La dépendance à l'ésotérisme.

C'est impressionnant comment nous sommes influencés par notre environnement familial. Pour les idées, bien-sûr, on a plus tendance à suivre les exemples de nos parents lorsqu'on a baigné toute notre enfance dans des discussions orientées et un modèle de vie que nous avons inconsciemment catégorisé comme étant la norme. Mais je remarque que nous pouvons aussi hériter d'un rejet profond des choses lorsque leur pratique par notre entourage nous a énormément choqué: je suis, pour ma part, profondément et intrinsèquement allergique à toute forme de crédit - je ne parle même pas de ceux à la consommation qui me provoquent des nausées - et, il faut bien l'avouer, de plus en plus à toute forme d'ésotérisme, religion et autre spiritualité. J'ai toujours pensé que cette dernière tendance devait être personnelle: "crois en ce que tu veux mais laisse-moi tranquille avec mes convictions et, surtout, ne pense pas que cela te donne la science infuse". Voilà, grossièrement, ce que serait ma vision des choses en matière de spiritualité. 

Or, ces derniers temps, j'ai envie de renvoyer bouler d'un revers de la main tous ces trips chamano-trucs et médiuméniques. Pourquoi? Eh bien parce que je vois ma maman se noyer dedans. Voyez-vous, ma maman, un peu comme mon papa, ont toujours été des exemples pour moi: ils ont leurs défauts, c'est indéniable, mais ils m'ont élevée dans la communication, la discussion, la remise en cause de tout ce qui m'entourait et que je croyais pour garder un esprit ouvert. Comme disait l'autre, "Je sais que je ne sais rien". C'était un peu notre credo chez nous - même si nous avions quand même des petites orientations. Ma maman, par contre, a toujours eu le don de s'enticher d'amis étranges, qui s'avèrent plus dans une logique de "preneur" (selon la définition d'Adam Grant dont vous pouvez lire la thèse ici) tandis que ma mère est clairement un "donneur". Bilan? Ma maman se fait essorrer émotivement jusqu'à la moëlle alors que ses "amis" abusent largement de son désir de plaire et d'être appréciée. Rien ne me fait autant de peine que de voir ces échanges inégaux. L'amitié, c'est quelque-chose de gratuit: qu'on ne puisse pas espérer l'entretenir sans avoir à participer à douze mille trucs payants, envahissants et obnubilants, ça ne rentre pas dans ma tête. 

Bref, le dernier trip de ma maman est de faire partie d'un groupe de médiums - canalisateurs - transes truc. À la limite, si ça reste un point commun d'amis et une spiritualité personnelle, pourquoi pas? Mon problème, c'est que pour devenir médium-canalisateur truc, il faut (évidemment, oserais-je dire!) payer! Des stages, des livres, des rencontres, des transes, etc. tout est prétexte à payer et comme c'est une croyance non encadrée car non reconnue officiellement, il n'y a évidemment pas de grille tarifaire ou de promotions! Du coup, ma maman, convaincue que ça lui fait du bien (mais je me demande, pour ma part, si c'est de passer du temps avec ses amis OU la transe qui fait ce "bien" là), n'hésite pas à dire oui à tout, la bouche en coeur. Etant donné la petite retraite qu'elle touche, un mois sur deux, elle est dans le trou et un mois sur deux, elle a une peur panique dès que papa lui demande de payer un stationnement à 4 euros ou des courses, parce qu'elle n'a plus une cenne et qu'elle n'ose pas lui dire (le côté bourru et obtus de mon papa à ce sujet n'aide pas, je le reconnais). Personnellement, ce stress la met dans un tel état de colère contre elle-même que je ne vois pas clairement le "bien" qu'elle a retiré de ces séances...

Ce qui m'ennuie vraiment dans tout ça, c'est le changement que cela a eu chez ma maman ouverte d'esprit. Elle est devenue dévote. Impossible de penser différemment: c'est choquant si on ne croit pas ce en quoi elle croit. Si je ne veux pas utiliser ses "couleurs" pour guérir d'une angine, c'est que je mérite d'être malade! Nous avons même eu une discussion enflammée sur les vaccins car elle est à la limite de ne plus jamais vouloir voir un médecin classique, préférant se soigner avec des jets de lumière et des transes. Son esprit est celui de n'importe quel croyant trop intense: il pense avoir la science infuse et toi, pauvre infidèle, tu ne sais même pas le reconnaître. C'est un peu ça... Suite logique de cette façon de penser, elle veut passer plus de temps avec ses "amis", ceux qui savent, eux, la Vérité, et moins avec nous, sa famille, qui est bien gentille mais visiblement barbare. Insidieusement, ses rencontres et stages ont grignoté son temps en France: avant, elle s'arrangeait pour que les semaines que nous passions en France, elle soit avec nous. Maintenant, ça a l'air d'être un poids monstrueux dès qu'elle doit annuler ou déplacer une séance et elle n'hésite pas à y aller si on reste trop longtemps. Vous comprenez, six semaines sans transe, elle pourrait peut-être perdre ses amis ou son ange... Bref, lentement mais sûrement, et quoiqu'elle en dise, elle nous fait passer au second plan pour se consacrer pleinement à ses croyances et aux exigences que cela demande. Telle une dévôte. Le terrain étant suffisamment gagné en France, c'est au Canada que désormais il cherche à avancer: avant, elle venait nous voir, passait du temps avec nous, allait voir ses amis, etc. lors des quelques semaines qu'elle passait au pays des glaces. Maintenant? Elle se planifie des stages de deux semaines avec des gens qu'elle connaît à peine mais qui sont forcément ses amis puisqu'ils partagent le même trip qu'elle. Eux, ce ne sont pas des infidèles comme nous. 

