Le Dieu Apple ou les abus de la surconsommation.

Bon, c'est officiel: je suis anti-Apple. Outre leurs prix exhorbitants, qui ne se justifient même pas par une éthique de fabrication (tous leurs joujoux technologiques sont quand même fabriqués par des petites mains chinoises), ils ont une vision de la consommation à outrance qui me provoque régulièrement des petites crises d'urticaire. Qui n'a pas entendu parler des files d'attente devant leur magasin, d'une année sur l'autre, pour se procurer le nouveau modèle Ipod, Ipad, Iphone ou Itruc qui a un plus grand choix de couleurs, de mémoire, etc.? Sans égard pour le devenir du précédent modèle que l'on possédait (parce que, tout comme les frigos, c'est pas parce qu'on en veut un neuf que l'ancien disparaît comme par enchantement de la surface de la Terre), on se jette sur ce nouveau jouet en ayant l'impression d'avoir mis la main sur le dernier cri de la technologie. Ce n'est déjà pas une vision qui me fait tripper mais c'est le principe même de la consommation: entraîner les foules à désirer ce dont elles n'ont pas besoin. Ce qui me dérange plus encore, cependant, c'est qu'Apple abuse, sans vergogne, de ce principe et frôle le vol éhonté pour pousser les individus à se départir de leurs anciens modèles pour le nouveau - qui coûte évidemment une petite fortune. 

Ainsi, il se trouve que j'ai reçu pour mon anniversaire, en 2008, un Ipod Touch. À l'époque, ce devait être la seconde ou la troisième génération, je ne m'en rappelle plus, et j'y ai, depuis, installé un petit nombre d'applications. Petite fille sage que je suis, je me suis même habituée à ne plus télécharger illégalement comme je pouvais le faire dans ma tendre jeunesse et à acheter la musique, les films ou les jeux qui m'intéressaient via Itunes. Bien-sûr, je râlais déjà un peu que le système d'exploitation de mon Ipod réchigne à faire entrer tout autre format que le sien dans sa mémoire, m'empêchant du même coup d'écouter la musique sur CD que j'avais déjà achetée. Qu'à cela ne tienne, je parvenais tout de même à trouver mon bonheur et je me servais principalement de ce petit objet éléctronique comme d'un lecteur MP3 amélioré. Ma colère est montée d'un cran lorsque je me suis rendue compte que, pour Apple, il était intolérable que j'ai un aussi "vieux" modèle en ma possession et qu'il m'était donc impossible d'installer de nouvelles applications - telles que celles du Journal Le Monde, la Météo ou encore Angry Birds Star Wars- en raison de la "vétusté" de mon système d'exploitation. Je trouve scandaleux que, à peine cinq ans après sa création, Apple considère qu'il n'a plus de services à fournir à ce modèle. Mais ma surprise ne s'arrêta pas là: il y a un mois, mon Itunes me signale que je devrais mettre à jour plusieurs applications sur mon ordinateur. Parmi elles, une majorité de payantes dont je disposais depuis un an ou deux maximum. Toujours petite fille sage, j'obéis et mets en route les mises à jour qui se font sans problème. Je branche ensuite mon Ipod afin que le système se synchronise, comme il dit, lorsque je constate avec un mélange d'incrédulité et de colère froide que cette action est en train de supprimer la moitié des icônes sur mon Ipod. Un message d'Apple apparaît alors sur mon Itunes, m'informant à peu près en ces termes:

Votre système d'exploitation n'est pas assez dévelopé pour supporter les applications mises à jour. En conséquence, Apple vous les a désinstallées de votre Ipod Touch. 

J'en riais tellement je trouvais le vol grossier. Parce que nous ne parlons pas d'applications gratuites, qui auraient pu être mises gracieusement en service pour un temps X, avant d'être retirées: même si cela m'aurait fait râler, il n'y aurait pas eu de transaction derrière. Là, il s'agit d'applications que j'ai achetées, payées, et qui me sont arbitrairement retirées parce que le Dieu Apple a décidé qu'il était bien temps que je rachète un nouveau modèle d'Ipod à 500 dollars. Cela me révolte. Je ne doute pas que les vicieux penseurs de la boîte aient tout prévu: ils changent les réglements d'Itunes environ une fois aux deux mois et noient les informations importantes dans 50 pages de micro-écriture. Ils font certaienement le pari que personne ne va vraiment lire le document à chaque fois et ils ont dû glisser dans une des dernières versions qu'ils n'étaient pas responsables si le genre de mésaventures qui m'est arrivée se produisait. Mais, voyez-vous, cela ne fait que me dégoûter plus encore du fonctionnement de cette boîte: ils sont suffisamment pervers pour faire leurs coups en douce. Aucun message ne vous avertit avant la mise à jour que si votre Ipod est antérieur à telle année, il se verra retirer l'application ou qu'il ne pourra pas lire la vidéo téléchargée. Ils attendent que vous ayez payé ou agit pour perfidemment vous mettre devant le fait accompli. Avoir la renommée d'Apple et se livrer à de telles méthodes, c'est mépriser ouvertement sa clientèle. C'est se dire que peu importe jusqu'où on abuse, les clients pigeons seront toujours en file devant le magasin pour avoir un nouveau jouet. C'est être le symbole de ce que je déteste dans le capitalisme: le pognon avant le respect. 

