L'épopée du magasinage.

Il paraît que toute femme ne se définit que par le magasinage. (Il faut comprendre le lèche-vitrine, mais en québécois).

Ah...

C'est donc définitif: je ne fais pas partie de cette gang. Pour être honnête, je n'ai rien, fondamentalement, contre l'action de farfouiller dans les magasins mais il me faut, au préalable, voir réunies un certain nombre de conditions. Ainsi, si je suis parvenue à croiser mon reflet dans le miroir sans une grimace de dégoût, si les autres clients de la boutique acceptent de sortir le temps que je choisisse l'item qu'il me faut, si je peux entrer déjà en sous-vêtement afin de ne pas avoir à me déshabiller cinquante fois en dix minutes pour constater que la couleur ne va pas du tout avec mes cheveux, alors, peut être, je serai capable de garder le sourire lorsqu'on me propose une virée tue-portefeuille.

Bon, bien sûr, il y a aussi les cas de force majeure.

-"Steph... Ton jean a un trou aux fesses et se perce aux genoux. ça fait combien de temps que tu l'as?
-Ch'ai pas... Je l'ai acheté au lycée je crois... Ah non! Il était à ma sœur, celui là. Ben 10 ou 15ans quoi...
-...
-Quoi? Il peut toffer encore un peu!

*Silence réprobateur*

-Il y a une vente à rabais de jean aujourd'hui! On y va! "

Mmh... Youppie? Youplaboum!

Bref, je suis donc partie à la conquête de pantalons qui n'arboreraient pas inopinément des marques d'usure. L'avantage d'une vente d'entrepôt, c'est que c'est pas cher. Le côté négatif, c'est qu'il y a beaucoup, mais alors vraiment beaucoup, de monde. En clair, mon agoraphobie en a pris pour son grade! Prenant sur moi même, je résistai à l'envie de hurler au milieu de cette foule pressée que j'avais la grippe Porcine doublée de la lèpre: certes, la majorité des gens serait sortie mais je ne suis pas sûre qu'on m'eut laissée continuer paisiblement mes emplettes. Tant pis: je devrais tenter de survivre parmi mes congénères, secouant furieusement les penderies de jeans à rabais, à la recherche du petit bijou dissimulé.

Hésitante, je commençai à regarder les différents modèles exposés. Très vite, je remarquai un autre problème s'ajoutant à mon manque d'enthousiasme face au magasinage: je suis anti-mode. Les strass sur les fesses, les fleurs brodées jusqu'au genoux ou encore les pattes de pantalon serrées en bas ne suscitent chez moi que des pensées sarcastiques, voire des moues horrifiées. Tant bien que mal, je parviens à dénicher quatre jeans pas si mal, relégués dans un coin par les fanatiques de bling-bling. Il est désormais temps d'aller essayer...

Devant le long rideau noir, la vendeuse semble fière de son rôle de vigile. Imposante dans son costume trois pièces, elle semble hésiter entre le côté maternel de la femme et celui, un brin plus rustre, du videur de boîte. D'une main, elle m'invite à demeurer à ma place, à trois mètres d'elle, tandis qu'elle soulève un pan de rideau afin de voir si je peux entrer.

-"Il va falloir attendre un peu, Madame! (SIC...) Il y a beaucoup de monde aujourd'hui. Ce sont de beaux vêtements."

Ah... J'ai oublié le nom de la marque en fait. Mais si Godzilla le dit...

La dame derrière moi tente d'entrer en communication en racontant des lieux communs sur la météo et les files d'attente. J'hésite un instant à jouer sur les mots, en bonne Française innocente, et à lui parler des gosses dans la queue qui jouent avec leurs poches en plastique mais je me contente de lui adresser un rictus antipathique, sans répondre. Mon interlocutrice finit par se lasser de mon manque évident de répartie et reporte son attention vers Bruce Willis femme qui nous invite à entrer dans le "salon d'essayage"....

