Mariage joyeux, Mariage heureux!

Le temps passe et les oublis et petits moments de nostalgie liés au mariage s'estompent pour ne laisser place qu'aux beaux souvenirs. Du coup, je dois refaire un billet pour rendre plus en détails les joies de cette très belle journée car mon dernier billet ne laisse pas vraiment deviner à quel point c'était un moment heureux de partage et d'amitié. J'ai même fait de la peine à Jules car, en utilisant comme à mon habitude mon écriture catharsis, j'ai eu l'air de dévaloriser notre mariage et la fête - ce qui évidemment n'était pas mon objectif. Je ne faisais que rendre compte de mes petits démons qui, au final, sont toujours les mêmes: mon incorrigible distraction qui peut me conduire à blesser mes proches et mon envie irrépressible de ne jamais voir vieillir et partir mes parents. Bref, mon combat contre mes propres moulins à vent que je m'efforce de défier à chaque grand moment de ma vie.

Mais notre mariage était  bien plus que ces petits constats un brin tristes - nostalgiques, devrais-je dire - c'était surtout, comme je l'ai suggéré en conclusion de mon dernier billet, un magnifique échange entre ma famille, nos amis et tous ceux qui étaient avec nous. Ce grand moment a commencé avec la prise en charge du changement de salle par ma grande soeur, aidée de mes amis arrivés le vendredi et de mon autre soeur. Depuis cet instant, il ne s'est jamais arrêté et, encore aujourd'hui, je regarde les photos, toute émue. Cela ne me semble pas encore réel: voir tous mes proches dans un coin de pays qui m'est si cher mais qui, en même temps, était si éloigné, réunis pour Jules et moi et prêts à tout donner pour que cette fin de semaine soit la meilleure fin de semaine à vie de l'Univers (en toute objectivité) a été la plus belle expérience jamais vécue. Mon Yankee préféré a même été jusqu'à danser jusqu'aux petites heures du matin, cravate autour du front, sur une musique qui, dans un contexte normal, lui aurait provoqué des réactions épidermiques et des sursauts de dégoût! ;) Mes deux témoins ont été plus qu'à la hauteur de leur tâche: Mathieu s'est révélé un accessoiriste de talent pour la photographe et Nico, un musicien hors pair!

De l'avis de tout le monde, ce fut un très très beau mariage. Je suis assez d'accord avec ce Tout le monde. Il s'en dégageait une aura de joie qui ne s'est pas encore tout à fait éteinte et qui se ravive à chaque fois que je regarde les photos ou les vidéos. Ce sont des grands moments comme ça qui font la beauté du mariage! Je voudrais pouvoir remercier tout le monde pour la joie ineffable qu'ils ont insufflé à cette journée: de ma soeur et son esprit d'initiative à Gigi et sa belle voix qui ont ravi les invités tout au long du repas, de mon Yankee préféré et sa douce à mes Faraham et leurs femmes, de mes témoins si prévenants et si disponibles à chacun de nos amis, membres de nos familles qui ont fait toute la réussite de cette journée. Et, évidemment, un grand grand merci à mes parents sans qui cette journée n'aurait pas été pareille et qui, même si le mariage n'est pas leur tasse de thé, ont remué ciel et terre pour que cette journée soit parfaite!

Si le temps demeure fugace, la vivacité du souvenir de cette fin de semaine n'est pas prête de s'estomper....

Veni, Vidi, Vici! :)

Bon ben voilà. C'est fait. Je suis mariée. C'est drôle à dire... A vrai dire, ça ne me paraît pas vraiment réel. C'était une très belle fête, entourée de gens qu'on aime, riche en émotions, en amitié et en amour mais parsemée aussi de petites tristesses... Je ne me mariais pas pour satisfaire une envie de princesse refoulée, pas plus que je ne voulais faire de cette cérémonie le passage à autre chose. Même si j'aime Jules et que je suis heureuse de l'avoir épousé, je ne l'ai jamais fait dans une logique de changement par rapport à une situation passée. Pour moi, aujourd'hui, le mariage n'est pas la fin de ce que j'étais avant ni l'éveil d'une autre personne. Aussi, lorsque mon papa glisse :