Du coup, et bien que, sans doute, le Dieu Apple n'en aura cure - il ne s'appercevra même pas de mes récriminations - j'ai décidé de faire un boycott de la pomme. Je vais continuer d'utiliser mon Ipod Touch jusqu'à ce qu'ils me le refusent complétement sur Itunes ou jusqu'à ce qu'il tombe en miettes - la première hypothèse devrait arriver avant la seconde sans aucun doute - et, ensuite, je ne serai plus jamais une cliente-pigeonne. S'ils ne sont sûrement pas les seuls à avoir cette pensée, ils sont les seuls à être suffisamment arrogants pour le faire à la vue et au su de tous, sans aucune crainte pour leur marché. Je souhaite qu'un jour, ils paient le prix de leur mépris. 

"Pas vu - Pas pris" ou la beauté de l'espèce humaine, prise 2!

Une fois de plus, je ne peux qu'être subjuguée par la propension à succomber à la malhonnêteté de notre magnifique espèce humaine - pourvu que l'anonymat nous couvre de toute potentielle représaille. Cela me fait penser à la remarque bougonne de Jules, un soir où nous regardions à la télévision l'annonce de mesures préventives contre la démission des parents face à la délinquance de leurs enfants: mon chéri trouvait que c'était aller trop loin dans l'ingérence de nos vies et qu'il ne fallait pas prendre les gens pour des attardés qui ne marchaient qu'avec une carotte. Mais en fait, si. Bien-sûr, ce n'est pas la totalité de notre espéce qui ne fonctionne que dans ce système de "bonne action SI récompense et malhonnêteté SI pas vu". Mais il y en a quand même une bonne quantité. Je recevais tantôt une image qui illustre de façon humoristique cet état de fait:

"Panneaux", page humorisitque sur Facebook

 Bon, je reconnais que cette fois, à la différence de la dernière,  j'ai tendu le bâton pour me faire battre. Mais tout de même... En fait, tout a commencé le 1er janvier 2012. Grands rebelles devant l'Éternel que nous sommes, Jules et moi avons dit ses quatre vérités à Vidéotron, l'un des deux Dieux de la télévision par câble au Québec, et nous avons coupé notre abonnement. (Bon, je reconnais que nous avons surtout coupé notre abonnement et un peu moins exprimé notre façon de penser aux grands pontes de la boîte... Faut dire qu'ils répondent rarement au téléphone du service à la clientèle). Du coup, nous avions un terminal de télévision qui prenait la poussière sur notre table plutôt qu'autre chose et nous avons donc pris le parti de le vendre sur kijiji avec sa télécommande et ses fils. Après tout, nous vivons dans une ére capitaliste (agonisante) et il faut bien faire un peu de profit... Bon, tout est relatif: on l'a vendu 15 dollars! Des marchands nés, Jules et moi...! ;)

L'acheteur, un garçon qui me semblait tout à fait sympathique, s'est présenté chez nous pour récupérer son produit, portant fièrement une tuque digne des trappeurs d'antan (en vrai poils?). Nous procédons à l'échange en moins de temps qu'il n'en faut pour le dire. Au téléphone, Jules me charrie un peu en sous-entendant que je serais capable de lui donner notre télécommande universelle (40 pièces) en lieu et place de celle du terminal. Je m'offusque de tant de méfiance: je ne suis pas si sotte!

...

En fait si! Le soir venu, je me rends compte que la télécommande que j'ai dans ma main est celle de Vidéotron et que celle que j'ai mis avec délicatesse dans le sac du type à la coiffe poilue était celle qui commandait au DVD et à la télévision. Je vois dans les yeux de Jules un instant d'hésitation: il songe à me quitter, je n'en doute pas! ;) Naïvement, je tente de calmer les choses et me dis que je n'ai qu'à rappeler le vestige du trappeur qui s'était présenté chez nous et à convenir d'un rendez-vous pour échanger nos télécommandes. Après tout, si celle que je lui ai donnée par erreur active bien son terminal, elle ne lui sera d'aucune utilité pour sa télé ou son DVD (à moins qu'il vienne incognito chez nous, mais c'est un autre problème). Le soir, impossible de le joindre. Ce n'est pas grave, me raisonnais-je: certaines personnes ont une vie sociale survoltée et il peut avoir une soirée entre 17h et 22h. En l'absence de tout répondeur, il m'est difficile de l'avertir. Le lendemain, je l'appelle avec mon cellulaire: il répond et nous convenons d'un rendez-vous pour le mercredi (aujourd'hui) durant sa pause déjeuner. Depuis, le silence total. Il ne répond pas au téléphone, ne s'est jamais pointé et semble avoir disparu de la carte. Et là, me revient l'image un peu sale de tous ces gens qui profitent des vitrines brisées pour aller voler des trucs - juste parce qu'ils pensent qu'ils ne seront pas pris. 