En clair: un espace étroit où quarante femmes à moitié nues étalent leurs attributs pour essayer leur butin. Avec mon aisance naturelle dans la foule, je demeure un instant pétrifiée sur le seuil. Heureusement, Hulk me déboite une épaule pour m'inciter gentiment à pénétrer dans l'enclos à pitounes. Quelque peu destabilisée, je cherche un coin reculé où je pourrai déposer mes affaires sans risquer d'être agressée par une fille en string parce que je lui cache le miroir. J'avoue ne pas avoir bien pris le temps d'analyser mon image dans le dit objet réflectif, pour chaque jean, car les intelligents organisateurs l'ont installé sur un pan de rideau. Or, que fait un bout de tissu lorsqu'il y a beaucoup de mouvement autour de lui? Il bouge effectivement. Résultat: je devais attendre que le miroir daigne se stabiliser un tantinet afin de chercher mon image, revêtue du nouveau jean, dedans. Au bout du troisième essai, j'avais la nausée. Je pliais donc les heureux pantalons élus, me rhabillait en hâte et quittait l'antre des magasinières professionnelles. L'ours Grizzly de l'entrée me rappela rapidement afin de me signifier qu'elle devait recompter mon linge avant que je ne parte payer. Soit. Je ne pense pas pouvoir enfiler deux jeans l'un par dessus l'autre mais, il est vrai, on n'est jamais trop prudent...

Finalement, je suis l'heureuse détentrice de trois nouveaux jeans! Le côté positif est que ce devrait être bon pour les dix prochaines années, si je me fie à mes résultats passés...

Poisse ou Maladresse??? Là est la question...

D'aucuns diraient que j'exagère. Pour ma part, j'en suis désormais certaine: Gaston Lagaffe est mon père caché!

-"Bon! Qu'est ce que tu as encore fait??"

Rien de particulier. En fait, tout avait très bien commencé: décidée à être au bureau à 9h00, je devais me lever à 7h45 pour avoir le temps de me préparer.

Bon...

Il est 9h00 et je suis assise sur mon canapé, tranquillement occupée à boire mon thé. Un léger retard sur le planning qui n'est pas si dramatique si l'on tient compte que je peux travailler jusqu'à 21h ce soir.

En temps normal, avant 10h00, il est à peu près impossible de me parler sans que j'ai l'air bête. Afin d'épargner mes camarades de chaire (notez que j'ai bien mis un "e" à la fin de "chaire"! Donc ne tirez pas des conclusions hâtives sur la fonction de mes dits compagnons.^_^), je me dirigeais d'un bon pas vers la douche, espérant secrètement que cela accélère l'étape réveil.

Grossière erreur.

Les écarts de température sont vivifiants, paraît-il. Personnellement, me retrouver sous un jet d'eau avoisinant les 5° au réveil, ça a tendance à me mettre de mauvaise humeur. Vous me direz, je n'avais qu'à tourner le bon robinet d'eau! Certes... Mais c'était quand même 8h15... Il ne faut pas trop m'en demander. Une chose est sûre: j'ai la peau ferme ce matin!

Courageuse dans l'adversité, je décidai de poursuivre mon programme, sans tenir compte de mes heures de retard et de mon réveil tonifiant: une bonne journée ne commence jamais sans un solide petit déjeuner, me répétait souvent ma maman. En clair, thé et toast au nutella!

Mmh? Les fruits? Ben les noisettes dans le nutella, c'est pas des fruits???

Bref, me saisissant de ma tasse remplie de thé bouillant avec un peu trop d'enthousiasme, je constate avec une petite pointe d'inquiétude que le liquide est en train de plier bagage. Avant même que je tente d'entamer les négociations, le fuyard avait fixé son point de chute sur ma jambe droite. C'est toujours dans ces moments là qu'on regrette d'avoir laissé l'eau bouillir plus que de raison. La brûlure fut si vive que je m'attendais à voir ma peau se carapater, outrée:

-"C'est scandaleux! On me gèle! On m'ébouillante! Je change de corps!"

Eh bien non. Elle a résisté, quoiqu'elle rosit de colère.

Désormais, prête pour le départ et ma rencontre avec mon directeur de thèse, je constate avec un brin d'amertume qu'El niño s'est installé à Montréal. ça tombe bien: je suis en vélo. Je jette un regard gêné à ma jambe, encore boudeuse. Une petite pluie fine, celle qui glace les os par un procédé magique, tombe drue. Je vais probablement me métamorphoser en soupe d'ici l'université... Qu'à cela ne tienne: ce n'est pas comme si j'avais vraiment une rencontre importante ce matin...

