Rêve de Félicité.

Aujourd'hui, j'ai envie de rire et de chanter. Je mets de vieilles chansons rock des années 1980 sur Internet et je chante à tue-tête, seule devant mon ordinateur. Un peu plus et je danserais!

-" Wow! Qu'est ce qu'il se passe? Tu pars en voyage?"

Non, je n'ai pas écrit que je fondais de joie! ^-^

Le soleil brille! Depuis une semaine qu'il avait chrissé son camp je ne sais où, Monsieur Astre De Feu a daigné revenir par chez nous! On a beau dire, lorsqu'il est là, tous les soucis paraissent plus légers. Il réchauffe notre être avec plus de douceur que quiconque. Il rendrait le sourire au plus taciturne de nos contemporains! ^-^

J'ai envie d'être un bourgeon de Magnolia pour sentir la caresse de feu sur ma peau tendre. Je voudrais m'épanouir dans sa chaleur, me sentir portée dans le creux d'une main brûlante. Lentement, délicatement, ouvrir chaque pétale d'un blanc rosée pour me gorger de soleil. Éblouie par sa clarté, je frissonnerais au gré de la brise légère, secouant ma branche.

Je voudrais être un papillon pour être libre et beau. Tel un rêve, je volerais autour des hommes sans jamais m'approcher de ces curieux êtres. Je les regarderais de loin, verser des larmes de sang sur leur bonheur passé. Indifférent aux peines de ce monde, je profiterais un instant encore de la beauté de la Terre avant de disparaître en l'espace d'un souffle.

J'aimerais être la pluie pour avoir une bonne raison de tomber aussi souvent sur le sol. Ma chute ne serait plus amère mais elle serait la mère de toute vie. Gorgée de lumière, je me jetterais dans la mer salée, comblée. A la merci des courants, je me laisserais porter au gré du vent, attendant que le soleil revienne me chercher. Alors, souple, je regagnerais les cieux pour contempler de toute ma hauteur les grandes étendues bleues qui font de notre planète ce qu'elle est. Puis, je recommencerais mon cycle de vie, à jamais semblable, pourtant toujours si nouveau.

Mais je ne suis qu'un être humain, moins beau qu'un Magnolia, bénéficiant d'une vie plus longue que n'importe lequel de ces anges multicolores aux ailes magiques, mais toujours plus éphémère que la plus petite des gouttes d'eau. Alors, profitons de tout et partout. Le soleil brille pour nous encore un peu: un instant, une minute, un an. Quelle importance puisque nous ne sommes que poussière! Aujourd'hui, l'astre de Râ est parmi nous et il allume la chandelle du bonheur présent dans le cœur de chacun. N'oublions jamais que nous ne sommes que de passage...

Emotions en Musique.

Je suis toujours étonnée des associations que réalise notre mémoire entre des événements et des détails anodins. L'exemple le plus marquant est certainement la musique: qui ne s'est jamais senti tout chose en écoutant les paroles d'une chanson, évocatrice d'un temps perdu? Lorsque mon premier amoureux m'a quittée, j'ai été incapable d'écouter Black Session de Yann Tiersen pendant deux ans. A chaque fois que j'entendais les premières notes d'un morceau, je sentais mon coeur se serrer et une bouffée de tristesse m'étouffait de l'intérieur. Ce phénomène n'a de cesse de m'étonner: en toute honnêteté, j'ai autant de mémoire qu'un poisson rouge, voire moins par certains moments. Or, les émotions reliées à quelques petits riens du quotidien sont suffisamment puissantes pour secouer la poussière de tous les vieux souvenirs mais également pour en rendre les sensations d'alors tangibles.

D'une nature un brin rêveuse, je me laisse souvent emportée par mes pensées. Lorsque j'entends, par hasard, le son d'une musique évocatrice ou encore lorsque je foule une terre déjà arpentée, en d'autres circonstances, je me remémore le passé. Je me demande ce que deviennent mes compagnons d'alors. Ont-ils trouvé leur voie? Sont-ils heureux? Ont-ils beaucoup changé? Trouveraient t'ils que j'ai beaucoup changé?

Du fait de l'assez longue période de ma vie où j'étais "une autre", mon corps s'est radicalement transformé, il y a sept ans. Lorsqu'il m'arrive de retrouver des amis d'avant ce changement, j'ai toujours un instant d'hésitation. Je crains leur réaction. A l'instar de toute ma famille, j'aurais sans doute droit au rituel:

-"Ah ben tu es guérie! Tu es bien, maintenant!"