Vous me direz, ce n'est qu'une télécommande. C'est vrai. Mais le principe est tout de même assez moche, selon moi. Certes, je ne le retrouverai certainement jamais. En revanche, je peux lui faire vivre un enfer en appelant tous les jours de numéros différents. Juste pour le fun. D'ailleurs, je pourrai même publier son numéro partout sur le Net pour que tout le monde l'appelle. Parce que, à défaut d'avoir affaire à une personne honnête, je pourrai au moins tester sa patience et le forcer à changer de numéro... Ouin, je sais, je suis un peu extrême. Que voulez-vous? Je fais aussi partie de cette triste espèce humaine....

De l'incompétence de Poste Canada et du culot de Mme Thérèse!

Certains matins, on a plus envie de détruire l'humanité que d'autres. J'exagère beaucoup mais j'avoue que je me demande si nous serions vraiment handicapés sans la partie incompétente des fonctionnaires de Poste Canada? Vous me direz, tant qu'à faire, on pourrait en mettre quelques milliers de Poste France aussi.

-"D'où te vient cette nouvelle rage d'extermination du fonctionnaire?"

D'une erreur tellement stupide qu'elle me donne envie de devenir procédurière, à mon tour, histoire de rentrer dans le cliché nord-américain. Le 20 août dernier, ma maman, fort gentiment, m'envoie un colis pour mon anniversaire, contenant, en même temps que mon cadeau mystère, une 'tite robe que je m'étais achetée par correspondance (oui je suis quétaine à mes heures!). Soit. Désireuse de me faire une surprise, elle ne m'en parle pas, attendant que je reçoive le paquet de cadeaux.

Bon. La semaine dernière, cela faisait quand même trois semaines que le paquet était parti et je n'en avais pas vu la couleur. Elle m'en informe donc et je fais le tour des relais poste pour voir si, par hasard, il ne serait pas en train de se la couler douce sur une de leurs étagères. En effet, mon immeuble étant en travaux depuis un mois déjà, le facteur n'a pas accès à ma porte et doit donc se contenter d'une boîte aux lettres temporaire au rez-de-chaussée, dans laquelle même des lettres ont du mal à rentrer. Bref, ma tournée des lieux de transit de paquets non réclamés étant un échec, ma maman me transmet le numéro du colis pour faire un suivi colis par Poste Canada. Attention, c'est là que c'est drôle, sinon pathétique: le paquet, destiné, en toute logique, à Stéphanie B. sur St Denis, a été livré le 25 août à une certaine Mme Thérèse on ne sait pas trop où. Première erreur: entre Stéphanie et Thérèse, c'est quoi le point commun exactement? Deuxième erreur, serait-il possible de prendre un facteur qui sache lire les adresses? Juste histoire que la livraison du courrier soit plus pratique!

Evidemment, la mère Thérèse ne s'est pas manifestée pour me rendre mon colis. Vous me direz: elle a signé à ma place, sans me connaître, cela en dit long sur son degré d'honnêteté! J'ai donc appelé Poste Canada qui, en bonne entreprise centralisée, prend ma plainte à Toronto, envoie mon dossier à Montréal pour qu'il soit traité et m'informe que je devrais avoir des nouvelles dans les cinq jours ouvrables. Cerise sur le gâteau? Lorsque je demande à Madame Poste Canada quelles sont mes chances de retrouver mon colis, elle me répond:

-" Très faibles, madame! A partir du moment où la personne qui a réceptionné le colis l'a accepté, il est à elle!"

Ahahah! La bonne blague! Je veux dire, le colis n'est ni à son nom, ni à son adresse! Mais puisqu'elle l'a accepté, il est à elle? Drôle de vision des choses! Chez moi, on appelle ça un vol mais ça a l'air que ce n'est pas la même chose pour Poste Canada! Personnellement, je suis assez vindicative pour ce genre d'abus: si dans cinq jours ouvrables, je n'ai pas mon colis, je porte plainte pour vol contre cette chère Thérèse et pour incompétence au dernier degré contre la Poste. Faudrait arrêter de nous prendre pour des pigeons.

Mme Thérèse, quoiqu'il soit peu probable que tu lises ce message un jour (d'ailleurs, sais-tu lire? Pour accepter un colis qui n'est pas à toi, je te souhaite d'être analphabète!), j'aimerais te transmettre toute mon assurance que tu ne t'en tireras pas comme une fleur. Je ne viens pas chez toi te piquer tes affaires, alors ce serait bien que tu me rendes les miennes. Ne serait-ce que pour le principe! Pour ma part, j'ai déjà eu un facteur qui a sonné chez moi pour me livrer un colis au nom du voisin: je n'ai pas accepté! Voyons donc! Le père-noël n'existe pas, Thérèse: lorsque tu acceptes un colis qui ne t'est pas destiné, tu spolies quelqu'un et tu prends le risque de manger sa colère. J'espère que tu as faim, Thérèse, parce que tu vas avoir droit à la mienne, sous peu!