L'associabilité du Solitaire.

Devient-on associable en vieillissant ou bien est-ce simplement notre vraie nature qui prend le dessus? 

J'ai  toujours eu tendance à ironiser sur mon côté timide à l'extrême, lorsque je ne connais personne dans un lieu quelconque, ainsi que sur ma forte tendance à fuir les bains de foule au risque de faire un malaise. Je parle d’asociabilité à tendance agora phobique, un sourire aux lèvres, et tout le monde de sourire à son tour, sans vraiment me prendre au sérieux. Remarquez, rien que de très normal: je ne me prenais moi-même pas vraiment au sérieux. Rien de mieux que le sarcasme pour dédramatiser un comportement sociétal jugé anormal. Plus le temps passe, cependant, plus je me demande jusqu'à quel point mon propos était sarcastique. 

Je m'explique: il y a quelques mois déjà, un étrange sentiment désabusé s'est immiscé dans mon esprit. J'ai commencé à manquer les cours de Kung Fu, à répondre de moins en moins au téléphone et à limiter mes rencontres sociales. Au début, je pensais que c'était passager: une espèce de crise liée à mon échéancier de travail qui pèse sur chaque minute de mon existence. Mais cela ne s'est jamais estompé. Au contraire, imperceptiblement, je me muais en observatrice silencieuse qui n'aime pas être au centre de l'attention. 

Je n'aime pas le téléphone parce qu'il n'y a qu'un seul interlocuteur et parce que les silences, parfois si agréables au gré d'une conversation entre amis, deviennent étranges avec un combiné dans les mains. Je suis capable d'écrire de nombreux courriels sans aucun déplaisir, bien au contraire. Parce qu'il n'y a pas cette pression du temps et parce qu'on demeure seul lorsqu'on les écrit. Cette liberté n'existe pas au téléphone. Malheureusement pour moi, la plupart du monde préfère l'invention de Mr Bell et s'y adonne plus souvent qu'à leur tour. Bilan: je ne réponds plus à la moitié de mes appels. Je réponds même parfois aux messages par courriels. Etrange, n'est-ce pas? Pourtant, je ne dois pas être complétement associable car j'aime passer du temps avec mes amis, autour d'un thé, d'une shisha, ou simplement étendue dans l'herbe d'un parc. J'apprécie ces moments mais il semblerait que je les affectionne d'autant plus qu'ils ne sont pas quotidiens. Comme si j'avais besoin d'un quota de solitude plus important que celui de ma sociabilité. De fait, c'est irrémédiable, lorsque je me lie d'amitié avec une personne, je suis très rapidement confrontée à  un problème. En fait, ce n'est pas tout à fait exact: j'y ai été exposée toutes les fois, ou presque, où j'ai développé une amitié avec une fille. Cela peut paraître très cliché, et ça l'est à bien des égards, mais c'est une donnée empirique: à chaque fois que je commence à bien m'entendre avec une demoiselle, je m'aperçois que cela signifie une relation  presque fusionnelle pour elle. Enfin, pas toutes, j'exagère. Ami, par exemple, semble partager mon goût pour la parcimonie et elle n'est pas la seule de mes amiEs dans ce cas. ^-^Disons que toutes les fois où j'ai été confrontée à ce côté fusionnel de l'amitié, c'était avec une demoiselle. Dans ce temps là, il faut que j'explique mes réticences et, ainsi, poser mes limites mais une fois sur deux, ma nouvelle amie comprend sans comprendre. Il faut dire que c'est étrange: lorsqu'on s'entend bien avec quelqu'un, toute personne normale ne doit pas avoir ce genre de sentiments,si?

Alors je pense que je deviens associable un peu plus tous les jours et je vais probablement finir seule, ou presque, un jour. Ou me transformer en homme, tout dépendant... En fait, je me demande si ce quota solitude qui se partage mon temps avec celui de la sociabilité ne serait pas comme le nez ou les oreilles; c'est à dire un élément qui n'aurait de cesse de croître la vie durant. Heureusement pour moi, Jules est un homme et, désormais partie intégrante de ma vie, entre dans ce "quota de solitude": sans lui, ma solitude me paraitrait bien seule!

L'imposture de l'estime de soi.

Hier soir, j'ai manqué le second cours de Kung Fu. A priori, rien de grave: cela doit arriver même aux meilleurs d'entre nous. Pour ma part, cependant, il m'a coûté de quitter le dojo avant la fin. J'ai de nombreux défauts mais je suis quelqu'un de résistant et de tenace: il est très rare que je baisse les bras pour quelque raison que ce soit, à fortiori pour de vagues arguments de fatigue corporelle. J'ai la prétention de penser dominer mon corps par ma volonté: hier, pourtant, je me suis inclinée. Ce n'était pas exactement de la procrastination, au sens où je n'ai pas voulu remettre à plus tard le cours, mais plus un besoin physiologique dominant ma volonté. Pourtant je me suis sentie mal à l'aise. Étrange tout de même...