Rien de si terrible, à priori. Pourtant, cette intervention est trop reliée à des émotions douloureuses dans mon esprit pour que je la prenne avec un sourire sincère. Lorsqu'une maladie psychologique touche le physique, la plupart du monde pense que tout est réglé lorsque notre corps a repris une apparence "normale" pour la société. Pour ma part, l'année où j'ai rempli les normes, après sept ans de marginalisation, alors que tout le monde se réjouissait de me voir redevenue une "femme", j'ai voulu mourir avec plus de force que jamais. Je n'ai pas réussi et, à posteriori, tant mieux. Pourtant, je sais que tout n'est pas terminé. Même si je contrôle encore ma volonté, je sais que l'"Autre" est encore là, à l'affût de la moindre faiblesse. Je la sens frissonner de plaisir dès qu'une phrase, un regard, une musique me rappellent ces noires années où elle avait le dessus. J'ai des séquelles comportementales, dans mon quotidien, et lorsque ma vie fout le camp par petits bouts, j'ai encore le réflexe de me prostrer dans un coin de ma tête, lui laissant le champ libre. Le propre de ces maladies psychologiques que personne ne comprend et qui effraient tous ceux qui les côtoient est de ne jamais totalement disparaître. Elles se transforment, s'enroulent en silence dans un coin, prêtes à bondir à la première occasion. Parfois, j'ai peur. Mes propres réactions m'effraient: j'ai l'impression de perdre le contrôle, de paver moi même le chemin de ma destruction.

A vrai dire, ces troubles psychologiques ne sont réellement considérés que parce qu'il y a une dégradation physique visible. Ils se déclinent pourtant bien au delà de la seule apparence. Nombre de mes amis se sentent parfois perdre pied. Parce que c'est sporadique, cependant, et parce qu'ils parviennent toujours à reprendre le dessus, ils n'en font pas cas. Je me demande jusqu'à quel point nous pouvons ainsi donner l'illusion que tout va bien. Je devrais le savoir: c'est un peu ma phrase fétiche.

-"Tout va bien. Tout va toujours bien."

Tiens, je vais écouter Emmenez-moi, de Charles Aznavour. Les émotions liées sont heureuses et je penserai à vous, là bas, de l'autre côté de la vaste étendue bleue. Vous me manquez un peu quand même! ^-^

Capricieuse Humanité.

Dans quelle mesure sommes-nous maîtres de nos vies? A partir de quand nos décisions sont-elles dépendantes de celles des autres? Qu'est ce qui rend notre chemin à ce point tortueux ou, au contraire, si droit que tout en devient trop prévisible?

-"Bon! Encore un questionnement stérile!"

J'avoue. Je m'interroge souvent sur des éléments, sinon futiles, du moins insolubles de notre existence. Lorsque j'étais enfant, je me demandais souvent ce qui faisait que j'étais "moi" et non quelqu'un d'autre. Comment pouvais-je entendre ce que je murmurais dans ma tête? D'ailleurs, jusqu'à quel point était-ce moi qui prononçait tous ces mots? Parfois, lorsque j'avais des mauvaises pensées, je tentais de les attribuer à une "autre", qui vivrait, tapie dans un coin de mon crâne. J'ignorais alors combien cette créature prendrait de l'importance dans ma vie, quelques années plus tard. Pour l'heure, je me contentais d'imaginer son immolation à chaque pensée négative. Cela me permettait, sans doute, de me cacher à moi même mon côté plus sombre. Nous ne sommes jamais très enthousiastes à l'idée de faire sa connaissance.

Souvent, aujourd'hui, mes amis et mon entourage me demandent pourquoi j'ai l'air d'avoir aussi peu confiance en moi ou, en tout cas, si peu d'estime pour mon être. Je pense que c'est le seul moyen que j'ai trouvé d'étouffer l'"autre". Elle ne se sent pas à son aise dans l'auto-dérision, alors j'en abuse. Mais ne vous inquiétez pas: je vais bien. C'est juste une histoire entre elle et moi. Un marché que nous aurions conclu pour ne pas devenir un être humain trop triste. Au fond, je m'en sors bien. ^-^

Michael Jackson est mort la semaine dernière.

-"Wouah! Quelle transition!"