- "Ça y est, elle n'est plus à moi!" 

en donnant ma main à celle de Jules, j'ai un petit pincement au coeur. Parce que, dans le fond, je ne veux pas  être cette grande, cette femme qui quitte son père pour son mari. Pour moi, les deux sont aussi importants et ce n'est pas une signature sur un bout de papier qui doit changer ce que je suis pour mon papa ou pour Jules. Bien-sûr, c'est un peu la tradition, l'imagination et l'aura du mariage qui fait si peur mais je ne veux pas le voir ainsi. Je serai, à jamais, la petite fille de mes parents - peu importe que je sois mariée ou non. 

Et puis, l'enthousiasme passé de la fête, je m'aperçois que j'ai encore fait des erreurs blessantes pour mon entourage. Comme si ma nature profonde était trop égoïste pour se rendre compte de mes maladresses sur le moment. Par exemple, je n'ai pas pris de photo juste avec ma maman et mon papa. Y a t-il quelque-chose de plus ridicule que de ne pas avoir pris de photo avec ses parents? Ce n'est pas que je n'y ai pas pensé mais mes parents couraient tellement partout pour que tout aille bien que ma pensée n'a pas coïncidé avec le bon moment. Je m'en veux horriblement. En plus, je n'ai pas accordé d'importance au fait que maman, étant au coiffeur, ne pourrait pas être là lors de mon habillement. Je n'ai pas pensé une seule seconde qu'elle pourrait en être déçue. Parce que sur le moment, j'étais trop emportée par les événements de la journée. Rétrospectivement, je me rends bien compte que c'était idiot. Vous me direz, ce ne sont que des petits oublis et la journée s'est très bien déroulée mais ce n'est pas comme si nous pouvions partager cette journée tous les mois. Cela n'arrive techniquement qu'une fois dans une vie - en tout cas avec cette intensité là. Et moi, je n'ai pas su penser à ma maman qui se démenait pour moi. Je suis vraiment un être distrait...

Bref, ce billet peut sembler bien rude pour un compte-rendu d'une si belle journée. Dans le fond, tout le reste était parfait. Mes amis m'ont gâtée en surprises et en animations émouvantes! Mon yankee préféré et sa douce m'avaient préparé un petit montage tandis que mes Faraham avaient réalisé un powerpoint avec un récit très drôle! Ils ont même chanté! ;) Tout le monde semble s'être bien amusés, et mes témoins ont été les plus meilleurs au monde! Jusqu'à la soupe à l'oignon du petit matin, ils avaient pensé à tout! Je suis fière d'avoir d'aussi bons amis et une famille aussi attentionnée! Sans mes parents, ma soeur, mes amis, rien n'aurait été aussi parfait! Déjà, dès le vendredi, ils s'étaient tous mis au travail pour "sauver" ma journée de mariage: mon Yankee préféré a gonflé plus de ballons qu'il n'avait dû le faire dans toute sa vie, tandis que sa femme, mes soeurs, nos amis venus de partout nous décoraient merveilleusement la salle des fêtes. Le plan tente berbère s'était, en effet, avéré foireux! (Ouin, ben, quoique jolie, une tente sans sol et sans mur, c'est carrément moins  top génial méga cool par 15 degrès et de la bruine...). J'en aurais pleuré de reconnaissance lorsque je suis arrivée pour constater tout le travail accompli. Tout comme une forte envie de sangloter m'a travaillé toute la journée du lendemain en voyant tout ce beau monde réuni pour Jules et moi. On est vraiment chanceux! Dans le fond, c'était ça pour moi, le mariage: l'occasion de partager avec tous ceux que j'aime un moment fort d'amitié et d'amour, dans un coin de pays où mes racines demeureront à jamais: célébrer un serment d'amour avec Jules avec eux était le plus beau des cadeaux! Alors bien qu'il reste toujours des "j'aurais dû" après coup, je reste quand même la mariée la plus heureuse et la plus chanceuse de l'année 2012! ;) Merci à tous d'être venus, d'être vous, d'être là!

Le Mariage: un moyen de lutter contre ses névroses??