Croyez-le ou non: ce n'est pas évident d'être moi tous les jours... ^_^

Sociable Incapacité.

Eh bien, voilà: c'est un fait avéré. Je suis très mauvaise en relations humaines. Je n'ai pas encore le statut d'ermite mais je dois certainement mériter celui de boulet de la sociabilité.

-"Bon! Encore une crise de dévalorisation! La confiance en soi, Steph, la confiance en soi!"

Pas du tout. Ce n'est pas une remarque visant à me diminuer mais bel et bien un constat. Triste conclusion, certes, mais tellement réaliste, au regard des dernières semaines. Je m'explique:

Au prime abord, lorsque je ne connais personne dans un milieu, il faut presque me prendre par surprise pour que j'ose entrer dans un endroit. Pour information, avant de parvenir à suivre des cours de Kung Fu à l'UQAM, j'ai essayé durant près de dix ans, dans toutes les villes où j'ai vécu, sans même réussir à franchir la porte de l'établissement. Cette attitude, par trop timide, peut être perçue comme un indice du manque d'estime de soi. Au regard des autres comportements "anormaux" de ma personne, je dirais plutôt qu'il n'est qu'un indice de plus de mon incapacité à socialiser avec mon entourage. Entendons-nous bien: j'ai des amis que j'apprécie beaucoup et avec qui j'aime passer, voire "perdre" comme diraient certains, du temps. Mais ils sont eux aussi, parfois, les victimes de mon incapacité sociale.

D'une manière générale, ne sachant pas réellement comment agir, ni comment penser mes relations, tant amoureuses qu'amicales, j'ai pris le parti d'être tout simplement franche en tout temps et de ne recourir qu'en tout dernier ressort aux sous-entendus explicites. J'ai banni de ma vie et de mon intelligence, au sens de compréhension, les phrases trop alambiquées, ou les silences, qui finissent par ne plus vouloir rien dire à force de tout dire. Ainsi, par exemple, dans:

-"Je ne peux pas aujourd'hui mais je te rappelle sans faute pour faire de quoi."

Il ne me paraît pas évident de comprendre:

-"Ne m'écris plus jamais et oublie jusqu'à mon prénom."

Pourtant, ça a l'air que c'était le contenu sous-jacent à percevoir... Que voulez-vous? Je manque de subtilité. Pour ce cas particulier, cependant, je ne tiens pas forcément à changer. Personnellement, les sous-entendus trop "sous" me fatiguent rapidement. Je finirais par chercher un sens caché partout:

-"Voilà, mademoiselle! Votre pain coûte 3,50 dollars!
- Quoi? Vous voulez savoir quel est mon salaire hebdomadaire? "

Non, décidément, je deviendrais encore plus bizarre que je ne le suis déjà.

Ceci étant dit, mon incapacité sociale s'avère et devient un handicap lorsqu'elle blesse les êtres qui me sont chers, parce que je ne suis tout bonnement pas apte à comprendre ce qui se dit ou pas. Lorsque quelque chose me tracasse, je le partage. A date, et à trois reprises, j'ai égratigné des proches en exprimant les tréfonds de ma pensée. Il me faudrait un "guide du bien communiquer pour les nuls". Ou bien franchir la dernière étape qui est l'ermitage: après tout, lorsqu'on n'est pas capable d'avoir des relations saines avec ses proches sans les blesser, c'est peut être un indice qu'il faut s'isoler un moment. Quoique... Vivre toute seule avec moi même m'angoisserait au plus haut point. Je ne me supporterais plus rapidement. C'est fou d'être associable avec soi-même. ça augure mal pour la vie sociétale.

Depuis une coupe de semaine, il se passe des choses étranges dans ma tête. Je ne sais pas d'où ça vient, je ne comprends pas pourquoi et toute la partie cartésienne de mon cerveau tente de les museler afin que je cesse de gamberger. Je n'ai pas une grosse expérience amoureuse: je découvre chaque jour des lignes que je n'avais pas lues dans le contrat de départ. A cause de mon incapacité sociale, j'ai voulu partager ces questionnements, dont je ne sais que faire, avec Jules, sans me rendre compte que je pouvais le blesser.