Je deviens allergique à toute dépendance: financière, spirituelle, etc. Elles vous avilissent, vous emprisonnent, vous éloignent de ce qui est important dans la vie. Je perds ma maman à cause de ses croyances. Petit à petit, elle s'éloigne de nous en prétextant que tout ça, c'est notre faute, c'est parce qu'on ne la comprend pas. Il n'y a rien à comprendre: lorsqu'il y a exigence de temps, d'argent et qu'on préfère y succomber qu'être auprès de nos proches, il y a clairement un choix à faire. Elle l'a fait. Elle me manque...

Déménagement à Paris: le doute est dans la place.

Ce n'est pas nouveau: j'aime déménager. En fait, j'aime changer de lieu de façon un peu paradoxale car j'aime aussi être installée et me sentir chez moi. Bref, je suis un être complexe. Au Canada, cela nous a permis, Jules et moi, de trouver THE appartement: grand, beau et bien placé, l'amélioration par rapport à notre ancien logement ne faisait aucun doute. À Paris, ce n'est pas tout à fait la même chose. D'abord, il y a les importants dossiers qui sont un frein pour bien des appartements: aller chercher les rapports d'impôts de sa famille sur trois générations pour justifier qu'on peut payer son loyer a de quoi refroidir même le plus motivé des déménageophiles! Ensuite, il y a aussi le montant des loyers: changer, oui, y passer toute sa paye, non. Du coup, le changement de logement pour le meilleur n'est pas toujours évident. 

Jules et moi avons pourtant tenté l'aventure. Non pas que nous soyons fondamentalement mal dans l'appartement où nous sommes actuellement - le côté septième étage et duplex rend la chose parfaitement agréable. Mais bon, toujours impulsive et croyant voir la bonne affaire partout, je me suis laissée attirer par l'annonce d'une jeune-fille sur le site de mon ancienne école. Nous visitons: le quartier est sympa, l'appartement est plus grand et meublé et la jeune demoiselle est arrangeante. Sans doute trop d'ailleurs mais je n'y accorde pas d'importance. Le choix n'est cependant pas facile: contrairement à Montréal, les avantages et les inconvénients se retrouvent de façon différente dans les deux appartements et trancher n'est pas facile. Si nous avons plus de cachet dans le nouveau - appartement typiquement parisien - nous avons aussi une micro salle de bains. En outre, elle nous demande de payer la moitié du loyer de février. C'est un peu intense pour nous... Malgré tout, nous décidons de continuer car nous gagnons en espace et en indépendance: la vie en résidence étudiante a ses limites à nos âges. Hier soir, nous avons récupéré les clés et nous entamons les démarches de déménagement: à compter du 24 février, j'espère bien être dedans.

Aujourd'hui, ma maman, en transit avant son vol vers Montréal, arrivait à Paris. Je l'ai amenée voir l'appartement. Nous nous rendons alors compte que le frigo coule car il n'a pas été dégivré et qu'il n'y a plus d'électricité. Nous passons une bonne heure à nettoyer le lieu. Nous constatons aussi que la jeune fille n'a pas commencé l'ombre d'un carton et que le couvercle de la boîte aux lettres a tout bonnement été enlevé. Insidieusement, le doute s'installe: et si c'était finalement un plan louche? J'essaie de réprimer ces pensées. Après tout, nous avons les clés. Mais pour une fois, ce changement ne s'est pas fait de façon évidente - même si très (trop?) facilement - et joyeuse. Le doute est encore là et j'ai hâte qu'il s'en aille...

Gorfou - Jules à l'assaut de la capitale française!