Préparer un mariage, c'est pas nouveau, c'est long et ardu! On s'y prend tellement d'avance qu'on finit par être tannée avant le grand Jour et que l'idée de tout laisser tomber pour plutôt aller signer l'engagement marital sur le coin d'une table, vite fait, nous traverse plusieurs fois l'esprit. Notez, pour ma part, ça m'oblige à faire confiance et à déléguer: je suis bien trop loin pour m'occuper de tout. Déjà que j'ai acheté beaucoup (trop?) de décoration ici, d'après Jules, qui voit avec angoisse le poids de nos valises augmenter à chaque fois que je sors magasiner. J'essaie de (me) le rassurer en lui rappelant que mes parents vont venir en juin et qu'ils pourront en prendre, au moins, les trois quart... Enfin, si on ne compte pas les 20 bouteilles de cidre de glace ou les 60 mignonettes cadeaux que j'ai cachées dans un coin de la pièce. (Comme ça, je ne les vois pas quand j'évalue la place que tous mes achats vont prendre dans nos bagages...)

Hier, fut une journée fructueuse: non seulement, Jules, moi et plusieurs de nos amis ont participé à l'arbre géant formé pour le Jour de la Terre à Montréal, mais en plus, le futur marié a été acheter son costume: à M-2, il commençait à être soumis à un rappel plutôt insistant de ma part. Il ne lui reste plus que sa chemise à trouver: avec un peu de chance, nous devrions pouvoir classer ce dossier incessament sous peu. Mon petit côté maniaque se rassure en cochant chacune des cases de choses à faire que j'avais répertoriées, feignant de ne pas remarquer la catégorie "Danse des mariés". Pas qu'on ne sache pas ce que nous allons faire: on a la musique, le style de danse, il ne manque plus que le talent... :s Non, je n'exagère pas. Au moins un peu de pratique ne nous ferait pas de mal lorsqu'on sait que Jules a appris le nom de cette danse il y a deux jours et que je l'ai pratiquée avec une amie, un petit dix minutes il y a quatre mois. En fait, je crois que Jules a raison: je devrais trouver une robe qui s'accorde avec le rouge de mes joues durant toute la journée! ;) 

C'est assez paradoxal: je suis vraiment contente de réunir tous ceux que j'aime pour une petite fête et pour partager ce moment avec eux mais mon côté "je n'existe pas" trouve complétement aberrant que je doive être au centre de l'attention. Je veux dire: généralement, même si j'apprécie grandement nos rencontres entre amis, je peux prendre la couleur du carrelage et jouir paisiblement de cette charmante compagnie sans vraiment avoir à parler ou à jouer le coeur de la soirée. J'imagine qu'en portant la belle robe, le 30 juin, il me sera plus difficile de m'asseoir dans l'assistance et de regarder en souriant tout le monde - sans même prononcer une parole! ;) Peut-être que, là aussi, cela fera du bien à ma névrose de voir que je peux exister sans être profondément ridicule... Le puis-je? :s 

Danser: Le Ridicule porte mon nom!

Jules et moi avons planifié un mariage agréable mais assez simple: avec la tente marocaine et son sol en tapis, le vin d'honneur fait artisanalement par nos petites mains (sous la direction, ignorée encore par l'intéressé, de mon beau-frère! Après tout, ce n'est pas tout le monde qui a un Chef dans son entourage proche! Faut en profiter! ;) ), des faire-parts tout aussi artisanaux, etc. Nous sommes entre le conventionnel et le mariage hippie! ^-^ Remarquez, notre thématique étant celle du voyage et de la musique, cela me semble très pertinent. Voici d'ailleurs notre tente:

Certains détails échappent à cet espèce de métissage: la pièce montée, tout d'abord, qui d'après ma maman est l'une des caractéristiques principales d'un mariage! Et la première danse... J'ai bien essayé de trouver un palliatif mais il semble que ce soit le genre de classique qu'on ne peut véritablement éviter! ^-^ Si cela peut paraître anodin pour la majeure partie de l'humanité, il faut se rappeler que je lorsque je suis née, il ne restait ni sens du rythme ni grâce à m'octroyer. Du coup, j'ai plus de points communs avec votre balai, lorsque je danse, qu'avec un quelconque être humain normal - au minimum capable de suivre les temps. De manière assez impressionnante, mon corps réagit toujours un demi-temps trop tôt ou trop tard et même lorsque mon partenaire réussit à me faire partir au bon moment, je finis toujours par être à contre-temps. C'est un talent rare que je perfectionne d'année en année... 

