine, par exemple, avec mon fidèle compagnon à deux roues, auraient peut-être pu ne pas advenir si j'avais fait montre d'un peu plus d'attention... Cela dit, je n'appuie ma réflexion sur aucune étude sérieuse et scientifique: ce sont juste des remarques que je me suis faites, au regard des événements se produisant autour de moi.

Hier soir, j'ai accompagné ma nièce au concert des Jonas Brothers au Centre Bell! Personnellement, ce n'est pas mon genre de musique mais c'était très amusant visuellement! Je vous en raconterai les moindres détails dans mon prochain billet, car je suis sûre que vous trépignez déjà de savoir, mais je vais commencer par aller offrir une cure de jouvence à mes freins à la retraite... Histoire que je ne sois pas totalement dépecée et bleue dans une semaine! ^-^

Petite mention spéciale à mes amis qui m'ont attendue: je m'excuse encore. Il faut croire que je n'avais pas sorti mon corps en mousse ce soir là et mon vélo ne ressemblait plus vraiment à la Batmobile d'antan! J'espère de tout coeur que vous avez tout de même passé une bonne soirée!

Poussières de souvenirs.

Poussières de rien, poussières de toi.

"Le temps est assassin et emporte avec lui le rire des enfants", chantait Renaud.

Une journée comme une autre, ni meilleure ni pire. Le jour J où je franchirai l'étape des 27ans approche à grands pas et je ne semble pas y prêter une grande attention. A vrai dire, je ne réalise pas. Certes, je suis loin de ce que j'aurais voulu être à cet âge là, j'ai également largement dépassé les 25ans, temps limite que je m'étais assignée lorsque j'étais adolescente. Pourtant, je ne sais pas trop comment je me sens.

Je ne fête généralement pas mon anniversaire: je suis née au cœur de l'été! La plupart des enfants sont en vacances au mois d'août, alors les goûters de fête...Je me rappelle l'unique semblant de réception que j'avais tenue, pour mon dixième anniversaire. A vrai dire, je l'avais faite en juin, pour être sûre d'avoir des amis. Seuls trois étaient venus mais il y avait mon amoureux de l'époque: Kévin. Le tombeur de la classe de CM2, celui qui était super cool, le petit blond aux yeux bleus qui était le chef de la bande. J'en étais amoureuse secrètement, comme toutes les filles, mais, du fait de mon handicap social déjà prononcé, j'aurais préféré qu'on m'arrache les ongles avec les dents plutôt que de l'avouer. Dès fois qu'il se sente insulté d'être l'objet de convoitise d'une personne comme moi... De toute façon, j'avais déjà bien établi ma réputation de garçon manqué: j'étais son "pote" depuis longtemps. On s'entendait bien d'ailleurs et on faisait une équipe d'enfer aux billes.

Et il était un des rares à être venu à mon petit goûter marquant la fin du primaire, à jouer avec moi dans la piscine à boudin jaune vif, ornée d'éléphants en maillots de bain. On a été deux ans au même collège, un établissement privé, puis il est parti au public et moi, dans une autre ville. Les nouvelles que j'eus par la suite n'étaient guère reluisantes: il prenait de la drogue (on ne prononçait jamais "marijuana" à 14ans, dans mon coin de pays. ^_^Oui, je sais: c'est bien différent d'ici! ;) ) et en vendait même! Les plus folles rumeurs couraient à son sujet: il serait poursuivi par une bande de zonards et aurait fait de la prison!!!!

-"..."

Ouais, je sais. On était des adolescents et le facteur "déformation", doublée de l'"exagération", rendaient le moindre événement digne des plus grands polars! ^_^ Il n'empêche: je ne l'ai jamais revu! Chaque année, à l'approche de mon anniversaire, je repense à mon ami des cours de primaire, mon amoureux secret qui n'a jamais su que je tremblais dès qu'il m'effleurait les joues. Je me demande où il est, ce qu'il devient... On m'a raconté qu'il avait perdu sa maman d'un cancer, il y a quelques années. Je me rappelle de sa mère: tout le monde l'admirait à l'école tellement elle ressemblait à une barbie. Elle était aussi belle que son fils! ;)

Le 26 approche et j'ai une pensée pour toi, Kévin. Un jour, peut-être, nos routes se croiseront à nouveau. Ce serait drôle de se revoir, 15 ans plus tard...J'espère que tu vas bien!

Hammam festif.

Samedi, une de mes amies a eu 24 ans. Pour fêter ce petit pas vers le quart de siècle, nous avons été dans un Hammam: depuis un mois, ce doit faire la troisième fois que je vais dans ce type d'endroit. Ma peau n'aura jamais été aussi douce! ^-^

Le spot en question s'appelle Zinabelle. Assez grand, un décor magnifique à tendance Marocaine, le hammam, quoique relativement petit, était tout à fait agréable. La dame, qui avait pour tâche de nous exfolier (comprendre: nous étriller avec un gant de crin), était merveilleusement sympathique: originaire du Chiapas, au Mexique, elle m'a permis de me remémorer, un brin nostalgique, les beautés de cette contrée lointaine. Son nom est Blanca et elle mettait beaucoup de coeur à l'ouvrage: je sortis d'entre ses mains avec des rougeurs deci delà, mais surtout avec une peau lisse à souhait. Comme dit mon amie, notre peau glisse! ^-^

Le seul point négatif de ce site est certainement l'attitude un brin angoissée de la gérante. Elle était pressée d'enchaîner toutes les étapes du hammam: une heure et demie pile après notre entrée, nous étions assises dans le salon, à boire notre thé à la menthe et à manger des biscuits. C'est un peu dommage car dès que nous commencions à nous détendre un peu, elle brisait le calme en nous enjoignant de passer à la phase suivante du Hammam. Tant pis: elle a quand même offert un cadeau à mon amie pour ses 24ans, alors on lui pardonne. ^-^

La journée était magnifique. Le soleil illuminait un ciel bleu azur, l'air portait une délicieuse odeur de printemps et de bourgeons. Tout était réuni pour souhaiter à ma belle amie une très joyeuse fête! Le soir, nous sommes sorties prendre un verre: elle, avec son coca cola, moi avec mon jus d'orange, nous paraissions bien sages en ce samedi soir. Pourtant, ce fut très très agréable. Comme quoi, l'alcool n'est pas toujours nécessaire pour s'amuser. En outre, j'ai l'air un peu moins maladroite sans bière! Si, si, je vous assure: je suis capable de passer une soirée sans rien renverser ou sans trébucher ridiculement sur les marches du bar. ^-^

Encore une fois, Ami, Bonne Fête. T'inquiète pas: 24ans, c'est rien. Un chiffre parmi tant d'autres. Le plus grand danger du temps qui passe n'est pas l'âge qui croît mais l'oubli, qui s'immisce pernicieusement. Nous pouvons tous devenir vieux sans être adultes: Jacques Brel l'a dit! Garde toujours ce si beau sourire qui met un peu de soleil dans nos coeurs et Carpe Diem... ^-^