Une fois n'est pas coutume, je vais faire un peu de publicité! :) Jules est un musicien de formation et de passion. Même s'il n'haït pas le dessin, il aimerait percer dans ce milieu et il en a le talent, c'est indéniable. Après, que ce soit super méga mieux de dépendre de son talent pour vivre que d'une job alimentaire, le débat est ouvert. J'ai toujours pensé que cela rendait l'Art esclave des besoins matériels lorsqu'on n'avait que ça pour vivre. Parce que bon, à moins d'être David Guetta ou Bono, les artistes qui percent immédiatement et peuvent vivre sur leurs oeuvres choisies uniquement par eux ne sont pas légion. Du coup, j'imagine que si on veut ne vivre que de son Art, on est exposé au risque de devoir faire des concessions, des compromis pour celui ou celle qui va vous donner l'argent pour payer vos factures. Je ne l'ai jamais vécu personnellement mais j'avoue avoir plutôt la philosophie de Cyrano de Bergerac sur ce point. Lorsque je pense à mes écrits, "mon sang se coagule en pensant qu'on y peut changer une virgule".  

Mais je m'égare. Donc, Jules est un musicien et il pratique son Art depuis des années, sans relâche, dans un coin de notre appartement. Avec le temps, sa musique a évolué, suivi des chemins de traverse pour s'inspirer de différents courants et pour finir par n'appartenir à aucune véritable catégorie mais bien par refléter son âme. Car ce n'est pas une étiquette qui fait la qualité d'une oeuvre, n'est-ce pas, mais bien la vie qu'on y insuffle. Aussi, n'irais-je pas dans la description trop poussée, à laquelle je n'entends rien de toute façon, mais je vous invite à découvrir par vous-mêmes ses oeuvres et à l'encourager autant que possible en les diffusant, en les commentant (toujours de façon constructive), en les aimant. Tout talent mérite sa place publique pour y être exposé! 

Si vous aimez son style et que vous faîtes partie de la grande famille Facebook, il a sa propre page:
https://www.facebook.com/gorfoumusic

N'hésitez pas à partager! :) 

Les joies des appartements-placards parisiens!

Retour à Paris donc retour aux micro-appartements hors de prix. Je n'aime pas les généralités mais certaines, il faut le reconnaître, ont un relent de vérité nue. Nous sommes donc passés de notre superbe 5 1/2 (comprendre: un 110m2 composé de trois chambres + Salon + cuisine + SDB + Balcon) à l'équivalent de notre cuisine toute seule. 34m2 qualifié de "duplex" (c'est à dire avec 20m2 au sol et le reste en mezzanine ouverte sur la pièce principale) au 7e étage d'une résidence étudiante. Au prime abord, l'ensemble est relativement bien entretenu - quoique nous ne finissons pas de remplir la liste des dysfonctionnements et autres ennuis rencontrés depuis notre installation. L'avantage du côté "faux duplex", c'est qu'on a de très hauts plafonds et une grande fenêtre qui nous laisse une belle vue sur les toits parisiens et le lever de soleil. Le désavantage de cet appartement-placard, c'est que la cuisine, elle, est vraiment un placard. Elle est "rangée" dans un coin de la pièce et se ferme par des portes coulissantes. 

Dans un espace aussi restreint, forcément, oubliez la machine à pain, la yaourtière et les douze robots trucs que nous collectionnions avec un mélange de passion et de fétichisme dans notre logement montréalais. Ici, tu vas à l'essentiel: un frigo de la taille d'un nain de jardin, deux plaques électriques qui se serrent contre le mur, un micro-espace pour poser deux assiettes à sécher, un évier si petit que pour laver un plat, il faut s'y prendre de côté et un four micro-ondes le plus basique qui soit. Oui, votre esprit observateur ne vous a pas trompé: pas de four. Cela peut paraître insignifiant mais c'est impressionnant ce que nous pouvons faire avec un four en fait. 

J'ai réalisé cruellement son absence hier, alors que j'avais entrepris de cuisiner une délicieuse pizza artisanale comme j'en faisais durant mon jeune temps. Je mélangea mes ingrédients pour faire ma pâte, pétris le tout, laissa gonfler et obtint une boule aérée et odorante: un régal s'en venait. Sauf que, on s'en rappelle, je n'ai pas de four. Pour faire cuire une pâte de pizza sans four, ça va mal. Ne me laissant pas désarçonner par l'adversité, je me tourne vers Internet - puits de science et d'ânerie en ce bas-monde. J'y trouvais l'avis d'Annie qui déclarait fièrement avoir réalisé une pizza à la poêle exquise. Parfait, me dis-je! Je m'attèle donc à faire cuire ma pizza dans ma poêle un peu cabossée - fournie par la Résidence. Détail qui n'était cependant pas mentionné par Annie et dont je n'ai pas tenu compte: j'ai des plaques électriques. Et alors, me direz-vous? Eh bien, c'est le genre de plaque qui mettent dix jours à chauffer mais qui, lorsqu'elles ont commencé, ne sont plus capables de s'arrêter. Du coup, entre ma poêle de qualité supérieure et ces plaques ultra performantes, ma pizza ressemblait soudainement à un morceau de charbon du côté face et à de la pâte crue chaude du côté pile. Clairement, j'ai du travail à faire pour apprivoiser ma cuisine-placard. En attendant, on va manger des pâtes...