Bref, Jules et moi avons donc tenté de trouver une solution qui me permettrait de ne pas trop être un boulet pour lui et de ne pas provoquer trop d'hilarité dans l'assistance (bon, je pense que pour cette seconde partie, c'est mort.). Au début, empli de la naïveté de l'amoureux, Jules avait suggéré un Swing... Hinhinhin.... Un Swing, c'est genre du rythme, de la vivacité corporelle et assez loin de la rigidité du bâton. Autant dire que je suis éliminée d'office. Sans compter qu'il y a des bouts où il faut danser seul et l'autre aspect de mon talent inné pour la danse est que je fige dès qu'il s'agit de bouger mon corps en solitaire. Bref, le Swing passé à la trappe, je suggérais une salsa. D'après les vidéos sur Internet, les pas ne sont pas trop compliqués et le Monsieur guide toujours la Madame. Parfait!

Hier soir, donc, Jules et moi sommes allés faire un cours d'essai! 

...

Comment dirais-je bien ça? Un échec? Une catastrophe? La confirmation plus qu'évidente que le rythme et moi ne sommes vraiment pas copains? Un mélange de tout ça? Ouais, c'est ça. L'avantage, c'est que le ridicule ne tue pas donc j'ai survécu mais je pense que Jules a pu mesurer l'ampleur de la tâche à accomplir! ;) Remarquez, il reste toujours l'option de la doublure: il paraît que je ressemble beaucoup à ma soeur....

Le lièvre vient de se faire doubler par la tortue!

D'accord, je le reconnais: je ne suis pas une pro du mariage. C'est vrai, dans le fond, c'est le premier que j'organise moi-même. Alors bon, j'avais bien une vague idée que c'était beaucoup de travail, entre les rendez-vous pour le traiteur, la recherche d'une salle, la liste des invités, etc. Pas grave, que je songeais, ma thèse déposée, je n'aurais que ça à faire de magaziner les détails de la 'tite fête. Mais en fait, j'étais bien en deça de la réalité!!! Déjà, le petit côté international de la chose est une cerise sur un gâteau bien trop garni: les mois de juillet et d'août nous sont proscrits pour cause de vacances impossibles (et de billets d'avion hors de prix, accessoirement). Il nous reste donc le mois de juin parce que bon, si jamais l'un de nos 254 projets se réalisent, il serait bon d'être unis légalement lorsque septembre viendra. C'est une bonne chose, me direz-vous, ça évite d'avoir trop de choix pour les dates. Certes. Mais ça évite aussi d'avoir trop de choix pour les lieux!

Confiante comme jamais, je songeais que, de toute façon, personne ou presque ne se préparerait plus d'un an d'avance pour se marier dans le Lot ou le Tarn-et-garonne (Oui je suis dans un entre-deux de département). Quelle naïveté! Alors que nous nous sommes finalement décidés pour le 30 juin, je m'aperçois avec stupeur qu'il y a un nid de futurs épousés dans la même région que nous et que, comble de l'étonnement, ils ont déjà réservé leur salle depuis le mois de mai. Genre. Quatorze mois d'avance. Là, je me sens vraiment comme une débutante (ou comme le lièvre dans la Fable de LaFontaine, c'est selon). Remarquez, c'est pas juste la tortue qui m'a plantée: il doit aussi y avoir un peu de Poisse qui se frotte les mains. J'en veux pour preuve que lorsque j'appelle les potentielles salles, mes correspondants me répondent, invariablement: "Ah, désolée mademoiselle. C'est la seule fin de semaine qu'on a de réservée pour l'instant. Celle d'avant ou d'après, peut-être?" La loi de Murphy, je vous dis, la Loi de Murphy!