Un peu abrupte, je le reconnais. Mais il y a un lien, je vous assure! Non pas entre Michael Jackson et moi mais entre le sujet de la bi-polarité humaine et le personnage: nous, hommes et femmes doués de raison, avons cette étonnante capacité de ne nous rappeler que de ce que nous voulons. Le maître du Moonwalk est parti vers d'autres horizons et tout le monde a cessé de respirer. La Terre s'est arrêtée de tourner: plus de guerre en Afghanistan, plus de massacres en Irak, plus de famines dans le monde, plus de scandales politiques, plus rien. Un homme est mort. Dans une de leurs chansons que j'aime beaucoup, Dehors Novembre, Les Colocs chantent les derniers instants de l'un des leurs, emporté par le Sida. Il déclare:

"La planète tourne. L'est pas supposée d'tourner sans moi."

Je trouve cette phrase très vraie. A l'instant où la vie quitte notre corps, on doit sans doute avoir un petit pincement au cœur en songeant que cela ne changera pas la face du monde, ou que, plus exactement, nous n'étions qu'une poussière dans l'immensité et que nous tomberons dans l'oubli dans un jour, un mois, un an. Peu importe. Michael Jackson a été révolutionnaire en son temps: il a marqué les esprits de bien des générations. Une de mes amies m'expliquait combien sa disparition l'affectait car elle avait grandi avec sa musique. Je peux le concevoir. Pourtant, je trouve ça toujours bouleversant de voir combien il peut y avoir un décalage entre la mort d'un seul être et celles de milliers d'autres. Il n'était ni meilleur ni pire qu'un autre homme. Il était célèbre, that's it. Je comprends l'émotion de voir partir une icône d'une autre époque mais le cirque médiatique qui se trame autour de sa disparition est tellement grotesque en comparaison de la manière dont il était perçu ces dernières années...

En tout cas, chacun ressent ses émotions de façon différente. L'important est de sentir quelque chose, n'est-ce pas? ^-^

Nouveau Départ.

Vendredi 3 Juillet. Hier soir, j'ai été à une soirée d'au revoir d'un de mes amis Français qui retourne dans son coin de pays. Il était un peu triste de quitter tous ses compagnons: un an à l'étranger équivaut certainement à trois ans dans son bout de ville. Tout est si différent, chaque découverte est un trésor et, parce qu'on sait que tout est éphémère, on profite de tout et partout. Les rencontres sont un peu de bonheur dans un monde trop pressé: il suffit d'un regard, d'une complicité passagère pour bouleverser une vie.

Lorsque nous sommes ailleurs, tout paraît plus beau, plus intense et notre vie prend souvent un tour nouveau. Aussi, hier soir, je comprenais un peu le voile gris qui persistait au fond du regard de mon ami. Bien sûr, on est toujours heureux de retrouver les nôtres, qui nous attendent là bas, de l'autre côté de l'océan. C'est évident. Pourtant, cette impression de laisser des poussières de nous derrière pèse lourdement dans notre cœur. Cette sensation que, quoiqu'il arrive, on abandonne un peu de notre être dans chacun de nos amis, dans la moindre pierre de cette terre d'adoption. C'est là, certainement, l'un des seuls désavantages du voyage: quoiqu'on fasse, ou qu'on aille, on laisse toujours quelqu'un ou quelque chose.

Pour avoir dèjà vécu cette sensation à bien des reprises, je comprends un peu la nostalgie. de mon ami Je ne peux m'empêcher de penser également a la vacuité des conversations post-retour:

-" Et puis, comment c'était?"

En dépit des merveilles vécues, des découvertes et des belles rencontres, la seule réponse qui peut être apportée à cette question est:

-"Bien."

Parce qu'on ne peut rendre ce qui est ineffable. Car il est impossible de transmettre toutes les émotions, toute la beauté d'une tranche de vie ailleurs par des mots. La langue humaine ne peut tout illustrer: elle est capable, parfois, d'apaiser les maux par des mots mais elle ne peut pas rendre les bouts de nous qu'on laisse derrière.

Bon voyage, Ami. Tu as beaucoup de compagnons ici et, peu importe l'avenir, tu as sans doute obtenu plus de richesse que tu n'en auras jamais. C'est là, la beauté des voyages...

Itte Rashaï!

Ecriture Cathartique.

Écrire. Voilà certainement la seule chose que j'ai jamais su accomplir sans réellement me poser de questions.