Des chapitres douloureux de nos vies.

Eh voilà! Six ans plus tard, nous revoilà à Paris. J'ai obtenu une bourse de Postdoctorat de neuf mois et c'était une chance à ne pas rater: les deux dernières années nous ont montré qu'il ne fallait rien laisser passer si on voulait s'en sortir en Histoire. Ce départ s'est fait dans le déchirement, cependant. Aussi enthousiaste que je suis d'avoir retrouvé mon pays, mes racines - même si nous sommes encore un peu trop au Nord pour qu'elles s'épanouissent pleinement - ma famille et mes amis, j'ai laissé derrière moi d'autres amis, d'autres bouts de ma famille avec qui j'avais tissé des liens étroits. Ma soeur avec qui je partageais l'éloignement du pays natal, mes neveux qui vont grandir sans moi et sans mes poissons panés purée, ma cousine et son chum avec qui nous avions établi des relations hebdomadaires - sinon quotidiennes - intenses. Ces deux dernières années, notamment, avec ma soeur et ma cousine, ont été exceptionnelles. Installées dans le même quartier, on s'est sans doute plus rapproché que les quinze dernières années nous avaient permis de le faire. Et pourtant, il a fallu partir, laisser tout cela derrière nous et avancer vers un avenir incertain. 

Ce n'est pas la première fois que je ressens ce déchirement, cette sensation de laisser un bout de moi à chaque départ et de ne plus appartenir à aucun univers. Mais ce départ laisse un goût rance dans la bouche, probablement parce qu'il n'a pas de date officielle de retour, parce qu'il n'a pas de solution miracle pour que tout soit pour le mieux. Je n'oublie pas à quel point j'ai souhaité revenir ici, près de ma famille et de mes amis restés en métropole mais mon coeur se serre à l'idée que tout ce qu'il a vécu au cours de ces six dernières années sont bel et bien finies. Désormais, je verrais mon Yankee préféré et sa douce, leur petit garçon, mes amis d'Histoire, du Kung-Fu et d'ailleurs bien moins souvent et ce ne sera jamais pareil. La vie continue, chacun va voguer de son côté et, petit à petit, on va se réveiller chacun d'un côté du Lac sans qu'on ait eu bien conscience de dériver à ce point. Je pense que c'est en partie pour ça que je déteste grandir ou vieillir. Ce n'est pas tant que j'haïs la vie que je mène en tant qu'adulte: très honnêtement, je suis tellement gâtée d'avoir une famille et des amis comme les miens pour m'accompagner et m'éviter de trébucher trop souvent. Par contre, je déteste l'effet qu'a le temps sur les relations longue distance de n'importe quelle type. J'exécre ne plus pouvoir partager la complicité au quotidien que je pouvais avoir avec ma soeur et ma cousine, ne plus avoir la possibilité de partager une glace, un thé ou une raclette comme ça, sur un coup de tête ou de téléphone avec mon Yankee préféré et sa blonde, avec nos nouveaux voisins d'en face, avec mes amis de là-bas... Pour certains, ce n'est pas tant que je les voyais tous les jours. Je ne suis pas protégée des affres du quotidien: on se laisse happer et on se dit qu'on appellera demain ou la semaine prochaine, qu'on a le temps. Mais j'avais toujours la possibilité de, le choix de décider comme d'un lavement que là, tout de suite, on allait se voir. Aujourd'hui, je ne l'ai plus. Et je sais que c'est un nouveau chapitre de ma vie qui se termine et ça, j'haïs ça au plus profond de moi. Je n'ai jamais demandé à ce qu'on tourne les pages de ma vie aussi vite. Je n'ai jamais voulu avoir mal à chaque fois que je pars d'un endroit, à chaque fois que je quitte quelqu'un qui compte, parce que je sais qu'au détour de sa vie, je risque un jour de n'être plus qu'un souvenir. 

Ces six dernières années ont été intenses. Par les rencontres que j'ai faites, les coups de déprime, les joies, les moments partagés avec ma famille et mes amis, les découvertes et les voyages. Elles sont un nouveau pan de ma vie si chanceuse, si gâtée. Si ça fait si mal aujourd'hui, après tout, c'est parce que je m'étais attachée, parce que je dois abandonner quelque-chose et que c'est comme si ma peau restait collée dessus. Je ne regrette pas ces années de bonheur et je sais que je dois regarder vers l'avenir mais je me demande parfois si, à force de laisser des bouts de moi un peu partout, je ne finirai pas par ne plus rien garder à la fin...

Itte Rashaï Mina-san!