Il était une fois Paul le Poulpe...

Je ne résiste pas à faire une petite sortie sur l'histoire ô combien tragique de Paul le Poulpe, la pythie des temps modernes. Tragique, oui Messieurs-Dames, car nous parlons ici d'un innocent mollusque coulant des jours paisibles dans un aquarium, quelque part en Allemagne, jusqu'à ce qu'un gardien, probablement frustré de devoir veiller au bien-être de ce rouge tas de tentacules plutôt que d'encourager son équipe en pleine coupe du monde, décide de faire de lui un pro des jeux de hasard. Car il a bien fallu que quelqu'un se dise:

-"Tiens, je vais coller les drapeaux des adversaires de l'Allemagne sur des boites en plastique, puis je vais les garnir de moules avant de laisser choisir Paulo! S'il se trompe, je lui coupe une tentacule mais s'il réussit, il pourra faire une indigestion de moules d'ici la fin de la coupe du monde!"

Bon. A mon avis, Paulo doit avoir des nausées, désormais, dès qu'il croise une moule sur sa route. Qu'à cela ne tienne! Le mondial est terminé, le père Poulpe peut suivre un régime draconien jusqu'au prochain tournoi. Enfin, s'il survit jusque là. A vrai dire, je n'ai aucune idée de la durée de vie d'un poulpe en captivité. D'ailleurs, jusqu'à cet épisode, je pensais que les mollusques servaient principalement à garnir les soupes de poissons ou à flotter avec nonchalance dans les grandes étendues bleues (je parle de mers ou d'océan et non d'une marée de Shtroumpfs!). Ça a l'air que le poulpe sert aussi à émettre des pronostics sur les matchs de football. Remarquez, il a l'avantage du gars des émissions de sport (il pronostique) sans les désavantages (il ne parle pas.). Finalement, il a tout pour plaire, Paul le Poulpe. Là où il doit se mordre les doigts (enfin, les tentacules), c'est qu'il n'a pas pu signer son billet de loterie: et pouf! Adieu les 19850 euros qu'il aurait pu gagner grâce à ses prévisions! Adieu vacances dans les Abysses, Adieu belles poulpettes, Adieu vie oisive...Euh si, ça c'est bon! Après tout, il vit dans un aquarium! 

Des rumeurs courent sur son possible rachat, par un mystérieux mécène, la modique somme de 40 000euros. Pour un poulpe. Globalement, le prix d'une petite maison. Pour un poulpe. Notez, personnellement, je n'y vois pas d'inconvénient: une fois mort, il doit avoir le goût des moules après la quantité qu'il a mangée. N'empêche: 40 000euros pour une moule géante avec des tentacules...

Bref, Paulo a fini sa job pour cette année et pendant que les journaux allemands multiplient les recettes de Poulpe et que le ministre espagnol plaisante sur la possible protection du mollusque par une équipe spéciale,  tout le monde oublie le fameux gardien frustré du début. Vous ne pensez pas qu'il doit se mordre les doigts, lui aussi (au moins, il peut!), de ne pas avoir gardé pour lui le secret des talents du poulpe? Il s'en serait fait du cash! Au lieu de ça, ben, il continue de filer des moules au père Paul dans son aquarium... Quelle histoire tragique! ^-^

Coupe du monde de Football 2010: des Bleus déja blets!

AHAHAH! Je ne suis pas une supportrice de football, (loin s'en faut!) mais je ris du déroulement des événements. Après une polémique sans fin sur le choix de l'hôtel des Bleus en Afrique du Sud, dont le tarif par nuit équivaut, à quelque chose près, à la retraite de ma mère (histoire de demeurer dans les sujets sensibles défrayant les chroniques), nous avons droit à une performance pour le moins pitoyable de l'équipe de France. Il y a quelques jours, la secrétaire d'état aux sports se lançait dans un grand discours dénonçant l'excessif luxe et les richesses ostentatoires qui entouraient les joueurs, en pleine période de crise. Ce petit épisode s'était soldé par quelques remontrances de la part de sa ministre de tutelle, Roselyne Bachelot, et par la bouderie des joueurs de Bleus qui n'étaient pas contents de se voir ainsi critiquer. Après tout, rien de plus normal pour une équipe de football engrangeant des millions d'euros par le biais des publicités, sponsors et autres, que de se vautrer dans le luxe et le champagne. Car ce merveilleux hôtel compte, entre autres, un bar à champagne: les mauvaises langues diront que ce n'était peut-être pas stratégique pour s'assurer des bonnes performances des joueurs (les orgies au champagne donnent toujours quelques migraines le lendemain) mais il suffit de leur répondre que l'équipe de France est composée de talentueux professionnels qui savent se tenir. Enfin, vu leurs dernières performances, il serait peut-être plus judicieux de prétendre que les joueurs avaient la gueule de bois plutôt que d'avouer qu'ils sont juste incapables de marquer des buts! Il faut dire qu'on a sans doute oublié de les informer que le football entrait dans la catégorie sport d'équipe et qu'il fallait donc mettre de côté son petit côté: " je suis tellement meilleur que tous les autres" afin de mettre en place une stratégie qui aboutirait par un but. Au moins un but. Pour l'honneur. Parce-que, bon, match nul contre l'Uruguay et défaite de 2-0 contre le Mexique, ça a comme un vieux goût rance d'élimination au premier tour. Genre la coupe du monde de 2002. Vous me direz, cela fera taire toutes les polémiques: après une semaine en visite en Afrique du Sud, agrémentée d'un peu de sport de temps à autres, les Bleus rentreront gentiment à la maison, sans plus abuser de l'hôtel à 596 euros la nuit, sans passer par la case départ et sans toucher 390 000 euros! (Petit "cadeau" qui leur était destiné en cas de victoire.) Finalement, tout le monde sera content et peut-être, sait-on jamais?, cela fera t-il du bien à certains égos disproportionnés!

Et pendant ce temps là, dans le monde du sport Canadien, quelques sans-génie échangent Halak contre deux attaquants moyens aux Blues de St Louis... Tout va bien! On s'enligne vers une saison ridicule de ce côté de l'océan aussi, mais en Hockey cette fois-ci! A chaque pays son sport national...