L'ironie de l'histoire est que je ne suis même pas rentrée chez moi, pour me reposer ou pour terminer mon travail, qui s'avère, de ce fait, en retard. J'ai appelé une amie et je l'ai rejoint pour prendre un verre avec elle. Elle était elle même avec un compagnon et nous avons discuté une heure ou deux. La soirée était très sympathique et nos discussions ont mis en lumière un certain nombre de points que j'avais pris soin, inconsciemment, de dissimuler derrière les ombres de mes pensées.

La confiance en soi, par exemple: avez-vous remarqué que nous n'aimons pas les démonstrations excessives du manque d'estime de soi? A vrai dire, je pense avoir nettement moins de profondes défaillances dans ce domaine que par le passé: mon estime de moi, grâce aux personnes qui m'entourent, s'est reconstruite et a atteint un niveau suffisant pour être considérée comme normale. Le problème est que mon discours n'a pas changé: par peur de tomber dans l'excès inverse, l'égocentrisme, je vais avoir tendance à chercher toujours le pire, à me dévaloriser en permanence pour ne pas empiéter sur les autres. Sans m'en rendre compte, je vais tenir le discours de l'adolescente mal dans sa peau que j'ai été. C'est assez gênant car les autres doivent subir cette attitude et j'obtiens le résultat inverse de celui que je recherche: ils s'éloignent, par peur ou lassitude, ou bien ils vont tenter, par tous les moyens, de reconstruire mon estime, jusqu'à l'épuisement, alors qu'elle va très bien.

Encore une fois, comme dans Le Subconscient de Morphée, j'aimerais comprendre les mécanismes de la pensée, du subconscient, du conscient, bref de l'être humain pour mieux discerner les problèmes de fonctionnement. J'essaie de surveiller mon discours pour ne pas trop souffler sur cette estime en équilibre mais, c'est radical, elle dérape dès que j'ai un moment d'inattention. Vous me direz, c'est toujours mieux dans ce sens que dans celui de la prétention.

Mouais...Un juste milieu peut être? ^_^

Déménagement en folie.

Curieuse tendance de vouloir déménager sans cesse. Nous avons emménagés dans notre appartement en février 2008 et je suis déjà à la recherche d'un nouveau logement: plus grand, mieux réparti, plus agréable, plus pratique, bref mieux. Comme si ce changement nous permettrait de repartir de zéro, de vivre une nouvelle aventure, alors que, dans les faits, nous allons simplement traverser la rue. Le déménagement apparaît alors comme un voyage à petite échelle, un besoin irrépressible de bouger, de voir ailleurs, de recommencer.

Le fameux branle-bas de combat du premier juillet à Montréal fait désormais partie intégrante de la culture Montréalaise, aux yeux des Européens. Il est vrai qu'il est plus tangible ici que partout ailleurs, car il se fait essentiellement dans la même ville. Le secret espoir qui sous-tend tous ces échanges d'appartement est de trouver la place parfaite, pas trop chère, dans un quartier plaisant, bref un idéal après lequel tout le monde court. Je me demande jusqu'à quel point ce besoin illustre un manque de stabilité.

Depuis l'âge de 16ans, si je ne me suis pas trompée dans mes calculs, j'ai déménagé tous les deux ans. Au départ, ces déplacements étaient étroitement liés à ma scolarité mais, au fil du temps, il m'est apparu qu'ils répondaient aussi à un besoin de renouveau, de changement, de découvertes: une manière de ne pas rester trop attachée à un endroit donné, finalement.

Silence d'un instant.

Silence. Un long silence sourd qui me rappelle mes noires années. Avez-vous déjà vécu la surdité? La mienne n'a duré qu'une semaine à peine et elle n'était que partielle. Aujourd'hui, alors que le médecin me soignait, elle est devenue totale durant une petite heure à peine. Quarante minutes, exactement, à n'entendre que la vie intérieure de son corps. Quelle étrange sensation. Curieusement, alors que le silence de la nuit me terrorisait lors de mon adolescence tumultueuse, celui que j'ai vécu ce jour m'a laissé un sentiment de plénitude.

Souvent, il m'arrive de plaisanter sur mon caractère étrange. J'imagine que le sentiment de soulagement que j'ai ressenti alors que je n'entendais plus un son est à classer dans cette catégorie des "bizzareries de Steph". Je suppose...

Peut-être est-ce encore un moyen de fuir? Si je n'entends pas les autres, je ne me rends pas compte de la tristesse de l'être humain. Mouais...Un peu tiré par les cheveux comme raisonnement. Non, je n'ai aucune explication logique, mais, l'espace de ces quelques minutes, je n'ai pas eu peur. J'étais bien.

-" Oh! Tu entends de nouveau correctement? Tu dois être soulagée!
- Ben...Oui, je suis contente... Mais "soulagée" est un peu fort...
- Hein?
- Rien! Laisse faire, va...Je raconte n'importe quoi..."

Jules hausse les épaules avec le soupir de l'homme désabusé, accoutumé à mes incohérences mentales. De toute façon, je suis tout de même contente d'entendre correctement à nouveau! Enfin, je crois...