Grandir.

Au début, on ne s'en rend pas compte. On se dit que ce n'est rien, une nouvelle page de notre vie qui se tourne pour mieux en écrire d'autres. Après tout, tout le monde passe par là, tôt ou tard, alors pourquoi ce serait plus difficile pour nous? La vérité, c'est que ce n'est effectivement pas moins douloureux pour les autres, sauf que nous ne nous rendons compte de la profondeur de la blessure que lorsque c'est notre tour de l'infliger. Nous ne sommes toujours que de grands enfants : pour comprendre la souffrance, il nous faut l'expérimenter nous-mêmes, comme on découvre la sensation de froid ou la brûlure du feu. Ainsi, ce n'est que lorsque nous glisserons pour la première et dernière fois sur le bord de notre enfance que nous comprendrons, un instant trop tard, toute la détresse et le désarroi que notre chute occasionne. Nous qui avons toujours voulu marcher plus vite, devenir vizir à la place du vizir, simplement pour voir, une fois encore, la lueur de fierté dans leurs yeux, nous nous apercevons soudainement que nos pas nous ont entraîné trop loin et que, déjà, nous ne pouvons plus reculer. D'ailleurs, l'avons-nous jamais pu? Toute cette hâte que nous avons mis à grandir n'était finalement rien d'autre que l'illusion que nous pouvions contrôler le temps. 

Grandir. Jusqu'à nos dix ans, c'est une question de taille. Après, c'est plutôt une question d'esprit. Entre l'enfant et l'adulte, ce n'est pas l'âge qui compte, c'est l'ancre qui nous retient encore au port d'attache, à la famille, aux êtres qui nous sont proches. Ironiquement, aussi loin qu'on s'en aille, on est jamais seul tant que cette ancre reste attachée là où on l'a toujours laissée. Puis vient le grand jour, sans qu'on s'en rende compte. La corde, élimée par tant d'années à tirer dessus sans jamais la détacher, craque en silence et nous oblige à entrer dans un monde qu'on ne voulait pas vraiment connaître. Grandir, c'est l'ultime blessure qu'on inflige à ceux qui sont restés au port et qui vous ont  pourtant toujours préparé à ce grand départ, en sachant que ça arriverait un jour. Ils sont fiers de voir que vous êtes capables de voguer tout seul, sans attaches ni sécurité, mais ils sont un peu nostalgiques de cette preuve évidente que le temps passé est écoulé à jamais - non retour irrémédiable avec son lot de regrets et d'heureux souvenirs. Vous? Vous qui vous éloignez sur cette nouvelle étendue? Vous êtes heureux de cette ultime lueur de fierté dans leurs yeux et vous avez, dans le même temps, envie de vous rouler en boule pour pleurer toutes les larmes de votre corps. Parce que grandir, en fait, ça fait mal.

J'ai grandi trop vite à bien des égards. C'est sûrement pour ça qu'une partie de moi aurait voulu toujours demeurer enfant, conserver une ancre dans le port familial qui m'aurait permis de voir à tout jamais la lueur de fierté dans le regard de mon papa, de ma maman, de mes proches. Sûrement. Mais je ne suis jamais parvenue à empêcher le temps de filer. L'ai-je jamais essayé d'ailleurs? Jusqu'alors, je pensais qu'il me suffisait d'avoir l'air adulte pour qu'il m'oublie. Peine perdue. La corde a craqué. Je vais me marier et dans la voix de mon papa, dans le regard de ma maman, quelque chose s'est brisé aussi. La petite-fille a grandi. La petite-fille est partie. Ils sont fiers de voir qu'elle sait voguer toute seule mais elle emporte avec elle les derniers vestiges de cette enfance disparue. Ce n'est pas triste, au fond, c'est juste un peu douloureux. C'est accepter de lâcher la main de ceux qui vous ont toujours soutenu pour avancer toute seule. C'est se rendre compte de ceux qui n'ont pas tenu jusqu'à ce jour, de ceux qui vous manquent parce que leur bateau a coulé avant le vôtre alors que tout laissait croire qu'ils étaient des capitaines hors pair. Voir grandir, ça fait mal.