Cela n'a pas manqué.

Un jour, j'aime à le croire, j'aurais tellement mis les pieds dans le plat que je saurais mettre des barrières aux bonnes places. J'arrêterai de sortir des théories stupides qui font croire à mes interlocuteurs que je suis une femme réflèchie et forte et je saurai me taire lorsqu'il le faut. Un jour...

Ovo ou le spectacle des insectes sous le soleil!

Hier soir, enfin, je suis allée voir le nouveau spectacle du Cirque du Soleil: Ovo. Qu'en dire? Tout d'abord, comme je l'ai déjà laissé paraître à quelques reprises, je suis une très grande fan de cirque. J'aime vraiment ça et je redeviens toujours une enfant de cinq ans lorsque j'ai la chance d'assister à un spectacle. Il est très rare que je ne trouve pas mon bonheur lors d'une représentation.

Ceci étant dit, pour le cas particulier du Cirque du Soleil, j'ai eu la joie d'assister à deux spectacles depuis que je connais l'organisation: Alegrïa et Ovo. Pour être honnête, j'ai clairement préféré le premier. Il s'agissait, certes, d'un style différent, moins grouillant, si vous me passez l'expression, un brin romantique, mais il m'a semblé mieux assorti que le spectacle auquel j'ai assisté hier soir. Nous étions un peu mal placés, c'est indéniable, en arrière d'un des poteaux de soutien du chapiteau, ce qui rendait la vision de certains numéros ardue. Mais il m'est apparu que l'ensemble ne se tenait pas toujours, que les artistes étaient moins spectaculaires qu'à l'ordinaire et je n'ai, surtout, pas particulièrement aimé la musique à tendance électro qui accompagnait la grande majorité du spectacle.

Tout n'est pas négatif, cependant: cela reste le Cirque du Soleil et ils savent rendre magique la plupart des instants passés sous leur chapiteau. Les artistes de trampoline, à la fin, étaient impressionnants, marchant sur les murs comme si de rien n'était et virevoltant au gré d'une chorégraphie savamment orchestrée. Le thème principal de Ovo était les insectes, plus particulièrement les oeufs. De fait, les déguisements et le décor étaient particulièrement réussis et on finissait par se croire au ras du sol, en train d'admirer les prouesses des bestioles microscopiques que nous foulons d'ordinaire sans le moindre regard. J'ai même eu des nausées à la vue d'un ver multiple se dandinant lascivement sur la scène, tant il était bien imité. (Parce que, avouons-le, c'est quand même dégoûtant un ver...)

En définitive, le bilan est bon. Je demeure une inconditionnelle du Cirque du Soleil et les artistes sont admirables. J'avais sans doute, simplement, des attentes trop élevées, comme pour tout art qui nous est cher, ce qui a causé la petite pointe de déception qui transparaît dans ces quelques lignes. Mais je ne peux que vous encourager, si vous le pouvez, à aller vous faire votre propre opinion car le spectacle vaut quand même le détour. Mes neveux et ma soeur y assisteront en aôut à Québec et je pense qu'ils apprécieront l'expérience. Car, peu importe les critiques, le cirque fait entrer dans un monde de magie où, l'espace de quelques heures, le temps, les angoisses, les soucis n'ont plus leur place. Il ne reste que les palpitations d'un coeur émerveillé devant l'impossible. Une beauté sans égale et un rêve se jouent devant nous et, le corps tendu vers cet ailleurs, nous suivons, éblouis, tant de magie.

Bon spectacle!

Belzebuth, Les Colocs.

Je vous en ai parlé hier, voici un extrait du groupe Les Colocs. Il s'agit de la chanson Belzebuth, qui se trouve sur l'album "Dehors Novembre", paru en mai 1998. Selon moi, c'est leur meilleur mais je n'ai aucunement les compétences pour l'affirmer de manière générale: je ne fais part que de mes goûts ici.

Bref, bonne découverte pour certains, bonne écoute pour les autres!!! ^_^