Depuis l'âge de dix ans, je gribouille des textes, je tente des poèmes, j'essaie de laisser libre cours à mon imagination. Tout ce temps, j'ai pu m'adonner à de multiples techniques, de l'écriture automatique à la poésie des chansons. Soyons honnêtes: ce ne fut pas toujours un franc succès. A dire vrai, de toutes les créations que j'ai pu réaliser, très peu sont vraiment dignes d'intérêt. Rien n'est jamais facile: il faut tomber souvent avant de savoir patiner correctement. Il en va de même pour l'écriture. L'un de mes objectifs, de mes rêves devrais-je plutôt dire, est d'écrire des livres pour enfant. Je les trouve magnifiques. Une histoire est un monde à part entière. Un espace privilégié que nous créons nous mêmes, en laissant carte blanche à notre esprit. Une œuvre est un peu le reflet de notre âme.

Pendant longtemps, j'ai écrit pour moi, au sens où je ne laissais personne pénétrer dans mes mondes factices. Mes histoires me permettaient de changer la fin des livres et des films que je trouvais trop tristes ou bien trop peu détaillées. Elles constituaient également un palliatif à mon caractère introverti. Enfant, je dessinais ma pierre tombale et j'imaginais les poèmes qu'on lirait à mon enterrement...

-" Ouch...Euh...ça va sinon?"

Oui, oui, pourquoi? ^_^

Finalement, écrire me permettait d'extérioriser toute la noirceur de mon esprit tout en m'ouvrant les portes d'une vie par procuration. Lorsque j'ai achevé mes premières nouvelles, je les ai empilées dans un coin de ma bibliothèque sans autre but que de les relire de temps en temps. A vrai dire, la première fois qu'une de mes amies m'a conseillée d'envoyer le roman que j'avais écrit à des maisons d'édition, je n'y croyais pas outre mesure. Tant d'auteurs talentueux écrivent chaque année des romans à succès potentiels... J'ai tout de même suivi son conseil. Sans doute espérais-je plus un avis de professionnel qu'une vraie proposition de publication. Le directeur de Gallimard, d'ailleurs, a comblé toutes mes attentes en prenant la peine de m'écrire une lettre manuscrite avec son opinion. C'était vraiment gentil de sa part et je lui en suis très reconnaissante. Par la suite, une maison d'édition me proposa de me publier: j'ignorais alors tous les ennuis que j'aurais avec, du fait de leur manque total de professionnalisme. J'étais trop enthousiaste pour songer à tout ça, d'ailleurs. C'est ainsi que Merveille Humaine a vu le jour...

Sans fausse modestie aucune, ce roman est très très loin d'être bon. Je n'en suis pas particulièrement fière: il s'agit d'une histoire que j'ai écrite lorsque j'avais 15ans et qui manque clairement de maturité. L'histoire est traitée trop rapidement et les personnages sont creux. Mon principal problème avec ce livre est que je ne m'attache pas assez à l'héroïne (pas la drogue bien sûr... :p) et que, comme me l'a fort justement fait remarquer une amie, les protagonistes sont tous trop parfaits dans leur rôle. L'idée de départ n'était pas si mal pourtant: dans un monde en décadence, une partie des hommes décide d'user d'un membre de sa propre espèce pour éradiquer la race humaine, gangrène de la Terre. Pour ce faire, les rebelles enlèvent une adolescente un peu perdue et en font une arme vivante. L'expérience rate et la jeune fille s'enfuit. Le reste du roman est sa quête identitaire en parallèle de sa déshumanisation. J'aime bien l'idée de fond car elle reflète bien l'état d'esprit de mon adolescence. Peut être, un jour, tenterais-je de recommencer l'expérience, avec plus de maturité.

En attendant, je me consacre à d'autres thématiques. Ainsi, Marilou, une amie, m'a proposé un défi enivrant: écrire un conte éducatif pour les jeunes, sur l'environnement. J'ai commencé il y a deux jours et je suis aussi excitée qu'une enfant sur un manège. Je m'amuse et je déborde d'idées. Je veux l'illustrer également. Je suis vraiment heureuse d'avoir cette chance!

Je souhaite écrire encore longtemps. Pour extérioriser, pour rêver, pour faire rêver. Souvent, je rencontre des personnes qui me racontent qu'elles aimeraient écrire mais qu'elles n'en ont pas le courage ou la capacité. J'ai envie de leur dire que le plus important est de commencer. Après, tout coule tout seul... Comme pour tout, comme partout, le plus dur, c'est le premier pas. Mais, une fois franchi,le rêve est à portée. Alors, lancez-vous! ^_^